Çocuklarım olmadan önce, “Yaparım!” Demeden önce, bana yakın olan kadınlar tarafından, kendime bakmayı asla unutmamam gereken bir kereden fazla uyarıldım. Onların tavsiyesiyle donanmış olsa bile, nihayet toplam tükenme noktasına ulaşarak zor yoldan çıkmayı öğrendi, nihayet ihtiyaçlarımı en son vermeyi bırakıp ilk önce herkese yönelmeyi bırakmam gerektiğini anladım. Yedi yıl süren evlilik, üç hamilelik ve evvelce hiç kimsenin kendime bakmadığım zamanlar gerçekten fayda sağlamadığını fark etmeden önce sayısız gereksiz fedakarlık aldı.
Geçtiğimiz kış, vücudum bana başka seçenek bırakmadı ama kendime bakmaya başlamak ya da bedelini ödemek. Üçüncü hamileliğimde ilk üç aylık hastalığın en zor günleriyle uğraşırken iki küçük çocuğa bakıyordum ve iyi olmadım. Her sabah masaya kahvaltı atıp, kocam iş için ayrılana kadar kanepede çöktü. Duygularımı yönetmek zordu, genel olarak üçüncü hamileliğimi işleme koymakta zorlandım ve her gün yapılacaklar listemdeki görevler konusunda tamamen yetersiz kaldım. Yandım. Çocuklarımı ve kocamı ilk kez koyduktan sonra, zor bir üçüncü hamilelik beni kenara göndermek için yeterliydi. Annelik hareketlerini inceleyerek, çocuklarımın beslenmesini ve güvende kalmasını sağlamak için gereken en az şeyi yaparak kontrol ettim çünkü artık eğlenmiyordum.
Kapana kısıldım ve anne olmak sorun gibiydi.
Bundan kurtulmam gerektiğini düşündüm, ikinci üç aylık dönemimin yeni bir enerji ve yenilenmiş annelik aşkı getireceğini düşündüm, ama durum böyle değildi. Hamilelik belirtilerimin zorluğu ikinci trimesterime geldiğimde gerçekten pes etmedi. Hala çok yorulmuştum, düzenli olarak kusmuştum ve karnım büyüdükçe daha önce yaşadığım hızda ilerlemek zordu.
Bağlanmaya çalıştım, daha önce sahip olduğum ebeveynlik standartlarına uymak için ama vücudum her gün savaşıyordu. Sabırsız ve hüsrana uğradım, zamanımdaki rolümün ve sınırlı enerjimin taleplerine küskün oldu. Kapana kısıldığımı hissettim ve bir anne olmak sorun gibi geldi, gerçekte bu yanmaya neden olan tüm zaman boyunca annelik yaklaşımımdı. Açıkçası, kendi ihtiyaçlarımı nasıl öncelik sırasına koyacağımı gerçekten bilmiyordum ve bu kendime veya aileme adil değildi. Adil değildi çünkü hiç kimse şehit etmemi beklemiyor, ayakta dururken yemek yerken veya hep birlikte öğle yemeğini yerken hep çocuklarımı beslememi beklemiyordu. Kimse bana gece geç saatlere kadar çalışmak zorunda kalacağımı, uykudan fedakarlık ettiğimi söylemedi, çünkü gündüzleri kızlarımla evde olduğum için çalışmaktan suçlu hissettim. Hiç kimse benden yalnız zaman, kendi hobilerim veya boş zamanımı çocuklarımı veya evimi önemsemeye odaklanmak için harcamam konusunda istekli olmamı istemedi. Bunların hepsi, erken benimsemiş olduğum annelik idealist görüşüne dayanarak kendim için koyduğum standartlardı.
Üçüncü üç aylık dönemimin başlarında kendimi bir seçenekle karşı karşıya buldum: önce kendi ihtiyaçlarımı koymamı ya da bulunduğum karanlık yolda ilerlememi sağlayacak değişiklikler yapmaya başla. Zihin sağlığım ve çocuklarım ve kocamla olan ilişkim acı çektiği için öncelikler listeme kendi bakımımı koymaya başladım. Her gün bitkin, sinirli ve sabırsız başladım ve bitirdim. Bir şey vermek zorundaydı. Ve bunun gibi.
Düşündüğüm gibi, büyük bir değişiklik değildi, ama ihtiyaç duyduğum şeye dikkat etmek için yeni bir alışkanlık başlatmak yeterliydi. Küçük başladı: Tabağımı da hazırlayana kadar kimse öğle yemeğine oturmadı. Kocam evdeyken evden daha sık ayrılmaya, nefesimi tutmaya ya da çok ihtiyaç duyulan bir saç kesimini elde etmeye başladım. Çocuklarım televizyon izlerken ve eğlenerek eğlenirken, bir saat boyunca iki saat çalışmaya başladım. Bu şeyler kendi başlarına değişmediler, ama aynı zamanda kendime ve aileme bakmaya nasıl başlayacağımı öğrettiler.
Çoğu gün, artık fazla kıvrılmıyorum ya da fazla gerilmiyorum ve değişimden yararlanan tek kişi ben değilim. Kendime iyi baktığımda daha mutlu bir anneyim ve çocuklarıma daha fazla sevgi ve sabır duyuyorum.
Bu değişiklik sadece beni daha iyi hissettirmekle kalmadı, ailem de fark etmeye başladı. Kocam daha fazla kaygı duymadığımı, ebeveynliğin günlük stresini küçük şeylerin beni rahatsız veya tedirgin hissettirmesine izin vermek yerine zorla alabileceğimi fark etti. Çocuklarım daha rahat görünüyor, kendi endişelerimi azaltarak, evimize daha fazla sakinleşebildiğimi ve çocuklarımın değişime olumlu tepki verdiğini gösteriyor. Ben de elbette.
Dürüst olmak gerekirse, bu küçük seçimler yardımcı oldu ama yeterli değildi. Bu yüzden tekrar bir danışman görmeye başladım ve yeni çıkarlara dalmak ve evde ve işyerinde beni dışarıda bırakan sorumlulukları azaltmak gibi kendi iyiliğime bakmam için daha fazla yol bulmama yardım etti. İhtiyaçlarımı en son vermeyi bıraktığım için annelikte tekrar neşe buldum. Çoğu gün, artık fazla kıvrılmıyorum ya da fazla gerilmiyorum ve değişimden yararlanan tek kişi ben değilim. Kendime iyi baktığımda daha mutlu bir anneyim ve çocuklarıma daha fazla sevgi ve sabır duyuyorum. Tabii ki, anneliğin taleplerinin sahip olduğum tüm duygusal enerjiyi gerektirdiği günler var, ancak ihtiyaçlarımla ilgilenmeyi alışkanlık haline getirdiğim için, gerçekten ihtiyaç duyduklarında ailemi sevmekten ve vermekten mutlu oluyorum en
