Sadece söyleyeceğim: Çocukları sevmiyorum. Hiç sokakta bir bebek gören ve ciyaklayan insanlardan biri olmadım. Bebek duşumda, herkes çeşitli bebek gereçlerinin üstünde oohed ve ahhed iken, "Teşekkürler … ama ne işe yarıyor?" Dedim. Ve kesinlikle ağlayan bebeklerde gözlerini yuvarlayan lokantadaki o pisliktir. Bu nedenle, ebeveyni olduğumda çocuğumu seveceğimi biliyordum, ama aynı zamanda yetişkin zamanımın hepsinde olacağımı düşündüm. İşe dönmeyi, tam cümleleri konuşabilen insanların yanında olmayı, sıkı çalışmayla ve yaratıcılıkla çevrelenmeyi ve serserilerini silmeme ihtiyacım olmayan insanların yanında olmayı tercih edeceğimi düşündüm. Fakat hayattaki çoğu şey gibi, bildiğim her şeyin yanlış olduğu ortaya çıktı. Ve dürüst olmak gerekirse, ebeveynlikten aldığım en büyük sürpriz, ne kadar hoşuma gitti. Sadece bir anne olmayı ne kadar çok isterim, hiçbir fikrim yoktu. Öyle ki, işe geri dönme zamanı geldiğinde, gitmemeye karar verdim.
Yetişkin hayatımda uzun süre çocuk istemedim. Aslında, muhtemelen benim tanımlayıcı niteliklerimden biriydi. Birkaç kişinin hamile olduğumu duyduğunda WTF anı geçirdiğinden eminim. Çocuklardan hoşlanmadığım açıkça belli olmadığı için beslenmememi tercih etti. Ama aynı zamanda 20'li yaşlarımın çoğu için sahip olduğum hayatı bırakmaya hazır olmadığımı düşünüyorum - ve ayrıca kendi çocuklarım olduğu zaman o hayatı bırakacağım varsayımı altındaydım. Çocuklarımdan önceki hayatım esas olarak eşim, arkadaşlarım ve bir kariyere dönüşebileceğim bir iş bulmaktı. Sorun şu ki, bu işi bulamamış gibiydim. Kariyerim (veya eksikliği) temelde kolejden mezun olduğumdan beri her zaman kişisel bir stres kaynağı olmuştur ve bunun nedeni çoğunlukla her sabah yataktan kalkmam için beni heyecanlandıran bir şey bulamamış olmamdı.. Kıvılcımı bulmak için mücadele ettim - güven, motivasyon ve ilham kaynağı - kendimden bir şey yapmak için.
Anlaşılan, annelik o kıvılcımdı. Ebeveyn olmadan önce tek düşünebildiğim tek şey çocuklarımın hayatımdan ne alacağıydı ama çocuğumun bana neler verebileceğini hiç düşünmedim. Annelik bana daha önce bulamadığım güven, motivasyon ve ilham verdi, çünkü bana yeni bir amaç verdi (ama benim tek amacım değil, daha iyi bir amaç değil). Bunu tarif etmenin en iyi yolu, beni en çok strese sokan şeyin - tutkulu olduğum bir kariyeri bulmak - daha kolay olmasıydı, çünkü artık sadece benimle ilgili değildi. Yapmak istediğim iş türünü düşündüğümde, kızımın beni yaparken, dışarıda bırakmaktan, zevk almaktan ve en çok sevmekten hoşlanabileceği bir iş sahibi olmak istediğimi biliyordum çünkü bunun için en iyi örneği belirleyeceğini biliyordum. ona.
Benim anneliğin benim için yaptığı, benim için önemli olmayan şeyi yeniden önceliklendirmek olduğunu asla beklememekti.
Anneliğin her şeyin sonu olduğunu söylemeyeceğim, benim varlığımın tümü, çünkü benim için annelik zor. Bana her zaman doğal gelmiyor. Göz alıcı değil. Annelik, izole edici, sıkıcı, yalnız, stresli, korkutucu olabilir; bazen hepsi aynı anda. Bunun işime geri dönmeyi istememi, kişisel özgürlük sevgimi (ve kişisel alanı) ve ebeveynliğin zor kısımlarının, doğum iznimin sonunda işe dönme kararımı kolaylaştıracağını düşündüm. Çalışan bir anne olduğumu sanıyordum. Ama ortaya çıktı, ben hiç değildim.
