Hayatımı emziren bebeklerin toplam beş yılını geçirdim. Geriye dönüp baktığımda, mutluyum, çocuklarımın dördünü de emzirebildiğim için çünkü her kadının yapabileceği bir şey olmadığını biliyorum. Ve o yıllara düşkünlükle yansımış olsam da, yine seçim yapmayı başarsaydım, başka bir bebeğim olsaydı, tekrar emzirmeyeceğimi söylersek, oldukça olumluyum. Birincisi, bir parçam, çocuklarımı emzirmeyi özgürce seçip seçmediğimi bile bilmiyor, çünkü gerçekten istedim ya da sadece içimde yapmam gereken ve yapmam gereken bir şey olduğu için oyulmuş. Sanırım iyice emziriyorum ve bu konuda iyiyim.
Emzirmeye başlamadan önce bile, emzirmeyi isteyip istemediğine dair bir seçim aslında bir seçim gibi görünmüyordu. İlk bebeğime hamileyken hemşirelik okulunda olduğumdan ve bebeğinizin emzirmenin faydaları hakkında konuşulduğum için emzireceğimi biliyordum. Ben "iyi" bir anne olmak istedim, ve bize iyi annelerin emzirdiği, hikayenin sonunun geldiği söylendi. Emzirmenin ilk birkaç gününde gerçek bir sorun yaşamadığım için kendimi şanslı hissettim, çünkü kızım hemen kenara çekildi ve sütüm oldukça hızlı geldi. Emzirmenin her zaman bu kadar basit olacağını ve bunun “doğal” olduğunu düşünmüştüm.
Yanlış düşündüm.
İlk başta, her şey emzirme ile hunky-dory gibiydi. Ama sonra mastitis ile hastaneye yatırıldım ve zamanlama daha kötü olamazdı. Aslında doğumdan iki gün sonra bir böbrek enfeksiyonu geçirdikten sonra hastaneden yeni çıkmıştım, sadece bir hafta sonra tekrar hastaneye inmek için beni 105 hastalıkla hatırlattığım 105 ateşle Kocam tam anlamıyla beni hastane odasında sağıyor. (Annelik çekici!) Mastitisim, birkaç gün boyunca beni antibiyotiklerle doldurdukları için tespit edilemedi, böbrek enfeksiyonumun yeni döndüğünü varsayarsak, doktor doktor nihayet göğüslerim acıyor mu diye sordu. Ona evet, göğsümde kaya gibi hissettiren kocaman kırmızı bir nokta olduğunu ve o kadar kızardığını, kızarık kırmızıya kızardığını, beni hiç muayene etmediğini, teşhisimi "mastitis" olarak değiştirdiğini ve dışarı çıktığını söyledim.
Bu, uzun ve oldukça sefil bir annelik ve mastitis yolculuğuna başladı.
Emzirmenin bana fiziksel olarak ne yaptığını görmek, ileriye dönük seçimlerim hakkında uzun ve zor düşünmemi sağladı.
İkinci çocuğumdan sonra yakalanmadan kaçtım, ama sonra üç ve dördüncü bebeklerle mastitis canavarı tekrar çirkin kafasını yetiştirmeye başladı. Neredeyse her gün nasıl hissettiğimi bilen mastitis ile bağlantıya geçtim. Toplamda, 20 defadan daha fazla yaşadığına inanıyorum. Dördüncü yaşımdayken hastanede OB'm bile beni taburcu etmeden önce antibiyotikler için bir reçete bile yazdı, tam olarak derhal tekrar mastitle gelmemi bekliyordu. O haklı.
Özel durumumdaki emzirme fiyatı buna değdi mi?
Mayo Clinic'e göre, mastite tıkanmış bir süt kanalından kaynaklanır, ancak daha sonra tıkanma sadece bakteriler için daha iyi bir üreme zemini yapar, aynı zamanda onu emzirmek için çok acı verici hale getirir, bu da tıkalı kanalı boşaltmak için yapmanız gereken şeydir. Ve eğer beslenmekten kaçınıyorsanız acı veriyor, tıkanıklık daha da kötüleşiyor ve enfeksiyon daha da kötüleşiyor ve etrafta ve etrafınızda dolaşıyor. Benimki o kadar kötüleşti ki, kocam onu tekrar işyerinde aradığımda içime çekecekti, ağlayarak çünkü başka bir ateş yakıyordum ve evde üç çocuk ve aç bir yenidoğan ile zorlukla çalışabiliyordum.
Fakat her mastitisin içinden diş ve çiviyle savaştım, hatta vücudum düzleşmeden antibiyotiklere cevap vermeyi bıraktı. Emzirmekten vazgeçmek bir seçenek değildi ve hepsinden öte, emzirmenin bebeğimin ihtiyaç duyduğu ve ona vermem gereken şey olduğunu hissettim. Ayrıca, sütten kesmenin sadece mastiti daha da kötüleştireceğinden korktum.
Sonunda en küçük kızımı 1 yaşından sonra kıpırdandıktan sonra göğüslerimin durumu karşısında şok oldum. Emzirme tam anlamıyla göğüslerimi mahvetti - biraz normal gerilmekten başka, süt kanallarım kalıcı olarak hasar gördü. Onları açık bırakan skar dokusuyla (onlar garip, biliyorum) biliniyorlar ve göğüslerimdeki tümörler gibi davranıyorlar, bu hem tatsız hem de aslında kansere dönüşmemelerini sağlamak için mamogramlarım olması gerektiği anlamına geliyor.
Emzirmenin bana fiziksel olarak ne yaptığını görmek, ileriye dönük seçimlerim hakkında uzun ve zor düşünmemi sağladı. Ne pahasına olursa olsun emzirmek konusunda ısrar etmek için doğru olanı yaptım mı? Aslında bebeğime istemeden yanlışlıkla pek çok antibiyotiği ona sütümde geçirerek incittim mi? Kocam bana bakmak için hasta aramak zorunda kaldığı için herkesin zamanını ve parasını boşa mı harcadım? Ateşli ve acı çekerken, kızımla değerli bağlarmı boşa mı harcadım? Özel durumumdaki emzirme fiyatı buna değdi mi?
Ve dürüstçe bilmiyorum.
Şimdi emzirmenin fiziksel, zihinsel olarak bana ne kadara mal olduğunu fark etmeye başladım ve başka bir bebeğimiz olursa bu kararı tekrar vermekten korkuyorum. Emzirmek değil, beni bütün çocuklarımla bağ kurmayı sevdiğim için ve onları bu şekilde besleyebildiğim için kendimle gurur duyduğum için beni ayıracaktı. En güzel hatıralarımdan bazıları daima bebeklerimi uyumaya emzirecek.
Ama bir daha yapar mıyım bilmiyorum. Ve fiziksel olarak tekrar yapıp yapamayacağımı bilmiyorum. Dürüst olmak gerekirse, bir hemşire ve büyük bir emzirme savunucusu olmasına rağmen, bir dahaki sefere formülü seçeceğimi düşünüyorum. Belki başka bir bebeği emzirebilirim veya belki sürekli tekrar mastitis ile giderim. Şu anda bu bir kumar, neyse ki yapmak zorunda değilim. Mesele şu ki, tüm bunlardan - ve bu noktaya gelmem sadece 10 yılımı aldı - emzirmenin baştan beri beni iyi bir anne yapan şey olmadığını anladım. İyi bir anne olmak sağlığımın da önemli olduğunu öğrenmek anlamına geliyordu.
