Güzel çocuğumu dünyaya getirmeye çalışırken, bir ömür önce emekçiydim. Ben ciddi bir evdeydim ve emeğin gerçekten başladığı görülüyorsa, ciddi bir bebek sahibi olma işine boyun eğmeye hazırdım. Ama benimki hoş bir doğum tecrübesi değildi - yedi günlük bir çalışma ve bebeğimin güvenle kollarımda kaldığı bir bölümdü. Ve yeni yürümeye başlayan noktadan bir yürümeye başlayan çocukla geriye bakarken, aslında emeğim veya doğumumla ilgili hiçbir şeyden pişman değilim, bugün yaparsam, biraz daha farklı davranmış olabileceğimi inkar edemem. Aslında, bugün emeğe girersem, tamamen farklı bir şekilde yapacağım önemli bir şey var: Kendime çok daha iyi davranırdım.
Ebeveynlerin büyük çoğunluğunun doğum yapma eşiğine geldiği gibi, emek konusunda da endişelendim ve endişelendim. Harika bir ebe ile güzel bir evde doğum yapmayı planladım ve bu sinir bozucu “ısınma kasılmalarının” haftalarından sonra, bir an önce başlayabilmek için gerçek emeğin peşindeydim. Ben bir düğünde, her şeyden önce bir emek korkusu yaşadım, ama kasılmalar kaybolup normal hayat devam ettiğinde rahatladı. Sonra bir Pazar gecesi, hala o kadar yoğun olmasalar da, kasılmaların kalitesinde bir şeyler değişiyormuş gibi geldi. Eşim ve ben ebeğimizi aradık, tam olarak, ve sanki henüz emek alıyormuşum gibi gelmediğini doğruladı, ama birazdan biraz dinlenmeliyim çünkü yakında gelebilir. Ben de yattım.
Ancak iki saatlik uykudan sonra, hayatım boyunca yaşadığım en kötü acıdan bazılarıyla uyandım. Sadece kasılmalarım düzenli ve ritmik değildi, aynı zamanda yoğun ve her şey tüketiyordu. Sabahın erken saatlerinde, gerçekten eşim olup olmadığını merak ederek ve kalbimde olduğunu bilerek harika eşimle oturdum. Sonunda, ebeğimizi tekrar aradık, beni telefonda tuttu ve sesinde bir telefondan duyabildiğim bir gülümsemeyle, “Sanırım bugün seni göreceğim” dedi.
İşe girmeden önce, zihinsel ve duygusal olarak kendimi emek için uzun ve zor bir yolculuk olarak hazırlamak için elimden gelenin en iyisini yapmaya çalıştım, ancak kendimi için bulunduğum her şeye hazırlayabileceğim bir yol yoktu. Bugün yapmam gereken her şey olsaydı, çok farklı bir şey yapacağım: Yatağa giderdim.
Şimdi açıklayayım.
Her şey söylendiğinde ve yapıldığında, yedi günlük bir süre boyunca yaklaşık beş tam gün boyunca emindim (ortada garip küçük bir mola verdim, ki bu size söyleyeyim, istediğim en son şeydi) bebeğin sadece üç gündür çoktan ortaya çıkmasını diliyordum). Ve çoğu zaman evdeyken, emeği gerçekten arttırmak ya da aktif olarak hızlandırmak istemiyorken, burada ve orada biraz yardım etmekten çekinmiyordum. Aslında, emeğin iş olduğu ve emeğimle çalışmaya istekli olduğum fikrine tamamen daldım. Bu yüzden ondan uzak durmak yerine acıya yaslanmayı denedim. Kısmen işler çok yavaş hareket ettiğinden, kasılmaları yoğunlaştıran pozisyonlara girmek ve işleri devam ettirmek için yürüyüşler yapmak gibi şeyler yaptım.
Bölümümün kesinlikle gerekli olduğunu bilmek benim için büyük bir rahatlık olsa da, açıklanamayan vajinal bir doğum için mümkün olan her şeyi tam anlamıyla denedim, ama şimdi kendimi zorlayacağımı sanmıyorum. Bir bebeğe sahip olmak yeterince zor ve emek ve doğum, kendinize yeterince sıkı çalışırsanız, istediğiniz sonucu elde edeceğinizi söyleyemeyeceğiniz için öngörülemez.