Birisinin poposunu silmekten, gözyaşlarını kurutmaktan veya yemeklerini karıştırmaktan oldukça asil, tatlı bir şey olduğunu düşünüyorum. Amacım, bir etki yaratabilmek için büyük, büyük ve küresel olmak zorunda değil. Bu kadar önemli ve sadece küçük bir insana etki edebilir. Benim küçük insanım
Bu farkına varmak zordu. Sadece pratik meseleler yüzünden değil, eski işime dönmemem için paramız yetmiyor mu? Ama aynı zamanda daha kişisel olanlardan dolayı; çoğunlukla, feminist olanlar. Kendimi kızımın annesinden ya da kocamın karısından daha fazla bir şey olarak tanımlamak ve bu tanımı işimde bulmak benim için önemli hissettim. Fakat işe geri dönme fikri beni motive etmedi, tamamlanmamış ve mutsuz hissettirdi. Bu yüzden "sadece anne" olmak istememe arasında sıkışıp kaldım (kesinlikle hiçbir şey olmamakla birlikte) "sadece bir anne" olmakla yanlış) ve çalışan bir anne olmak istememek de.
Kariyer odaklı güçlü bir kadın tarafından büyütüldüm. Ebeveynlerim boşandığında, sadece bir yürümeye başlayan çocuktum, ama annem iyi olacağımı ve iyi olacağından emin olmak için her şeyi yaptı. İyi bir anne olmanın en iyi yolunun kendin için daha iyi olduğunu bana ilk elden gösterdi. Tam gün çalıştı, okula döndü ve hala destekleyici ve sevecen, katı ve dürüsttü. Fakat hepsinden önemlisi, annem bana eşinden bağımsız olarak - maddi ve şahsi - bağımsız bir kadının önemini öğretti.
Evde kalmaya karar veren bir anne olmaya karar vermek, annemin en önemli dersini göz ardı ettiğimi hissettim. Ama benim anneliğin benim için yaptığı, benim için önemli olmayan şeyi yeniden önceliklendirmek olduğunu asla beklememekti. Çocuğumdan günde sekiz saat kadar geçireceksem, o zaman tutkulu olduğum bir kariyer için olmak isterdim - ve ne kadar ayrıcalıklı olduğumu bilmek istiyorum. tutkular, kesinlikle sevmediğim bir işte çalışmaya zorlanmamaktır, çünkü yapmak zorunda değilim. Eski işimde takımımı sevdiğim kadar, yaptığım iş konusunda da tutkulu değildim. Ama hala yazma konusunda tutkuluydum. Anlaşılan o ki annelik de bana bunu verdi: yazı. Kalbimi başkalarıyla paylaşmak için ihtiyaç duyduğum ilham, güven ve motivasyon bir anne olmaktan geldi. Ve yine de feminizmin neyle ilgili olduğu değil mi? Seçim yapmak - bir kadın olarak - istediğimiz şeyi evin içinde veya dışında yapmak?
Bugün, ister inan ister inanma, hala çocukları sevmiyorum - bebekleri eşimden dışarı çıktıktan sonra göstermeye eğilimli olduğum halde. Fakat ebeveyn olmak, gözlerimi çocuklarımız diye adlandırdığımız kokulu, yapışkan, bencil küçük yaratıkların daha iyi niteliklerine açtı; kızımın neyin önemli olduğunu anlamamı sağlaması: ailem, yazım, kendim. Ve sanırım birisinin poposunu silmekten, gözyaşlarını kurutmaktan veya yemeklerini karıştırmaktan oldukça hoş, çok tatlı bir şey var. Amacım, bir etki yaratabilmek için büyük, büyük ve küresel olmak zorunda değil. Bu kadar önemli ve sadece küçük bir insana etki edebilir. Benim küçük insanım Annelik, kalbimi göğsünüzün dışına taşımanın nasıl bir şey olduğunu bilen tüm dünyadaki inanılmaz kadın ve erkek topluluğuna gözlerimi açtı. Ve gözlerimi kendimdeki en şaşırtıcı özelliklere açtı: sadece bir anne olabileceğimi ve bu kesinlikle, tamamen tamam.
