Kızım doğmadan emzirmeye kararlıydım. Bebek dostu olan ve personel emzirme desteği olan bir hastane seçtim. Emzirme dersi için kaydoldum (daha sonra iptal edildi). Emzirme web sitelerini ziyaret ettim. İnternetteki yazı sonrası annelerin başarı hikayelerini ve başarılı olmayan hikayelerini okudum. Doğum planımda bile bir epidural bırakmak istediğimi bile yazdım, çünkü emzirmeye engel olabileceğini duydum. Emzirmeye hazırlıklı olmak istedim, bu şekilde hissetmek için elimden geleni yaptım. Ve tüm araştırmam beni bu konuda mükemmel olmaya daha kararlı hale getirmişti. Çok hazırlıklı olduğum için emzirmenin çok fazla acı vereceğini ya da ağrı nedeniyle emzirmeyi bırakmayı düşüneceğimi düşünmedim. Tek bildiğim, yapmaya kararlı olduğumdu. Amerikan Pediatri Birliği (AAP) altı ay boyunca sadece emzirmeyi önerir, Dünya Sağlık Örgütü (WHO) iki kişilik emzirmeyi önerir. Emzirdikleri için asla hasta olmayan bebeklerin hikayelerini duydum. Bazı kadınlara göre, anne sütleri bebeklerinin beşiği başlığını iyileştirdi. Emzirme sabit bebek akne. Anne sütü büyülü idi. Ve bebeğim için yapabileceğim bir şeydi - bedava.
Kızım 6 lb'lık bir minyona ulaştığında, 13 oz., Çok hızlı bir şekilde emzirmeye hazır olmadığımı öğrendim. Mükemmel küçük ağzı, sürekli emzirmek istemesine rağmen düz nipellerime yeterince dayanmıyordu. Vücudumun ne yapacağımı bileceğini sanıyordum. Bebeğimin ne yapacağını bileceğini sandım. Ancak emzirme beklediğim kadar sezgisel değildi.
Doğumdan hemen sonra ilk bağlanma ve emzirme dönemimizden sonra, kızım kestirmeye gitti ve beş saat boyunca uyudu. Onu beslemek için uyandırma girişimlerim reddedildi. Sonunda uyandığında, bu dünyadaki ilk gecesi her saat başı bakım gördü. Zavallı küçük bir mazereti serbest bıraktı ve MacGyver'a göğüslerime ulaşabilecek kadar yüksek, ama çok yüksek olmayan bir yastık çözeltisini denerdim ve meme ucumu ağzına sokardım. Bazen şanslıydım ve mandal oldukça iyiydi. Ama çoğu zaman değildi. Tekrar tekrar denerdim, ama daha iyi olamadı ve bebeğim gittikçe çılgına döndü. Bir süre sonra emzirmek istediğimde her zaman yardım için bir hemşire aramaya başladım. Her hemşire size ipucu sunar, denememi izler, sonunda benim yerime ulaşır ve yapar.
Seçeneklerimiz tükeniyordu. Emzirme çalışması gerekiyordu.
Hastaneden ayrılmak için toplandığımızda, meme uçlarım yanıyordu ve zaten travma belirtileri gösteriyordu. Emzirme danışmanı zaten F-kelimesinden bahsetmişti: formül. Ne kadar uğraştığımı, ne kadar acı çektiğimi gördü. Fakat emzirmeye devam etmeye kararlıydım. O kadar kolay pes etmeye hazır değildim. Sadece üç gün olmuştu. Daha kolay olacağından emindim. Sonunda. Ayrıca, biz kırıldık. Formül satın alma imkânımızın olmadığını biliyordum. Seçeneklerimiz tükeniyordu. Emzirme çalışması gerekiyordu.
Bu yüzden kendime bir hedef yaptım: Bir yıl. Sadece ilk yıl boyunca başarmak zorunda kaldım ve sonra da inek sütünden geçiş yapıp bitirdim. Sonuçta, bir kez büyüdüğünde, daha iyi olacaktı, değil mi? Büyüdüğünde ve boyun kontrolünü kazandığında, kolaylaşırdı. Kızıma hayattaki en iyi başlangıcı vermek için bir yıl boyunca sertleşebilirdim. Eve döndükten sonra işe gittim. Emzirme konusunda bulabildiğim her web sitesine bakmaya başladım. Baktığım her yerde, aynı mesajı tekrar tekrar görmeye devam ettim: Emzirme zarar vermemeliydi. Doğru yapıyorsanız, emzirme zarar vermemelidir. Uygun bir mandalla emzirme zarar vermemelidir.
Bu neden bu kadar zordu? Neden doğru alamadım?
Açıkça, yanlış bir şey yapıyordum. Her mandal ağrıyor. Durur ve baştan başlardım. Sonra tekrar deneyelim. Acıttı. Elimle bir C şekli oluşturmaya, çenesini meme ucumla aşağı indirmeye teşvik etmek, ağzımdaki en fazla areolanı ağzına sokmak için denedim. Dudakları flanşlandı mı? Üst ve alt? Yok hayır? Tekrar deneyin. Tekrar deneyin. Tekrar deneyin. Sonunda ikimiz de ağlarken, istediği gibi mandalına izin verdim. Dişlerimi sıktım, parmaklarımı kıvırdım ve ihtiyacı olan sütü almasına izin verdim. Kendime ve kızıma, sinirli ve kızgınım. Bu neden bu kadar zordu? Neden doğru alamadım?
