Üçüncü oğlumun ilk doğum gününden beri, hasretini çekmeyi bekliyorum. Kocam ve ben son çocuğumuz doğduktan birkaç ay sonra çocuk sahibi olmaya karar verdik, ama son aramayı yaptıktan sonra bile, silahı biraz atlayıp atmadığımı merak ettim. Ailemizi sahip olduğumuz üç güzel çocukla kapatmanın iyi ve mantıklı bir seçim olduğunu biliyordum. Fakat çocuk sahibi olmak söz konusu olduğunda, mantıklı ve iyi olan her zaman yüce hüküm sürmez.
Arkadaşlarımın gebe kaldığını ve yeni bebeklerini eve getirdiklerini görünce izlemeye başlamamı bekliyordum. O mükemmel yeni doğmuş kokuyu kokladığım anda sözlerimi yiyeceğimi düşündüm. Ancak, bu olaylar gelip giderken kendimi kararımdan her zamankinden daha emin buluyorum. Arkadaşlarımın bebekleri bana nostalji dalgaları veriyor, çoktan yaşadıklarımın özlemini duyuyorum, ama dürüst olmak gerekirse, daha fazla çocuk istemiyorum.
Geçen hafta sonu kocam, bütün çocukların birlikte yaşadığı ve havanın düzeldiği ve kavga etmeden uyuyakaldığı o mutlu günlerden sonra sallanan bir anlık zayıflık gösterdi. Üç çocuğumuz olduğu için onu mutlu eden gündü. Onu daha çok istemesine neden olabilecek bir gün. Önceki çocuklarımızla, bunun gibi bir gün, bebek ateşinin beni yutması için gereken tek şey buydu. Bir an duraksadım, dört çocuğumuzu hayatımızı hayal etmeye çalıştım, ama sadece resmi canlandırdıramadım. Kendimi mutlu ve mutlu hissettim. Üç çocuğumuza baktım ve bunun olduğunu biliyordum. Bu benim için yeterliydi.
Kalbimde üçüncü bir çocuk vardı, uzun zaman önce kollarımda biri vardı.
Bu, son çocuğum doğmadan önce söyleyebileceğim bir şey değildi. Üçüncü çocuğumuzu ailemize getirmek için iki düşük durum ve kaygılı bir hamilelikle mücadele ettim. Onu tüketen bir şekilde ona ihtiyacım vardı. Kızımın ilk doğum gününden sonraki andan itibaren kalbimde yiyen bir delik vardı. Basitçe, ikinci çocuğumun başka bir bebek istememe neden olan bebeklikten kaçmaya başladığı gerçeği değildi. Bir şey eksikti. Biri eksik. Yanılmayacak kadar güçlü bir güçtü.
Uzun zamandır içimde kabardığını hissettim. Evimden ikisini de çocuklarımla bırakıp, birisini geride bıraktığım panikle dönerek geri dönerdim. İkisini de yanımda tutardım ve bebeğin nerede olduğunu, ne zaman bebeğin olmadığını merak ederdim. Birlikte ilk iki oyunumu izlerdim ve kollarımda bir başkasının ağırlığını hayal ederdim. Çocuklarımın yaşlanıp oynamasını ve yanlarında başka bir çocuğun resmini çizmeyi düşünürdüm. Kalbimde üçüncü bir çocuk vardı, uzun zaman önce kollarımda biri vardı.
Üç çocuğuma bakmıyorum ve kollarımda bir tane daha hayal ediyorum. Dört çocuklu bir gelecek görmüyorum. Eksik hissetmiyorum. Ve bununla tamamen rahat hissediyorum.
Son çocuğum doğduğunda, dördüncü çocuk fikri ile birkaç ay geçirdim. Yenidoğan dönemini yeniden denedim. Çocuklarımın başka bir bebeği böyle cesur bir kardeş gururuyla korkuttuğu fikri üzerine yemin ettim. Son dakika epiduralını aldıktan sonra hiçbir zaman tamamen "doğal" bir emeğe sahip olamayacağım gerçeğini söyledim. “Yapacak mı yapmam mı?” Oyunuyla birlikte gelen duyguların tam rollercoaster'ına bindim. Sonunda cevabın üzerine çıktım: Yaptım.
Gerçekten, gerçekten emin olmadan önce birkaç kez daha ileri geri gidip sallayacağımı umuyordum, ancak durum böyle değildi. En azından henüz değil. Yeni bebekler tuttum. Hamile karınlarına dokundum (tabii ki izinle). Yaklaşan doğumları kutladım. Ve bu süre zarfında, doğru seçimi yaptığımdan daha emin oldum.
Bir özlem arzusu hissettiğim anlar olsa da, kendi çocuklarımla birlikte geçen zamanlar için. Başka bir çocuk tarafından doldurulmayı bekleyen bir boşluk değil, bir nostalji özlemi. Üç çocuğuma bakmıyorum ve kollarımda bir tane daha hayal ediyorum. Dört çocuklu bir gelecek görmüyorum. Eksik hissetmiyorum. Ve bununla tamamen rahat hissediyorum. Her ne kadar beklenmedik bir hamilelikle yaşadığımız neşe ve doyumu bildikten sonra, böyle kesin bir şekilde söylemek garip gelse de, bittiğimi biliyorum. Biliyorum daha fazla çocuk istemiyorum. Hayatımın bir sonraki bölümüne ilerlemeye hazırım çünkü zaten yanımda istediğim herkese sahibim.
