Bir bebek sahibi olduğumu düşündüğümde, televizyonda göründüğü gibi hastaneden ayrıldığımı hayal ettim: Kollarımda küçük bir bohça ile koridordan aşağıya çekilirdim, alaycı kocam boyunca sürdüğü kutlama balonları gibi sevinçle ailesine bakarken Bizim arkamızda. Vizyonumda mutluluktan, gülümsemelerle doluyordum ve Kate Middleton'u kıskançlıkla yeşile getirecek bir patlama oldu. Ve bir bebek yerine iki bebek sahibi olduğumu öğrendiğimde, kucağıma ikinci bir bebek paketi ekleyerek doğum sonrası eve dönüşümün vizyonunu değiştirdim. Doktorum küçük çerçevemin erken doğabileceğim anlamına geldiği konusunda uyardıysa da, ona gerçekten inanmadım. Ne de olsa, ilk başta hamile kalmak için önemli kısırlık sorunları ile ilgilenmiştim. Elbette bu hak ettiğim mutlu sonumu hak etti, değil mi?
Odamın duvarındaki çerçeveli dereceleri sadece dekorasyon için değildi, çünkü haklıydı. Sadece 27 haftada genişlemeye başladım. Sağlık ekibimin bazı hızlı hareketleri ve sıkı yatak istirahati sayesinde durdurulamaz bir iş yapmadan 33 hafta öncesine kadar yaptım. NICU personeli hastane ile odama erken gelen bebeklerin fotoğraflarıyla dolu ciltlerle doluydu ve hafifçe bana bebeklerimin erken gelişinin bir sonucu olarak olası tıbbi etkilerin neler olabileceğini söylese de, henüz hazırlıklı hissetmedim. Hiçbir şey sizi erken doğum için hazırlayamaz. Hala iki preemies ile gelebilecek olan her şeyi kafama saramadığım, tam vadeli, tamamen sağlıklı, yeni doğmuş bebeklere bakma düşüncesinden hala korkuyordum. İşe girip ortağımın elini her kasılma ile sıktığımda, kısmen acı yüzünden, aynı zamanda oğullarımız için öne sürülen şeylerden çok korktuğum için oldu.
Çocuklarım mikro-preemies değildi, ve yatak istirahati sırasında akciğer gelişimlerini arttırmaya yardımcı olmak için steroid çekimleri aldım, ancak ilk iki aylarını ilk kez yayınlamaları planlanmadan önce hâlâ geldiler. Lolo sadece 5 kilonun üzerindeydi ve Remy sadece 4 buçuk sterlindeydi. Kışın erimeye başladıkları gibi doğacaklarını düşündüm, ama bunun yerine iki büyük fırtına arasında bir gün geldiler. Diğer pek çok önceliğe göre çok daha sağlıklıydılar, ancak bu tamamen ormandan çıktığı anlamına gelmiyordu.
Oğlanlar doğduktan hemen sonra, onları ufacık goopy kafalarına bir bakış atmadan önce, onları bölüm bölümünün arkasından çırptılar, NICU ekibine teslim ettiler. Remy doğduğunda tek bir ses çıkarmadı ve doktorların iyi olmadıklarını mırıldandığını duydum. Onu hayatta görmem için beni yeterince uzun tutacağını merak ediyorum. O anda hissettiğim terör o kadar güçlüydü ki şimdi bile nefes almamı ve kalp yarışımı hissetmeden tekrar düşünemiyorum.
Yeni doğmuş ikizler için anne olma konusundaki en büyük endişemin, sütle beslenen göğüslerimi tutacak ve yeterince uyuyacak kadar büyük bir sütyen bulacağına inanıyordum. Bunun yerine, oğullarımın beyin kanaması ve / veya görme sorunları olabileceği ihtimalini googledim çünkü çok erken doğdular. Bez bebek bezlerinin artılarını ve eksilerini tek kullanımlık ürünlerle karşılaştırmak yerine, Lolo'nun gecikmiş akciğer gelişiminin nedenini denemek ve belirlemek için omuriliklere izin veren formlar imzaladım.
