Bir çeşit kontrol manyağıyım. Ve bir endişe sepeti vakası. Zehirli bir kombinasyon ve hamileyken zaten vücuduma güvenmeme yardım etmeyen biri. Tahmin edilemez bir şekilde akan dönemlerimin tarihi ve koordinasyon eksikliği ile vücudum güvenmediğim bir yabancıydı. Ancak, kaos, karışıklık ve tahmin edilemezliği ile bedenime güvenmeyi öğrenmeme yardım eden emek oldu. Ve dürüst olmak gerekirse, daha önce hiç yapmadığım bir şekilde bedenime emekten sonra daha fazla güveniyorum.
Vücuduma duyduğum güvensizlik genç yaşta başladı. Başkalarının geçtiği bir bordür kenarı boyunca yürümek ya da bir orman jimnastik salonuna tırmanmak gibi basit fiziksel görevlerde sorun yaşayan koordine olmayan bir çocuktum. Bu işler benim için zor olduğu için onlardan korktum. Koşarken ayaklarımın üzerinden dolaşıp düşeceğime korkuyordum ve diğer çocuklar gibi ondan zıplamak yerine oyun alanında sallanmaya sımsıkı sarıldım, çünkü vücudumun dik yere inmesine güvenmiyordum.
Çünkü kendi fiziksel yeteneklerimden şüphelendim, etrafımdakiler de yeteneklerimden şüphe etmeye başladı. “Dikkatli ol! Adımına dikkat et, ” ailem her zaman bana söylerdi. Yürüyüşlerde, babam otomatik olarak elimde duracak ve arazi en az kayalık olduğu zaman beni sabitleyecekti. Küçük kardeşlerim olsa bile, endişelendiği kişi benim. Çünkü ben koordinasyonsuzdum. Çünkü vücudum güvenilir değildi.
Ayrıca, emetofobi olarak bilinen küçük bir çocuk olduğum için kusmadan korktum. Bu fobi, vücudumu hastalık belirtileri açısından izlemek için çok fazla zaman harcamamı sağladı, sanki bu bir şekilde vücudumu ve sağlığını kontrol etmeme yardımcı olacak. Ve bedenime duyduğum güvensizlik sadece yıllar ilerledikçe başka şekillerde de ortaya çıktı.
Nihayet uzun zamandır beklediğim 15 yaşımdayken, o kadar ağır kanıyordum ki bir pedin içine batırdım ve bir gece pijama şortumu kırmızıya çevirdim. Aynı zamanda düzensiz olan yoğun dönemlerim demir eksikliğine neden oldu. Birkaç yıl sonra, üniversiteye gitme konusundaki endişem sinir midemi daha da şiddetlendirdi ve bir mırıltı hissettiğimde banyodan çok fazla uzaklaşmak istemedim. Vücudum güvenilmiyordu.
Sonunda emeğe girdiğimde vücudum korkularımı bir kenara itti ve devraldı. Her zaman kontrolünü kaybetmekten korkardım ama şaşırdımca vücudumun yapmadığım zaman ne yapacağımı bildiğini rahatladım.
20'li yaşlarımın sonlarında oğlumla hamile kaldığımda, hastaydım, kusmaktan korktum (her iki hamilelikten bir şekilde ondan kaçmış olmama rağmen!) Ve sadece genel olarak perişan oldum. Tabii, vücudumun yarattığı şeyden çok etkilendim. Sonradan yumruklara dönüşen küçük dürtükleri hissetmeyi çok severdim. Ancak ultrason görüntüleri ve duygu bebeği karnımın dışından tekme karnımdaki demleme insanlık mucizesine zar zor işaret etti.
Doğum defterimin mümkün olduğu kadar kontrolünde olduğuna karar verilen bebek defterlerimde emek üzerine çalıştım. Doğum hazırlığı derslerine katıldım ve hastane çantamı sevimli iç çamaşırı ve mumlarla doldurdum. Kedimin fotoğrafını topladım, çünkü ne yaptığım hakkında net bir fikrim yoktu.
Vücudum, bolca kanan aynı, endişe ettiğim bir kaldırımda denge kuramıyordu, insanın mükemmelliğini yaratmıştı.
Sonunda emeğe girdiğimde vücudum korkularımı bir kenara itti ve devraldı. Her zaman kontrolünü kaybetmekten korkardım ama şaşırdımca vücudumun yapmadığım zaman ne yapacağımı bildiğini rahatladım. Kasılmalarım ılımlı ve uzaklaşmaya başladı ve hastaneye gitme zamanı gelinceye kadar tutarlı bir şekilde yaklaştı. Hemşireler beni hastaneden eve göndermekle tehdit ettikten hemen sonra, yeterince açılmadım, suyum geldi ve hastaneye kabul edildim. Vücudum benim takımımdaydı. Bir epidural ağrıda rahatlama sağladı, ama yine de vücudum ne yapacağımı biliyordu. Uzun bir çalışma gecesinden sonra, gördüğüm en güzel erkek çocuğu, koni kafasını ve hepsini ittim. O mükemmeldi. Vücudum, bolca kanan aynı, endişe ettiğim bir kaldırımda denge kuramıyordu, insanın mükemmelliğini yaratmıştı.
Kızımın dört yıl sonra doğumu sürpriz olmayan bir doğum eylemiydi, çünkü epidural için zamanım yoktu. İşçiliği için herhangi bir "doğal" ağrı kesici tekniğini tazeledim, çünkü yine epidural olacağıma çok emindim. Ama kızım hastaneye geldikten bir buçuk saat sonra doğdu, bu yüzden epidural mümkün değildi. Acı çeken bir keçi gibi atıldım. Yalvardım ve uyuşturucu için yalvardım. Herhangi bir şey. Doğal bir emeğe dayanamam. İstediğim bu değildi. Vücudum üstesinden gelemedi. Yine de olabilir. Vücudum devraldı, bebeğimi şiddetli ve etkili kasılmalarla aşağı ve dışarı itti. Çığlık attım, yalvardım ve bebeğimi dışarı ittim. Büyük, tıknaz, sağlıklı ve güzeldi.
Vücuduma asla güvenmedim, ama gerçekten önemli olduğunda, arkamdaydı. Vazgeçtiğimde benim için çalışıyor. Küçük şirin bebek formunda mükemmellik yaratmak.
Bebeklerimi beslemek için sütün içeri girme şekli ve emeklerimden sonra vücudumun iyileşme çabası, yapabileceği iş için yeni saygımı ve minnettarlığı güçlendirdi. Bedenim, benden önceki birçok kadın gibi, sadece yaşam armağanını korumak için ne yapacağını biliyordu.
Vücudum güvenimi kazanmış ve fiziksel özelliklerle daha fazla risk almak için daha az gergin olmayı öğrendim. Evet, gezegendeki en koordineli insan değilim. Sinirli bir midem var. Bazen çok ağır zamanlarım oluyor. Ama tamamen ve tamamen yetenekliyim, kısmen dans etmeme, sarılmama, egzersiz yapmama ve belki de en etkileyici bebekler yapmama izin veren güçlü ve güçlü bir vücuda teşekkürler.
