Hamile kadınların çoğu sorduğu ilk sorulardan biri "Emzirmeyi planlıyor musunuz?" Hamile olduğumuzu öğrendiğimiz andan itibaren hemşirelik başımıza alınır: iyi niyetli arkadaşlar bize hemşireliğin güzelliği ile ilgili kitaplarını ödünç veren arkadaşlar, doktorun ofisinde bulunan broşürler ve hatta gördüğümüz emzirme özçekimlerinin bolluğu ile Instagram'da. Emzirmek doğal ve kolaydır, söylenir ve bebeğinize yakın olmak ve yaşama en iyi başlangıcını vermek istiyorsanız yapmanız gereken doğru şeydir.
Yeni bir anne olarak emzirme yutturmaca kancasını, çizgisini ve batanı satın aldım. Bunun en iyi ve en sağlıklı seçenek olduğuna ikna oldum ve çalışması için ne gerekiyorsa yapmaya tamamen hazırdım. Üçüncü trimesterde bile olmadan önce, Lansinoh pedleri ve meme kremi üzerine stoklanmış, laktasyon danışmanıyla birlikte iki parçalı bir emzirme dersi alan ve emzirme danışmanı olan göğüs pompalarını araştırmaya başladığım her kitap ve mesaj panosunu okudum. tam zamanlı iş. Sonunda kızımla işe girdiğimde, emzirmenin yoluma çıkabileceği herhangi bir zorluğa hazırlıklı olduğumu hissettim. Bu yüzden bakmaya başladığımda çok şok edici oldu ve tamamen emildiğini fark ettim.
Yeni doğan kızım ilk kez göğsüme tuttu, bir şeylerin doğru olmadığını biliyordum. Ağrı o kadar ağrıyordu ve çok yoğundu: sanki yanlışlıkla parmaklarımdan birini donuk bir bıçakla kestirdim gibi nefesimi emdi. Ağrının muhtemelen çaylak kilitleme hatası yapmamdan kaynaklandığını düşündüm, bu yüzden hastanenin laktasyon danışmanından bir ziyaret talep ettim. Hem bebeği hem de mememi doğru mandal elde etmek için nasıl konumlandıracağımı gösterdi, ama dikkatli rehberliğinde bile ağrı sabitti.
Her iki saatte bir 30 dakika boyunca doğru sürgüyü almak için harcadım, sonra kızım emdi ve yeni bir ham deri çiğneme oyuncağı olan aç bir köpek yavrusu gibi meme uçlarımda kemiren dişlerimi sıktı.
İlk birkaç gün içinde meme uçlarım çoktan çatlamış ve çiğdü. Bir hemşire kızımın hafif bir dil bağı olduğunu fark etti, ancak kesmeye ihtiyaç duymayacak kadar şiddetli olmadığına karar verdiler, ben de devam ettim. Her iki saatte bir 30 dakika boyunca doğru mandalı almak için harcadım, sonra kızım emdi ve yeni bir çiğ sakız çiğneme oyuncağı olan aç bir köpek yavrusu gibi meme uçlarımda kemiren dişlerimi sıktı. Geçiş saatini ve tekrar yemek yemenin zamanı geldiğini bildiren küçük şaraplardan korkmaya başladım. Umutsuzca bir mola vermek istedim ve fakir, acımasız kıçlarıma iyileşme şansı vermek istedim, ama okuduğum her şey ve konuştuğum herkes sadece buna devam etmem gerektiğini söyledi. Formül ve emziklerin, sadece bebeğimin kafasını karıştıracağını söylediler.
Eşim ve ben kızımı hastaneden eve götürdüklerinde işler daha da kötüye gitti. Sütüm hala gelmemişti, bu yüzden bebeğim sürekli aç ve kızdı. Eşim her gece, bebeğimin doğru şekilde kilitlenmeme yardımcı olması için uyanmak zorunda kaldı ve daha sonra, bebeğimi açlıktan ölmek üzere açacağım ya da nihayetinde meme uçlarımın aşırı kullanımından düşeceği için paniklediğim için beni rahatlatmak zorunda kaldı.
Kızıma karşı zehirli bir suçluluk ve kızgınlık karışımı hissettim. Bunu neden doğru anlayamadım? Neden herkesin tavsiyesi tamamen yararsızdı? Anne olarak tam ve tamamen başarısız mıydım?
Emzirme danışmanım süt üretimini teşvik etmek için emzirmeyi olabildiğince sık tutmamı söyledi, bu yüzden meme uçlarım hızla çatlıyor ve kanıyordu. Her bir besleme beni gözyaşlarına götürdü ve sonsuza dek sürecek gibiydi. Kızıma karşı zehirli bir suçluluk ve kızgınlık karışımı hissettim. Bunu neden doğru anlayamadım? Neden herkesin tavsiyesi tamamen yararsızdı? Anne olarak tam ve tamamen başarısız mıydım?