OB'm organlarımı OR masasının etrafından toparlayıp her şeyi doğru yerine geri diktiğinde bebekleri görmek istemeye başladım. Emekten ve planlanmamış bölümümden çok yoruldum ve çocuklarımın edebi doğum gününün nasıl gittiğini hayal etmediğimin farkındaydım. Hastane yatağımı salona düştükleri an, oğullarımdan birini içeride tutan tüplerle kaplı küçük pembe bir şeye hayatımın en gerçek anlarından biriydi. Hemşireler bana bunun bebeklerimden biri olduğunu söylese de, "Gotcha!" Kelimelerini duymayı bekleyen Aston Kutcher ve kamera ekibini aramaya devam ettim. Bunu takiben hemşirem bana iki sağlıklı bebeğimi tutmam için verdi.
Önümüzdeki dört günü, şartlar altında olabileceğim en iyi anne olarak geçirdim. Her iki saatte bir, doktorlar benden 24 saat sonra pompaladım. Doktorlar bana emzirme niyetim olmasa da kolostrumdan faydalanabileceklerini söylediler, ama yine de yaptım. Turda oturdum ve laboratuar sonuçlarını ve çizelgeleri nasıl okuyacağımı çok iyi öğrendim. Birkaç doktor, mesleğimde hemşire olup olmadığımı sordu. Deriden cilde zaman yaptım ve ellerimi o kadar sık yıkadım ki, cildim çatlamaya başladığı kadar antibakteriyel kullandım. Bir preemie bezini nasıl ikiye katlayacağımı düşündüm, böylece hala içimde olacak kadar küçük bedenlere sığacaktı ve bebek bezini teller ile kablo uçları arasına manevra etmenin en iyi yolunu keşfettim. Anne sütünü besleme tüplerinden nasıl enjekte edeceğimi öğrendim ve Lolo'nun sensörüyle kaybedilmesine karşı nefes almada güçlük çeken arasındaki farkı fark etmeye başladım. Bir preemie için nasıl mükemmel bir bakım yapabileceğimi öğrenebilirsem, o zaman belki, belki belki eve geliriz diye düşündüm.
Bir ebeveyn olarak ilk görevim onları içimde büyütmek ve onları bu dünyaya güvenli bir şekilde ulaştırmaktı, ve ben zaten bu konuda başarısız oldum.
Ama sonra hastaneden taburcu oldum ve oğullarım olmadan eve yolladım ve kalbimi iki parça halinde geride bıraktım.
Yeni doğmuş ikizler için anne olma konusundaki en büyük endişemin, sütle beslenen göğüslerimi tutacak ve yeterince uyuyacak kadar büyük bir sütyen bulacağına inanıyordum. Bunun yerine, oğullarımın beyin kanaması ve / veya görme sorunları olabileceği ihtimalini googledim çünkü çok erken doğdular. Bez bebek bezlerinin artılarını ve eksilerini tek kullanımlık ürünlerle karşılaştırmak yerine, Lolo'nun gecikmiş akciğer gelişiminin nedenini denemek ve belirlemek için omuriliklere izin veren formlar imzaladım. Sağlıklı bir hamilelik sağlamak için elimden gelen her şeyi yaptım ve yaptığım hiçbir şeyin erken emeğime yol açmadığını bilsem de, kendimi suçlu hissettim. Bir ebeveyn olarak ilk görevim onları içimde büyütmek ve onları bu dünyaya güvenli bir şekilde ulaştırmaktı, ve ben zaten bu konuda başarısız oldum.
Bütün gece uyuyabildiğim ve kendi bölümümden kurtulabileceğimden zevk almak yerine, alarmımı iki saatte bir pompalamak için ayarlayarak kendimi cezalandırdım. Bütün gün hastanede yattım ve sonunda uykuya daldığımda, gece yarısı beslendikten sonra bebekleri kontrol etmek için NICU'yu aradım.
