Bu sabah her sabah olduğu gibi başladı. Günlük çalışmam için erken uyandım, böylece 6 ve 11 yaşları arasındaki iki çocuğumu okula hazırlamak için zamanım olacaktı. Kahvaltı hazırladım, herkesin ödevini yaptığına emin oldum ve kocam hakkında sadece iki kez düşündüm: bir kez uyandığımda ve bir kez onu elveda öpüşürken. 14 yıldır birlikteyiz ve resmen, ilişkimiz ebeveynlik için arka koltukta. Ne biliyor musun? Bu iyi. Evliliğimi ikinci sıraya koyduğumu söylemeliyim çünkü bu yüzden harika bir anneyim.
Çocuklarımdan önce - gözlerim kapalı, saf ve yine de karmaşık olan bu kafa karıştırıcı dünyadaki yerimi anlamaya çalışırken - kocamla tanıştım. Dört yıllık evliliğimi lise sevgilim ile yeni bitirdim, bu yüzden baştan yeni bir ilişkiye dalmaya "hazır" değildim. Ama oradaydı ve birlikte yaşadığımızı bilmeden önce. İlk çocuğumuza hamile kaldıktan çok kısa bir süre sonra ve kızımız doğduktan bir yıldan biraz daha kısa bir süre sonra evlendik.
Aynen böyle, hayatım çok farklıydı. Kocam ve ben gece geç saatlerde yapılan gezilerde alışveriş yaptık, zaman içinde yenidoğan tuttukları için el ele tutuşarak zaman geçirdik ve bir zamanlar sadece birbirimiz için olan sevgi ve bağlılık neredeyse tamamen kızımıza odaklanmıyordu. Önceliklerimiz ve onlarla olan ilişkimiz değişti.
Bir kez daha bebek sahibi olmaya karar verince, işler daha da karmaşıklaştı. Beni depresyonda bırakan bir düşük yaşadım ve devam eden doğurganlık sorunları ve yumurtalık kisti komplikasyonları sadece zihinsel sağlığımı daha da kötüleştiriyor gibiydi. Bu karanlık zaman, beni kocama daha yakın hissettirdi. Bana üzülmeme yardım eden oydu ve hayatımdaki tüm pozitifleri hatırlatan kişi oydu. Yeminlerimizi yeniledik ve birkaç ay içinde tekrar hamileydim.
Bir bölüm kapandı ve yeni bir bölüm açıldı ve iki çocukla hayata uyum sağlamakla meşgulken, kocam ve ben zamanımızın, enerjimizin ve odağımızın tamamen çocuklarımıza ne kadar gideceği hakkında konuşmayı unuttuk.
Ne yazık ki ikinci kez yanlış yaptım ama evliliğimizi elimizden gelenin en iyisini besledik. Yine de, kendimi bir çeşit savunma mekanizmasıymış gibi tamamen kızıma odaklanarak ilişki içinde kaldığımı hissedebiliyordum. Belki de iki hamilelik kaybıyla başa çıkma yöntemim ve devam eden doğurganlık sıkıntılarımdı. Sonra tekrar, belki de ne geleceğinin bir işareti oldu.
İkinci hamilelik kaybına katlanmamdan birkaç hafta sonra, şu an 6 yaşındaki oğlumla hamile olduğumu öğrendim. Doğduğu an, sadece yaşamımda değil, evliliğimin son değişimini hissettim. Bir bölüm kapandı ve yeni bir bölüm açıldı ve iki çocukla hayata uyum sağlamakla meşgulken, kocam ve ben zamanımızın, enerjimizin ve odağımızın tamamen çocuklarımıza ne kadar gideceği hakkında konuşmayı unuttuk. Bunun yerine, yine doğal olarak yeniden belirlileştirdik ve ilişkimiz artık hayatımızın en önemli yönü değildi. Çocuklarımız öyleydi.
Şimdi çocuklarımıza öncelikli olarak odaklanmak normaldir, her şeyden önce ve hemen hemen her zaman. Kocam beni bu gezegendeki herkesten daha iyi tanıyor, özellikle de 14 yıl sonra, bu yüzden çocuklarıma öncelik verme isteğimin kendisiyle ya da ilişkimizle ilgili olmadığını biliyor. Ayrıca değişimden korktuğumu ve düzenli, güvenilir bir programın yadsınamaz rahatlığına ihtiyaç duyduğumu da biliyor. Ayrıca çocuklarıma gelince, rekabet olmadığını da biliyor. Evliliğimi ikinci olarak koydum, kocamı sevmediğim ve saygı duymadığım için değil, çocuklarıma olan sevgim kocam için olan sevgimden ayrı olduğu için.
Benim kadar ilişkimizin gücünü ve ömrüne güvenen bir adamla evlendim.
Şimdilik bebeklerim ilk önce geliyor çünkü onları bu dünyaya sonsuz, amansız bir gönül yarası gibi hissettikten sonra getirdim. İlk önce onlar için yalvardım çünkü onlar. Onlar için dua ettim. Onları hayal ettim. İlk önce onlar, çünkü ahlaki karakterlerini biçimlendirme, özgüvenlerini geliştirme ve empati ve şefkat öğretme sorumluluğuna sahibim. Önce onlar çünkü bana kocamın ihtiyacından daha fazla ihtiyaçları var ve ben çocuklarımı bırakmayı ya da ihtiyaç duydukları anlarda onları hayal kırıklığına uğratmayı reddediyorum.
Kocama baktığım ve uzun bir hafta sonu dağlara kaçabileceğimiz ya da birileri bizi rahatsız etmeden tam bir konuşma yaptığımız günleri özlüyorum. Bazen ilişkinizi öne ve merkeze koymakla gelen özgürlüğü özlüyorum. Evet, bazen "sadece biz" i özlüyorum.
Ama sonra çocuklarımı birlikte oynarken görüyorum ya da onların kahkahalarının sevgi dolu, sıcak, güvenli evimizde yankılandığını duyuyorum ve zamanın ne kadar hızlı geçtiğini hatırlıyorum. Bilmeden önce, bebeklerim kendi yaşamları sürecek yetişkinler yetiştirecekler ve odağımı her şeyi başlatan ilişkiye geri döndüreceğim. Bütün bunlardan sonra, kocamla benim evliliğimizi tekrar koyacak bir yol bulacağımızdan şüphem yok.
Ama şimdilik, olabileceğim en iyi anne olmaya odaklanacağım. Ve neyse ki, bu evliliğimi ikinci koyabileceğim anlamına geliyor. Ne de olsa, çocuklarımızı önce koymamı isteyen büyük bir babaya dönüşen bir adamla evlendim. Benim kadar ilişkimizin gücünü ve ömrüne güvenen bir adamla evlendim.
Romper'ın bir konunun farklı yönlerinden katılmayı reddettiği bir arabulucu ile oturduğu ve birbirlerinin ebeveynlik perspektiflerini nasıl destekleyeceği (yargılayamayacağı) hakkında konuşacakları Romper'ın yeni video dizisi Bearing The Motherload'a bakın. Yeni bölümler pazartesi günü facebook'ta yayınlanıyor.
