Emzirmenin bana hissettirdiği tüm harika şeyler için, asla beklemeyeceğim tek şey, emzirmenin ne kadar yalnız olabileceğidir. Tabii ki emzirmek çoğunlukla yalnız bir davranış olsa da pompalayabiliyorum ve kocam bebeğe biberon verebilse de, gerçek şu ki bebeği besliyor, öncelikle benim işim ve bunda iyiyim. Üç yıl ve iki çocuktan sonra bile, çoğu zaman emzirme yolculuğumu sevdim. Yükselen yüksekler ve hain düşükler oldu, ama kırılgan özellikleriyle büyülenen, kızlarımın gözlerine sevgiyle bakan, kırılgan özellikleriyle büyülenen, aramızdaki oksitosin seyrini kendi aramızda bağlar olarak hissedebildik.
Ama yine de, kendimi çok yalnız hissediyorum, özellikle birkaç ay önce ikinci kızımın doğumundan beri. Aslında, son zamanlarda, yasalarım bizi ziyaret ediyordu ve akşamları koltukta bebeği emzirmek için harcadığım yemeklerin tadını çıkarırken mutlu bir şekilde yemek masasının etrafında topladım. Şu anda, yürümeye başlayan çocuğumu ve yenidoğan bebeğimi emziriyorum, büyük kızım da hala mükemmel bir çocuktu. Göğüs dışarı çıktığında, tek odaklandığı şey bu - dikkat dağılmaları lanetlenmiş. Ama yeni doğan kızım birçok yönden farklı.
O huysuz bir bebek ve onun inkontik olmayan uykusu genellikle akşam yemeğini bitirdiğim gibi tesadüfen başlar (akşam yemeğini bitirdikten sonra nasıl söylemediğime dikkat edin). Bu sıfatlar sırasında benden başka kimseyi istemiyor. Bu zamanlarda onu sakinleştirmek için her şeyi denedik, ama gerçekten işe yarayan tek şey, onunla sakince konuşmam, onu omzumun üzerinde zıplatmam ve sonra onu almaya yetecek kadar sakinlediğinde göğüslerini teklif etmem. Bebeğimin yeterince sakinleşmesini beklerken, yemek yiyebilmem için ya da birileri beni rahatlatıp onu tutabilmem için, ailemin yemeğinin tadını çıkarırken gece oturup oturup.
Oturma odasında otururken bebeği tek başıma emzirirken herkes yaptığım yemeklerden zevk alırken kendimi yalnız ve dışlanmış hissetmemi sağlıyor. Aksiyona katılmayı özlüyorum ve anlar, anılar, kahkahalar - Ben hiçbirinin parçası değilim.
Beni rahatsız etmemesi gerektiğini biliyorum çünkü bu ebeveynliğin bir parçası, ama bazen oluyor. Büyüyor, yemekler benim için bir aile deneyimiydi. Günlerimiz hakkında konuştuğumuzda ya da uygunsuz ama saçma komik şakalar yaptığımızda. Yemek pişirilen şef, ev yapımı lezizliğin tadına varırken memnuniyetle izleyecekti. Şimdi, bir yetişkin olarak şef benim ve en sevdiğim şeylerden biri ailemin onlar için yaptığım yemeğin tadını çıkarmasını izlemek ve günlerimiz hakkında - özellikle çocuklarımın büyükbabalarının kasabasında olduğu zamanlarda - gülmek. Ama oturma odasında otururken bebeği tek başıma emzirirken herkes yaptığım yemeklerden zevk alırken kendimi yalnız ve dışlanmış hissetmemi sağlıyor. Aksiyona katılmayı özlüyorum ve anlar, anılar, kahkahalar - Ben hiçbirinin parçası değilim. Kızımın işbirliği yapması halinde masada emzirecektim, ama çoğu zaman onu beslemek için yeterince sakinleşmek için mutlak barışa ve sessizliğe ihtiyacım yok.
Gece saat 11: 00'de ağlamayı bırakmayacak ve sallanan sandalyede karanlıkta onun yanındayım, en yalnız hissettiğim de bu. O anlarda, hayatımda kelimenin tam anlamıyla kendimi hiç bu kadar yalnız hissetmedim, bebekle birlikte ağladığım noktaya kadar farketmedim bile.
Yalnızlığın hepsinde, en kötü hissettiğim kişi kocam, inanmak ya da inanmamak. Bana daha fazla yardım etmesini istediğini biliyorum - ne zaman beni bebekle mücadele ederken izlediğini yüzünde görebiliyorum. Beni neredeyse eritip görüyor ve acı veriyor, çünkü bebeği benden aldığında, sadece onu daha fazla üzdüğünü biliyor. Ona pompalanan şişeleri vermeye çalıştık, bu yüzden benden biraz baskı alabilir, ama ondan nefret ediyor.
Ama gece saat 11: 00'de ağlamayı bırakmayacak ve sallanan sandalyede karanlıkta onunla birlikte aşağıdayken, en çok yalnız hissettiğim şey bu. O anlarda, hayatımda kelimenin tam anlamıyla kendimi hiç bu kadar yalnız hissetmedim, bebekle birlikte ağladığım noktaya kadar farketmedim bile. Çaresizce onu emzirmek istiyorum, ama o bana izin vermiyor ve şüphesiz biliyorum ki sadece uyuya kalmasına izin verirse uyuya kalıyor, ama uyurken reddediyor. Beni güçlü kılmak için Tanrı'ya dua ediyorum, pes etmem ama o kadar kötü olmak istiyorum. Kocamı uyandırmak istemiyorum çünkü ertesi gün çalışmak zorunda ve en büyüklerimizle uyuduğu için, ancak bir dakika yalnızlığa dayanamıyorum. Tam da çatlayacağımı düşündüğüm zaman, merdivenlerden aşağı inerken yatak odasının kapısının yukarıda açıldığını ve pantolonunun hışırdadığını duyuyorum ve rahat bir nefes alıyorum.
Sık sık yalnızlığımla tüketiliyor olabilirim, ama birlikte olduğumuzu hatırlıyorum. Bir dakika, bir saniye, bir saatliğine - desteklendiğim hafıza beni en karanlık anlarımdan geçiriyor. Bana çok yardımcı olamasa da, sadece yanımda olduğunu bilmek bir şekilde önünü keser. Merdivenlerden aşağı inecek ve bebeği benden alacak, yeterince aklımı başımdan alabilecek kadar uzun. Bu müdahaleler için Tanrıya teşekkür ediyorum. Onun için Tanrı'ya teşekkür ederim.
Dedikleri gibi, bunun da geçeceğini biliyorum, ama sadece sen ve bebeğin tekrar tekrar, tekrar tekrar, geceden geceden sonra olduğunu hatırlamak zor olabilir. İlk kızımla böylesine kolay bir emzirme ilişkim oldu, ikinci kızım asla beklemeyeceğim şekilde bana meydan okudu. Yaşlandıkça daha iyi olacağını, koliklerin uzaklaşacağını ve kocamın daha fazla yardım edebileceğini biliyorum, ama şu anda her şeyin sancısıyım - ve yalnızlık sadece benim zamanım oluyor Arkadaş.
