İkinci çocuğumun doğumundan dört yıl sonra jinekoloğa geri dönmek beni aldı. Bu, kalıcı doğum travması veya beyaz önlük kaygısı nedeniyle de değildi. Dürüst olmak gerekirse, meşgul ve tembeldim ve hiçbir şey ol ' vajin ile değildi, ben de bıraktım. Sonunda bir doktor buldum ve tıbbi geçmişim hakkında konuşmak için biraz zaman harcadık. Bir noktada, “Kaç tane hamilelik geçirdiniz?” Diye sordu. Kalbim, ikinci bebeğime sahip olmanın, çocuklarımın doğumları arasında yaşadığım kayıpları silmediği hatırlatıldı.
İlk hamileliğim planlanmamıştı, ancak memnuniyetle karşıladı. Tıbbi bir bakış açısına göre, sade bir şekilde karmaşık ve sıradan olması dikkat çekici değildi. 2013 yılının Mayıs ayında, oğlum 20 aylıkken kendimi "kendim değil" olarak hissetmeye başladım, bu yüzden hamilelik testi yaptım. Hemen pozitif olarak ortaya çıktı ve güldüm, kocama götürdüm. “Babe! Yine oldu!” Başka bir planlanmamış, ancak yine de heyecan verici bir hamilelik. Başka bir bebek ve bu sefer gerçekliğin ağırlığını biliyorduk. Ne söylendiğini bir tane tut, bir kişiye bak ve onun büyümesini izlediğini biliyorduk. Gebeliği sürdürmenin ne olduğunu biliyordum.
Ancak o hamilelik gelir gelmez, iki gün süren yoğun kramplar ve parlak kırmızı kanamadan sonra gitmişti.
Kaybı küçümsedim, çünkü sadece birkaç hafta kaldım ve çok uzun zamandır hamile olduğumu bile bilmiyordum. Her halükarda planlanmadı ve birçok gebeliğin düşükle sonuçlandığını biliyordum. Ama yüreğim kırıldı, incindim, utandım ve utandım. Bir hafta sonra nihayet ayrıldım ve sadece "Ben iyi değilim" diye hıçkırarak ağlamaya devam ettim.
Hislerimi hissettim. Arkadaşlarımla konuştum. Çok fazla çikolata yedim. Oğlumu soktum. Zamanla iyi hissettim. Daha iyi değil, ama tamam ve tekrar hamile kalmaya çalışacağımı biliyordum. İki döngü içerisinde, düşükten dört ay sonra hamile kaldım.
Fakat bu hamileliğin tadını çıkardığım gibi, ilk günlerde değil, özellikle ilk günlerde değil. Elbette ilk hamileliğim boyunca endişeliyken, hamilelik kaybımdan sonra, üçüncü çocuğumda neyin tehlikede olduğunu tam olarak anladım. Bir kaybın nasıl hissedeceğini ve kaybın, taşıdığım her gün daha da artıracağını biliyordum. Diğer taraftaki kederi biliyordum ve özellikle de yüzeye çok yakın olan acıyla birleştirmeyi düşündüğümde ondan korkmuştum.
Artık açık alanda değil, zonklayan ve çiğ, ama her şimdi ve sonra acının tutulduğu kutuya gideceğim ve içinde ne olduğunu fark etmeden açacağım.
Kızım, ikinci hamileliğimi kaybettikten neredeyse bir yıl sonra, Mayıs 2014'te doğdu. Şimdi bile olsa (irrasyonel olarak) suçlu hissediyorum. Ama bununla gelen muazzam miktarda iyileşme oldu. Kaybımın acısını silmiyordu, ama hafifletti - onu her zaman tutacağım bir kutuya sokmaya yardım etti, ama genellikle kapalı ve yoldan çekildi.
Dürüst olmak gerekirse, çoğu gün düşüklüğümü düşünmüyorum. Artık değil. Ve bazen bu konuda da mantıksız suçlu hissediyorum. Bu gerçek, dört yıl önce imkansız görünüyordu. O zamanlar her gün keskin bir şekilde hissettim ve her yerde kaybımı hatırlatıyordum. Hamileliğini ilan eden herkes için gerçekten mutlu olmak imkansızdı ve her yerde insanların hamileliğini duyurduğunu hissettim. Ama hayat devam ediyor ve kederinizi silmeden, size daha fazla keyif almanızı sağlayan yeni, güzel anılar yaratıyoruz.
Yine de, doktorumda olduğu gibi, nöbetçi olduğum zamanlar var ve acının hala orada olduğunu hatırla. Artık açık alanda değil, zonklayan ve çiğ, ama her şimdi ve sonra acının tutulduğu kutuya gideceğim ve içinde ne olduğunu fark etmeden açacağım. İşte o zaman tekrar hatırlıyorum, "Ah evet. Her zaman buradaydı, görüş dışında, ama tek parça halinde."