İlk önce Remy serbest bırakıldı. Tam ayrıntılarını hala bilmediğim zorlu bir ilk saatten sonra bir hafta boyunca NICU'da geçirdi, bir sarılık vakasıyla başa çıkmak için UV lambaları altında durdu ve araba koltuğuna sığacak kadar kilo aldı. Onun buluşması belli ki acıydı. Evde olması hissettirdiği kadar iyi, kafamdaki vizyondan göz kamaştırıcı bir şekilde farklıydı, neredeyse ikisi de hastanedeyken olduğundan daha kötüydü. Ayrıca, onun evde olması demek, bebeklerimden birinin diğerini ziyaret etmek için ayrılması gerektiği anlamına geliyordu; bu yüzden hangi bebeğim yanımda olsam da hep kardeşi için endişeleniyordum.
Gerçek şu ki, asla asla preemies olanlardan asla iyileşmeyeceğim.
Lolo bir hafta sonra eve geldi ve hemşireleri ve pediatrik kardiyolog randevularını sıkı bir şekilde ziyaret etmeye başladık. Sakin bir ebeveyn olma seçeneğim yoktu. Oğlanlar o kadar küçüktü ve o kadar yüksek bir enfeksiyon riski vardı ki, evde onları mikroplardan uzak tutmamız ve ne olursa olsun her üç saatte bir onları beslememiz söylendi. Uyuyan bir bebeği rahatsız etmek ve onlarla bir 5 mililitre süt daha yutmak için yalvarmak ve ondan daha az aldıkları zaman üzülmek benim yeni normalim oldu. En iyi çabalarımıza rağmen, çocuklar hala RSV adında ciddi bir solunum yolu enfeksiyonu geçirmiş ve doğumdan tam bir ay sonra hastaneye kaldırılmıştır.
Doğal olarak kendimi suçladım.
Sonunda işler değişti. Birkaç ay sonra, çocuklar 12 kiloluk işareti geçti; bu, artık bir hemşireden haftada bir kez evden ziyarete ihtiyacımız olmadığı ve onları beslemek için gecenin ortasında onları uyandırmak zorunda kalmadığımız anlamına geliyordu. daha çok ihtiyaç duyulan uykuya geçmeye başladık. 6 ayda, Lolo'nun kalp sorunlarının kendiliğinden çözüldüğünü ve ameliyat gerektirmeyeceği haberi aldık. Yavaş yavaş bir hemşire gibi bir anne gibi hissetmeye başladım ve kendimi çocukların duygusal sağlıkları hakkında fiziksel sağlıkları hakkında düşünmeye başladım.
Şeylerin büyük düzeninde şanslı olduğumu biliyorum. Oğlum şu an 3 yaşında, tamamen sağlıklı ve gelişimsel yolda. (Bu sabah Tennessee'nin nerede olduğu konusunda çocuklar ve ben kavga ettik. Haklılardı.) Şimdiye dek çocuklarımın hayatlarına baktığımda ve bir şekilde NICU ve preemie ile ilgili olarak geçirdiğimiz zaman sorunlar bunun çok küçük bir parçası gibi görünüyor.
Ama gerçek şu ki, asla preemies olanlardan tam olarak kurtulmayacağım. Üçüncü trimesterde hamile bir kadını duyduğumda rahatsızlıktan şikayet ettiğim için kıllarım her zaman bir parçam olacak çünkü onun pozisyonunda olduğu için her şeyi verirdim. Aynı şey, yeni doğmuş bir anne, evde bir bebekle ne kadar az uyuduğu hakkında şikayet ettiğinde de geçerlidir. Bu duyguların adil olmadığını, herkesin durumunun benzersiz olduğunu ve kendi tecrübelerimin şikayetlerini daha az geçerli hale getirmediğini biliyorum, ancak mantıksız olduğumu bilmek kıskançlıkla bir şey yapmamı engellemiyor.
Preemie ikizlere sahip olmak, ebeveynliğin en temel kiracılarından birine ilk girişimdi: neredeyse hiçbir şeyin plana göre gitmediğini. Önceden düşman olmanın iyi bir yanı varsa, çocuklarım için planlar yapabileceğimi öğrendim ama sonuçta onları kontrol etmiyorum. Yine de, benim için düşmanlara sahip olmak geçmişe taşıyabileceğim bir şey ama asla üstesinden gelemeyeceğim bir şey.
