Emzirmeyi tekrar düşündüğümde, aklımda belirli bir gece göze çarpıyor: Gece yarısını geçti ve çok yoruldum. Üç gündür duş almadım ve tüm vücudumun ne olması gerektiğini ince bir ter tabakası tabakası olarak hissedebiliyorum. Göğüslerim büyümüş ve bana acı veriyor. Sırtım ağrıyor, kollarım ağrıyor ve yeni doğan oğlumu kucaklarken onu tekrar uykuya daldırıyorum. Bu anın geri döndüğünü düşünüyorum ve yaptığım şeyin güzel, güçlendirici ve kadın vücudunun bitmeyen yeteneklerinin gerçek bir kanıtı olduğunu bilmeme rağmen, kaba emzirmenin bana hissettirdiği beni etkiliyor. Bu özel bellekte ve sahip olduğum diğer birçoklarında, güçlenmiş hissetmiyorum. Vücudumun sihir yapabildiğini ya da güzel olduğunu hissetmiyorum. Aslında, hiçbir şey hissetmiyor ama. Emzirmeyi düşünüyorum ve kendimden sürünmek istiyorum. Özgür olmak istiyorum.
Oğlum doğduktan birkaç dakika sonra göğsüme tuttu ve kollarımda uykuya daldı. Güzel, huzurlu - emzirmenin olacağını umduğum her şey. Aynı zamanda emzirmenin beni iğrenç hissettirdiği tek zamandı. Emzirme kararı ilk başta benim için kolay görünüyordu. Emzirmenin birçok yararını biliyordum ve oğlumla bu bağı yaşamak istedim. Ve dürüst olmak gerekirse, emzirme o sırada bizim için en mali açıdan sorumlu karardı (ve alabildiğimiz için şanslıydık). Ama çocuğumu emzirmeye karar vermek, baştan sona iğrenç hissettiriyordu. Aldatılmış hissettim. Brüt. Ve çok uzun bir süre, bu şekilde hissetmek annelik fikrimi kesinlikle çarpıttı.
Oğlumun yediği sırada iğrenç hissettim, gömleğimi çıkarmak zorunda kaldığımda iğrenç hissettim, böylece onu besleyebildim, vücudumun tekrar kullanıldığı gibi, bir beslenme oturumu bitince iğrenç hissettim.
İlk önce ve aylarca sonra, her emzirdiğimde TSSB'ye emzirirken yaşadığım sürekli brüt hissi eşitledim. Cinsel saldırıdan kurtulan biri olarak, geçmiş travmamı oğlumu vücudumla besleme eyleminden ayırmam zordu. Göğüslerim, aklımda, hala cinsel bir varlıktı, özel olarak cinsellikleri yüzünden saldırıya uğradılar ve göğüslerimi işlevsel olarak görememem beni tamamen kopuk hissettiriyordu. Oğlumun yediği sırada iğrenç hissettim, gömleğimi çıkarmak zorunda kaldığımda iğrenç hissettim, böylece onu besleyebildim, vücudumun tekrar kullanıldığı gibi, bir beslenme oturumu bitince iğrenç hissettim. Bu hisler ve geçmiş travmalarım üzerinde çalıştıktan, eşimle konuştuktan ve emzirme ile ilgili hislere biraz alıştıktan sonra, TSSB yönetilebilir hale geldi ve tetikleyiciler azaldı. Yine de, bu "brüt" hissi devam etti.
Bunu öğrenmem zaman aldı, ancak emzirmenin benim için eğlenceli ya da mükemmel olduğunu iddia etmek zorunda değilim.
Sonunda, bu hissin, ne kadar çok uğraşsam da muhtemelen asla üstesinden gelemeyeceğim ya da alıştığım bir his olduğunu fark ettim. Oğlumu göğüslerimle beslemek için her oturduğumda kendimi iğrenç hissettim. Hiçbir rasyonalizasyon hissi nasıl değiştiğini hissetmedi ve bu bilgi ile “iğrenç” hissinin emzirme deneyimimin bir parçası olacağına dair zorunlu bir anlayış ortaya çıktı. Oğluma temel beslenmeyi sağladığım gerçeği bile iğrenç hissetmemi engelledi. Emzirme onları değiştirdiği için göğüslerime dokunulmasını veya hatta görülmesini istemedim. Yabancı görünüyorlardı ve artık benim görmeye alıştığım şekle sahip değildi. Gururla ya da utandığım için değil, umursamadıkça gururla emzirmek istemedim, çünkü kendimi çok iğrenç hissettim. Hiçbir zaman güçlü hissetmedim ve kesinlikle hiçbir zaman anne hissetmedim.
Emzirme benim için güzel bir hareket değildi gibi hissetmekle mücadele ettim. Bu şekilde hissetmek beni bir anne gibi yetersiz hissettirdi, sanki bende temelde yanlış olan bir şey gibi, emzirmenin neden iğrenç hissettirdiğimi açıklıyormuş gibi. Umarım, eğer tekrar hamile kalırsam ve başka bir bebeğim olursa emzirmenin farklı olacağını umarım. İğrenç hissinin emzirme deneyimimi azaltmadığını ve kesinlikle beni kötü bir ebeveyn yapmadığını öğrenmek zorunda kaldım. Bunu öğrenmem zaman aldı, ancak emzirmenin benim için eğlenceli ya da mükemmel olduğunu iddia etmek zorunda değilim. Nasıl biri olduğu konusunda gerçek olabilir ve hala emzirmenin bir savunucusu olabilirim. Artık numara yapmama gerek yok.
Oğlumu emzirmek için harcadığım yedi aya bakıldığında, bana sağladığı karmaşık duygu ve emzirmeyi gülümsemeyi öğrendim. Evet, kendimi iğrenç hissettiriyordu ama aynı zamanda kararlı hissetmemi sağladı. İğrenç hissetmek emzirme yolculuğuma son vermedi ve yalnızca emzirmek için ilk hedefimi değiştirmedi. Bizi bağlardan alıkoymadı. En önemlisi, iğrenç hissetmek beni olabileceğim en iyi anne olmamdan alıkoymadı.
