Oğlumun ilk doğum günü yaklaşırken, emzirmenin bir yıllık dönüm noktasına ulaştığımı bilerek bir başarı hissi duyuyorum. Nerede olursak olun, talep üzerine emzirmek için elimden geleni yaptım. Vücudumun ona en iyi şekilde sağlayabildiğinden emin oldum ve bir nedenden dolayı, annem kemerindeki bu çentiği çok fena istedim. Ve nihayet aldım. Ancak şimdi dağın tepesine ulaştım ve buradan nereye gideceğimi bilemedim. Bebeğimi nasıl doyacağımı bilmiyorum ve yakın zamanda kendini sütten kesmeye niyetli görünmüyor. Dürüst olmak gerekirse, bunun benim için bir sorun olacağını hiç düşünmedim. Şimdiye kadar nadiren emzireceğini ve sadece rahat edeceğini düşündüm. Ancak, bu ay şişeleri zar zor tanıttık ve bu yüzden de sık sık kullanmıyor. Hala talep üzerine emzirmek istiyor ve ben de izin verdim. Nereden başladığını bile nereden bilmiyorum, çünkü iki büyük çocuğum olmasına rağmen, daha önce hiç yapmak zorunda kalmamıştım.
Yıllar önce, en büyük oğlum bir yıllığına damgasını vurdu, ancak o zamana kadar zorlukla emziriyordu. Kızım altı ayda kendi kendini ısırdı. Çocuklarımın her birini emzirmekle ilgili deneyimlerim kökten farklıydı, bu yüzden devam etmem için hiçbir "normal" yok. Diğer ikisi de bütün sütten kesim işlerini benim için yaptılar ve şimdi yarın yokmuş gibi emziren 1 yaşında bir çocukla karşılaştım, tamamen keşfedilmemiş sulardayım. Ve buradan nereye gideceğime dair hiçbir fikrim yok.
Emzirme ile kayalık başlangıçtan sonra. Hemen hastanede sorun yaşayacağımızı söyleyebilirim. Emzirme danışmanı yatağımın başına geldiğinde bir patron gibi kilitlenecekti, ama ayrılır bırakmaz kilitlemek ya da sadece birkaç dakika beslenmek istemiyordu. Hemşireler onu en iyi şekilde görmeye devam etti ve endişelenecek bir şey olmadığını söyledi.
Onu her zaman tekrar terk etme fırsatı istiyorum. Ekstra geniş omuz askısı ve plastik hemşirelik klipsi olmayan sütyen takmak istiyorum. Ben ilerlemeye hazırım. Benim bebeğim, ancak değil.
Onu eve götürdüğümüz zaman çok az emziriyordu, çabucak büyüyecektim ve kocamı depomuza, bir sonraki fincan büyüklüğünü almak için pompam için bir miktar rahatlama elde etmek zorunda kaldım. Oğlum daha sonra hızla doğum ağırlığının çok altına düştü ve üç günlük muayenesi için onu yanımıza aldığımız zaman net bir şekilde susuz kaldı. Çocuk doktoru, içinde bir miktar sıvı almak için bir şişe kullanmamızda ısrar etti ve isteksiz olmam rağmen, ihtiyacı olan şeyin olduğunu biliyordum.
Emzirmek için onu özlememi istediğim şekilde biberonu aldı ve onu emzirmek için yaptığım her türlü çabayı hemen reddetti. Emzirme danışmanına gittim, beş günlükken tamamen kederliydim. "Onu almak" için penceremizin hızla kapandığını biliyordum. Emzirme danışmanının zamanını göğüslerime ve kıyafetlerime süt sıkıştırarak bebeğimi tekrar tekrar göğsüme sokarken utanç verici bir saat geçirdik. Onu ne zaman evde beslemeye çalıştığımı ağladım, emziren bağlanma eksikliğimizin beni depresyona sokacağından korktum.
Sonra bir hafta yaşına geldiğinde sihirli bir şekilde tıkladı. Sütünün içeri girdiğini ve suya balık gibi emzirmeye gittiğini fark etti. Emzirme danışmanım, bizi cehennemdeki haftanın büyük başarısını göstererek, emzirirken bizi ofisin çevresinde gördü. Ben emziren bir savaşçıydım ve bir zamanlar onu kapattıktan sonra başarımızın kaymasına izin vermeyeceğime karar verdim. O andan itibaren bütün şişelerden kaçtık ve talep üzerine emzirdim. Bir akşam ya da bir gece öylesine umudundan vazgeçtim çünkü her zaman emzirmesi gerekiyordu. Ancak zaman geçtikçe değişeceğini düşündüm. Sonunda bir şişe alırdı. Sonunda, geceleri bana ihtiyacı olmazdı. Ve sonunda bu doğru olacak, ama henüz değil.
Kurgusal "emzirme için bir yıllık onur rozeti" istedim, ama şimdi burada, daha fazla istediğimden emin değilim. Daha fazlasını kaldırabileceğimden emin değilim.
Onu nasıl mahvedeceğimi bulana kadar, kötü bir şekilde homeboundum. Kocam ve ben bütün bir yılı birlikte geçirmeden yalnız bir gece geçirdik, hatta kendi yatağımızda bile. Neredeyse 1 yaşındaki çocuğumuz hala geceleri, bazen defalarca uyanıyor, yatağa dönmek için emzirmeyi talep ediyor. Bir veya iki saatten fazla bakıcılık yapmaya çalışan, rahatlamamı isteyen ve daha da önemlisi göğüslerim için cehennemi kaldırıyor.
Kurgusal "emzirme için bir yıllık onur rozeti" istedim, ama şimdi burada, daha fazla istediğimden emin değilim. Daha fazlasını kaldırabileceğimden emin değilim. Keşke bebeğimi nasıl bağlayacağımı bilseydim, bu emzirmeye başladığımızdan sonra benim için çok büyük bir bağın kesilmesi anlamına gelmesine rağmen. Onu her zaman tekrar terk etme fırsatı istiyorum. Ekstra geniş omuz askısı ve plastik hemşirelik klipsi olmayan sütyen takmak istiyorum. Ben ilerlemeye hazırım.
Benim bebeğim, ancak, ve nasıl değiştireceğimi bilmiyorum. Şimdilik bir süre daha bebeğim olmasına izin vereceğim. İstediği zaman emzirmesine izin vereceğim ve istediği sıklıkta “sonunda” bir gün gelecek diye güveniyor. Emzirme yolculuğumuzla gelen sınırlamalara rağmen, bir gün daha bekleyeceğim çok kıymetli bir zaman, bu yüzden nihayetinde er ya da geç geleceğini umarak, o sırada o anların tadını çıkaracağım.