Sonunda süt geldi, ama hala emzirme konusunda her şeyden nefret ediyorum. Öğrendiğim tuhaflıklar garip hissettirdi ve bebeğimin mandalını mükemmelleştirmek için kaç tane danışman ve uzman tuttuğumun önemi yoktu. Yeterince yemek yiyip yemediğini asla bilemedim ve beslenmenin yaklaştığını her bildiğimde panik ve kızgın hissetmeye başladım.
Hamilelik sırasında bebeğimi emzirdiğimi hayal ettim ve sallanan sandalyede onunla birlikte kıvrılıp, tamamen mutlu, doğal ve acısız bir bağlanma anı yaşadığını hayal ettim. Bunun yerine, nasıl kilitlendiği ve ne kadar yediği konusunda endişe duyuyordum. En rahatsız edici şekilde, emzirmenin kızımın yeni doğan günlerini keşif etmemi sağladığını fark ettim. Bu sefer onunla eğlenmek yerine, bitmesini bekleyemedim.
Emzirme beni öldürüyor olsa da, kendimi pes etmeye zorlayamadım. Emzirmeye hazırlanmak için çok zaman harcadım ve göğsün en iyisi olduğu fikrine çok derin yatırım yaptım. En az bir yıl emzirmeye devam etmek zorunda olduğumu hissettim çünkü aklımda emzirmeyi bırakmak çok büyük bir ebeveynlik hatasıydı. Bebeğimi başarısızlığa uğratma fikrine katlanamadım ve seçim sırasında formül beslemeye çok sık eşlik eden stigma ile yüzleşme olasılığı ile baş edemedim.
Sonunda her şeyi değiştiren kızımın çocuk doktoru ile yapılan rutin kontrollerdi. Doktor bana emzirmenin nasıl gittiğini sordu, ben de tamamen ayrıldım. Ona ne kadar nefret ettiğimi ve beni ne kadar mutsuz ettiğini söyledim. Bir mesaj panosundaki diğer tüm arkadaş ve laktasyon danışmanlarının ve rastgele annelerin ne söylediklerini söylemesini beklerdim: "Devam et. Daha iyi olur."
Bana sempatik bir şekilde baktı ve: “Emzirme zor, ve işe yaramazsa durması tamam. Senin için doğru olanı yapmak zorundasın.” Dedi.
Bunun yerine, bana sempatik bir şekilde baktı ve “Emzirmek zor ve işe yaramazsa durmak sorun değil. Size uygun olanı yapmak zorundasınız” dedi.
O gece bebeğime ilk formülü olan biberonu verdim. Ortağım ve ben de onu yutkunurken gözyaşlarıyla ağladık. Benim için an acıydı: evet, büyük bir ebeveynlik hedefinde "pes ettim", ancak bebeğim doluydu ve mutluydu. Şişesini bitirdiğinde, ilk defa gerçekten memnun görünüyordu ve ben, onunla, küçük elleri, tombul yanakları ve uzun, koyu kirpikleri inceleyerek uyuduğu sırada sallanan sandalyeye oturdum. İlk defa, bebeğime gerçekten bağlı hissettim ve bağırsaklarımda sadece bizim için doğru seçimi yaptığımı anladım.
Benim için formüle geçmek sadece bebeğimin yediğinden daha fazlasıydı. Aynı zamanda içgüdülerime güvenmeyi, bir anne olarak benim için çalışmayan şeyleri bırakmayı ve seçimlerime güvenmeyi, başkalarının onlar hakkında ne düşündüğüne bakılmaksızın kendinle ilgili olmayı öğrenmekle ilgiliydi.
Formüle geçişten sonraki aylarda, postpartum anksiyete ve depresyon teşhisi kondu. Teşhis gecikmiş ve emzirirken hissettiğim panik atak, suçluluk ve küstahlığa kesinlikle katkıda bulunabilirdi. Kızım ayrıca, dil bağını düzeltmek için ameliyat olması gerekti, çünkü sonuçta oldukça şiddetli olduğu ortaya çıktı. Tıbbi sorunlarımızdan biri veya bir tanesi daha erken tedavi edildiyse, kızım ve benim çok farklı bir emzirme ilişkisi yaşayabilirdik, ama yine de pişmanlığım var.
Benim için formüle geçmek sadece bebeğimin yediğinden daha fazlasıydı. Aynı zamanda içgüdülerime güvenmeyi, bir anne olarak benim için çalışmayan şeyleri bırakmayı ve seçimlerime güvenmeyi, başkalarının onlar hakkında ne düşündüğüne bakılmaksızın kendinle ilgili olmayı öğrenmekle ilgiliydi. Bebeklerimizi nasıl beslediğimiz son derece kişisel ve tamamen bireyseldir ve dışarıdaki tek "en iyi" seçenek, her birimizin güvende, rahat ve huzurlu hissetmesine yardımcı olan şeydir.