Kendimi bir başarısızlık gibi hissettim. Sorunlarımızı çözmeye çalışmaya devam ettim ve tüm gördüğüm, emzirmenin zarar vermemesi gerektiği. Öyle yaptı. Bu benim yaptığım şeyin işe yaramadığı anlamına geliyordu. Ama çalışıyordu. Bebeğimi besliyordum. İki haftaya kadar doğum kilosunu aştı. İki ay sonra meme uçlarım çatlayıp kanıyordu, 10 kilo aldı. Ve sadece kırık meme uçları değildi. Google, meme uçlarınızdaki kılcal damarların kasıldığı ve aşırı ağrıya neden olduğu zaman meydana gelen vazospazmlar yaşadığımı söyledi. Donmuş yiyecek koridorundan acıları kesmeden yürüyemedim. Deriye bir süt kanalı açılması üzerine büyüdüğünde ve onu tıkadığında neden olmuştum kanallar ve süt kabarmaları vardı.
Emzirmeyi seven, kadınlarına bebekleriyle paylaştığı bu inanılmaz bağlanma deneyiminden bahseden her kadına hüzünlüydüm. Bir sonraki beslenmeyi hayal ettim, her mandal için kendimi sinirlendirmek zorunda kaldım.
Ve yardım etmeye çalışırken, pompalamayı ve biberonla beslenmeyi önerdiğinde kocama kızdım. Tekniğime bir ayarlama önermek istediğinde ona göz kulak oldum ve formülü belirttiğinde gözyaşlarını parçaladım. Emzirmenin arz ve talep ile ilgili olduğunu anlamadı mı? Arz konusunda yeni bir annenin paranoyası olduğunu hissettim ve sütün ağzının köşelerinden damladığı görünse de, kötü mandalımızın yetersiz miktarda süt aktarımı anlamına geldiğinden endişeleniyordum. Görüşte doktorumu arayabilirdim. Yakınlarda bir destek grubu bulabilirdim ya da emzirme danışmanıyla görüşebilirdim. Bütün bunları yapmalıydım, ama bunun tam ortasında, bunu çözmek bana kalmıştı.
Emzirme zilinden geçtim. Yapılmaya hazırdım.
Ayları geri sayıyordum. Bir ay içinde, sadece 11 tane kaldı. İki ay aşağıda, 10 kişi kaldı. Sadece bir yıl yapmak zorunda kaldım. Sonra dört aya çarptım. Dört ayda, her şey bir kafaya geldi. Ya da daha doğrusu, bir göğüs. Her ne kadar meme uçlarımdaki çatlaklar yavaşça iyileşse de, elbette, kızım kenetlendiğinde acı veren bir meme ucunda döküntü geliştirdim. Ve sonra, vurucu: tıkalı bir kanal. Daha önce tıkanmış kanallarla uğraşırdım, ama emzirmenin her zaman hareket etmesi gerekirdi. Bu sefer işe yaramadı. Hemşirelik yaptım ve pompaladım. Sıcak kompres olarak göğsümün etrafına sarılmış tek kullanımlık çocuk bezleri kullandım. Sıcak duşlarda masaj yaptım. Daha fazla emzirdim. Hiçbir şey işe yaramadı. Bu “otobüs çarptı” hissi - ağrıları, ateşi, üşüme - üzerime düştü. Mastit geçirdim.
Doktoru ziyaret ettikten sonra, bir antibiyotik reçetesi ve döküntü için bir mantar önleyici olarak, kendimi daha iyi hissediyordum ama yine de geri sayıyordum. Emzirme zilinden geçtim. Yapılmaya hazırdım.
Bütün zorluklarımıza rağmen, sona erdiğinde üzülmüştüm, çılgın yürümeye başlayan çocuğumla sessizce kucaklaşmak için olan mazeretimin sona ermesi üzülüyordu.
Ama sonra aniden, işler tıklandı. Düzeltmek için çok mücadele ettiğim mandal düzeltildi. Doğru yapmak için her zaman savaşmak zorunda değildim. Sadece haklıydı. Meme travması iyileşti. Mantar enfeksiyonu düzeldi ve tıkanmış kanalları almayı bıraktım. Ve bir gün artık saymayacağımı farkettim.
22 ay boyunca kızıma bakıp, kendime koyduğum ilk hedefi atıyordum. Hemşirelik ilişkimiz sona erdiğinde, günde sadece bir kez, yatmadan önce bakım yapıyorduk. Kardeşine üç aylık hamileydim ve her mandalla ağrı yaşadım. Oturup emzirmek için duvarlardan zıplamakla meşguldü. Tüm zorluklarımıza rağmen, bittiğinde üzgündüm, çılgın yürümeye başlayan çocuğumla sessizce kucaklaşmak için olan mazeretimin sona erdiği için üzüldüm.
İkinci emzirme yolculuğuma sekiz ay kaldım ve içeri giriyorum, o erken günlerde tekrar mücadele etmeye hazırdım. Neyse ki, mücadeleler minimaldi. Doğduğum kızımdan çok daha büyüktü, ağır 9 lbs, 6 oz., Bu yüzden asla düz olamayacak kadar meme başımın etrafındaki o kadar küçük olmayan ağzını almak o kadar zor değildi. Dil ve dudak bağlarını kontrol etmek için oğlumu KBB'ye götürdük. Sorun olup olmadığını görmek için kızımı bile kontrol etti. Ve yerel Emzirme ABD toplantılarına katıldım ve sorunlar süründüğünde anneden anneye destek aldım.
Bu sefer, önümdeki engelleri aşabileceğimi biliyordum. Bu sefer bebeğime ve vücuduma güvenmiştim. Mandalın kendi kendine düzeleceğini ve yaptığını biliyordum. İlk dört ayın acısı bitti, hatıralar zamanla kayboldu, ama gurur duymadı. 22 aydır emzirmek hayatımın en zor ve acı verici tecrübelerinden biriydi. Ama aynı zamanda en çok gurur duyduğum kişi.