Çok unutulmaz bir anda, kasılmalar sırasında kendimi merdivenlerden yukarı ve aşağı zorladım. Bir dağa tırmanmak gibiydi ve ben de kendimi çok uzakta hissettim. Bir mesafeden sanki kendi ağzımdan hayranlık uyandıran hayvana benzeyen sesler duydum. Düşündüm, bu ben miyim? eşim sevgiyle elimi tuttu ve ebe ve ev arkadaşları beni neşelendirdi. Cehennem gibi acıtıyor, ama aynı zamanda çaba sarfetmek, bebeğimi dünyaya getirme işini yapmak da inanılmaz hissettim. Ama sonunda, bir kesit aldım. Sonunda, sırtımdaki ilaçlardan sallanan aydınlık bir ameliyathanede doğum yaptım. Beni kestiklerinde yapmam gereken tek iş, kusacağımı düşündüğüm anestezistime anlatmaktı. Bölümümün kesinlikle gerekli olduğunu bilmek benim için büyük bir rahatlık olmasına rağmen, açıklanamayan vajinal bir doğum için mümkün olan her şeyi tam anlamıyla denedim, şimdi kendimi zorlayacağımı sanmıyorum. Bir bebeğe sahip olmak yeterince zor ve emek ve doğum, kendinize yeterince sıkı çalışırsanız, istediğiniz sonucu elde edeceğinizi söyleyemeyeceğiniz için öngörülemez.
Eğer bir fark yaratmazsa, stratejimden bağımsız olarak ameliyat masasında kalsaydım, kendim için çok daha kolay olurdum.
Bunun yerine, bugün emeğe girersem, mümkün olduğunca tembel olurdum. Kesinlikle hiçbir şey yapmam. Çömelmem, doğum topuyla zıplamam ya da bloğun etrafında dolaşmam. En az emen hangi pozisyonda yatardım, ve sadece emeğin ne olacağı olsun. Vücuduma bir mola veririm. Vücudumun ne yapacağımı bileceğini ve bebeği dışarı çıkarmanın iyi olacağını ya da işe yaramadığını ve bebeği dışarı çıkarmak için yardıma ihtiyacım olacağını düşündüm. Bugün işe girersem, muhtemelen televizyon izlerdim ya da başka bir şey, çünkü Tanrı bilir, zamanım vardı. Ve belki, sadece belki, sonuç farklı olurdu. Belki de haftalarca süren emekçi işimden çok yorulmamış olsaydım, en sonunda zamanı gelene kadar yeterli dayanıma sahip olurdum. Sonra tekrar, belki de değil.
Her şeye rağmen, vücudum nasıl hissettiğimden bağımsız olarak kendi işini yapacaktı ve ne olursa olsun c bölümüne ihtiyacım olacaktı. Ama mesele bu, değil mi? Bazen insanlar vajinal olarak doğum yapamazlar ve şükürler olsun ki artık bunu düzeltecek teknolojimiz var. Eğer bir fark yaratmazsa, stratejimden bağımsız olarak ameliyat masasında kalsaydım, kendim için çok daha kolay olurdum.
Muhtemelen farklı şekilde uygulayacağım şeyler hakkında fikirlerimi ortaya koyma şansım olmayacak. Muhtemelen, ikinci bir çocuğum olmayacak, ve yapsam bile, emeğimin geçen zamanın bir tekrarı olması pek mümkün değil. Ama eğer bir daha emek için ya da bir zaman makinesi bulursam, hayatın çok kısa ve emeğin çok uzun olduğunu hatırlayacağım, bu yüzden kendinize iyi davranabilirsiniz.
Doğum bugün başlarsa, hastanede doğum yapmak ya da evde doğum yapmak isteyebilir miyim bilmiyorum. Epidural'ı geçitten çıkarmayı planlayıp planlamadığımı bilmiyorum. Kim odada isterim bilmiyorum. Ama bildiğim - kesin olarak bildiğim şey - kendimi kesinlikle zorunda olduğumdan daha fazla çalışmaya zorlayamayacağım.
