Kızıma hamile kaldıktan kısa bir süre sonra yuva yapmaya başladım. 20 haftalık ultrasonumuzdan önce bir kere çamaşır yıkıyor ve çorap katlıyordum. Ofisimizi temizledim ve bir isim seçmeden çok önce bir kreşe dönüştürdüm. Mobilya aldım, yaptım ve çamaşır deterjanı ve bulaşık sabunu gibi şeyleri okudum. Herkese sormam gerektiğini biliyordum, bebek bezi markaları arasındaki farkı biliyordum. Ama asla sorgulamadığım bir şey - her zaman kesin olarak bildiğim tek şey - emzirecektim. Sadece emzirmek istemedim, anne sütü kızımı sağlıklı tutacağı için emzirmek istediğimi hissettim. Sonuçta, “meme en iyisidir”, değil mi? Görünüşe göre emzirme her zaman herkes için en iyisi değil. Emzirmek kızım bana kapana kısılmış hissettirdi. Emzirme beni kızdırdı ve bu öfke depresyonumu sadece şiddetlendirdi.
Emzirdiğimde uzak ve soğuk hissettim. Kızgınım, kızgınım ve birçok yönden emzirmek kızımdan nefret etmeme neden oldu. Ama kimse beni bunun olabileceği konusunda uyarmadı. Terapistlerim veya doktorlarım değil. Kızımın doğumundan önce aldığım emzirme sınıfında bile gelmedi. Hastanede, doğumdan ve doğumdan sonra ve sonraki saatlerde, hiç kimse bebeğimi emzirmenin, sağlığımı tehlikeye atabileceğini söylemedi - kızımın mandalına yardım etmek için odama gelen emzirme danışmanı bile.
Emzirmekten nefret ettiğimi söylemekten utandım.
Başkalarının da aynı hissetmediğini söylemiyorum, ama çevremdeki hiç kimsenin bunun hakkında konuşmadığını biliyorum. Bu konuda yalnız olduğumu hissetmek - emzirmek beni kızdırdı ve kimsenin ilişki kuramayacağını hissettim - iyi, bu öfke beni daha da kızdırdı. Her an kızımla sevmek zorunda kalacağımı sanıyordum, hayal etmiyordum. Bu şekilde hissettiğim için kendimi suçlu hissettim ve başka hiç kimse bunun hakkında konuşmuyordu - başka hiç kimse emzirmenin gerçekte nasıl emilebileceğinden bahsetmiyordu - kafamdaki bu düşüncelerin en kötü korkularımı doğruladığını hissettim: kötü bir anneydim.
Bu suçluluğa yol açtığımda, bu sadece depresyonuma yol açtı. Ve depresyonum öfkemi besledi. Seçim yapmak zorunda olduğumu bildiğim halde, antidepresanlar alıp kızımı sentetik kimyasallara maruz bırakma riskini alıyor muyum, ilaçlarımı reddeder ve kızımı dengesiz bir anneye maruz bırakma riskini alır mıyım? - Hala konuşmaktan korkuyordum. Hala konuşmakta utanıyordum.
Çünkü emzirmekten nefret ettiğimi söylemekten utandım.
Emzirmeyi bıraktım, terapistlerim ve doktorlarımla konuştum ve sonunda benim için en iyisini yapmaya karar verdim. Kendimi ulaşılmaz bir ideal için tutmayı bıraktım. Annelik için şehit olmak zorunda olmadığımı farkettim. Sadece ben olmalıydım.
Sonunda kızımı emzirirken ilaç almayı tercih ettim - hem OB-GYN'in hem de çocuk doktorumun güvende olduğu konusunda bir karar güvenliydi - ama sonunda kararı sormaya başladım. İlacın tehlikeli olabileceğinden, sağlığını tehlikeye attığımdan ve çok geçmeden ona zarar verebileceğim korkusundan korktum. İlaçların fiziksel hasar verdiği düşüncesi beni tüketti. Suçluluk beni yakaladı ve reçetemi doldurmayı bıraktım.
Soğuk algınlığı hindi ilaçlarımı bıraktım.
Ne yazık ki, bu sadece işleri daha da kötüleştirdi ve doğum sonrası depresyonum kontrolden çıktı. Apati beni tüketti ve öfkem arttı. Öfke gerçek bir problem haline geldi. Herkes emzirmenin faydalarını bilmesine rağmen, olumsuz taraflar hakkında çok az konuşma: emzirme acı verici olabilir. Fiziksel acı verici. Ancak deneyimlerime göre, emzirirken yaşadığım en büyük sorun ikimizi de incitmek oldu. Emzirme kızımla yapışmayı imkansız hale getirdi. Onu tutma isteğimi elimden aldı, çünkü onu zorla hissettiriyordu. Onu tuttum, çünkü yapmak istedim ve istemedim, ve ilişkimizi bir angaryadan başka bir şeye indirgemedi. Ama devam ettim çünkü "meme en iyisi" ya da öyle söylendi. Devam ettim çünkü mecbur olduğumu hissettim. Kendimi öldürmek için bir plan yapana kadar devam ettim.
Artık kızgın hissetmiyorum. İlaçlarıma geri döndüm. Önce kendime baktım, sonra kızıma baktım.
En çaresiz anımda ve en çaresiz saatimde bir şeyin değişmesi gerektiğini biliyordum. Yardıma ihtiyacım olduğunu biliyordum. Bu şekilde hissetmeye devam edemedim. Emzirmeyi bırakmanın zamanının geldiğini biliyordum. Bu yüzden emzirmeyi bıraktım, terapistlerim ve doktorlarımla konuştum ve sonunda benim için en iyisini yapmaya karar verdim. Kendimi ulaşılmaz bir ideal için tutmayı bıraktım. Annelik için şehit olmak zorunda olmadığımı farkettim. Sadece ben olmalıydım.
Emzirmeyi durdurma kararı şimdiye kadar yaptığım en iyilerden biriydi. Tabii, bir süre formül suçu içindeydim, ama bir keresinde şişeyle çok iyi yaptığını anladığımda daha iyi hissettim. Emzirmeyi bıraktığımda ilaçlarıma geri döndüm. Hiç pişmanlık veya endişe duymadım ve nihayet üzüntüümü, ilgisizliği, öfkeyi ve öfkeyi tedavi edebildim. Dahası, emzirmeyi bıraktığımda nihayet aramızda bir "mesafe" vardı - bebeğimin kendi alanı vardı ve benimki ‚vardı ve bu mesafe birbirimize bağlanmamıza yardımcı oldu. Artık bebeğime bakmak için bir angarya olduğunu hissetmiyordum ve yapmaktan korktuğum bir işe bağlı hissetmiyordum. "Göğüs en iyisidir" mantığının benim için işe yaramadığını anladım. Suçluluktan kurtulduktan sonra, onun için hissettiğim formülü benim için de en iyisinin formülü olduğunu fark ettim. Artık kızgın hissetmiyorum. İlaçlarıma geri döndüm. Önce kendime baktım, sonra kızıma baktım. Bu mesafeye sahip olmak - bu özgürlük - emzirme yoluyla yapmadığımız bir bağ kurmamıza yardımcı oldu.
