Hamileliğimin ilk üç ayında doktoruma ilaçsız teslimat seçeneğini getirdim. OB'ye “Biraz araştırma yapıyorum” dedim. "Mümkünse, ilaçsız gitmek istiyorum." Gülümsedi ve bunu düşünmek için hala çok zamanımız olduğunu söyledi. Sorularıma cevap verdi ve ben de olasılıklara açık kalacağımı söyledim. Ancak, kalbimde, kendimin yapıp "doğal" bir teslimat yapmamın önemli olduğunu biliyordum. Kararımı verdim: Doğum sırasında uyuşturucu istemedim. Ancak hamilelikle ilgili olan şey, yaşam için mükemmel bir metafor olmasıdır. Sadece sen, bilirsin, bir hayat kurduğu için değil. Hamilelik, yaşam için mükemmel bir mecazdır, çünkü ne kadar hazırlıklı olursam olalım, ne kadar emin olsam da, ne bilsem bilesem de, hamileliğim hakkında gerçekten kontrol edebileceğim tek şey buna nasıl tepki vermeyi seçtiğimdi.
Bu nedenle, hamilelik - ve yaşam - benim için kendi planlarını yapmaya karar verdiğinde, uyum sağlamak zorunda kaldım. Sonunda, emeğim boyunca ilaçlar - Oksitosin - ve bir epidural verildi. Ve dürüst olmak gerekirse, emek sırasında ilaçları aldığım için mutluyum, çünkü emekle ilgili en önemli şeyin gerçekte ne olduğunu netleştirmeye yardımcı oldu: bebeğimi teslim etmek
Kesit ile doğdum ve bana kötü bir şey olmadı ve annem bir şekilde daha az anne olmadı çünkü oyun gecesinde bir futbol takımı gibi vajinasını geçmemişti.
Hamile kalmadan önce veya hamile kalmayı düşündüğüm, doğum sırasında uyuşturucuya ihtiyacım olmayacağı ve gerekmemesi gerektiği varsayımları ile kafamın içine girmiştim. Sebebi şuydum: a) Binlerce yıldır bebekleri yardımsız alıyorlardı, öyleyse neden yapamadım? b) doğum temel olarak vajinam ve uterusumun birincil fonksiyonel amacıdır, bu nedenle modern ilaçlar gerekli olmamalıdır; ve c) Hamilelik sırasında Advil ya da öksürük şurubu gibi şeyleri alma iznimin bulunmadığı bana garip geldi, ama zorlama zamanı geldiğinde narkotik ilaçlarla doldurmam benim için kabul edilebilirdi. Ayrıca, yıllar önce Kuzey Amerika'daki c-bölümlerinin sayısının arttığını ve bir şekilde ilaçların bir c-bölümüne ve bir c-bölümüne yol açacağını söylemiştim. kesinlikle kötüydü. Kesitle doğduğumu ve bana kötü bir şey olmadığını ve annem bir şekilde daha az olmadığı gerçeğini unutun, çünkü oyun gecesinde bir futbol takımı gibi vajinasından fırlamadım.
Kalp atış hızı bu kadar kararsız kalmaya devam ederse, içeri girip çıkarmaları gereken bir noktaya ulaştık.
Anladığım kadarıyla hamileliğim, doğmamış kızım ve ben için başka planlar yaptı, çünkü 28 haftalık ultrasonumda kızımızın dört doğumsal doğum kusuru ile doğacağını öğrendik: Corpus Callosum'un tam agenezi, kollosefali, nöronal göç bozukluğu ve septo-optik displazi. Teşhisi kalplerimizi sadece gelecekteki sağlığı ve gelişimi için korku ile doldurmakla kalmadı, aynı zamanda alabileceğim teslimat türüne de sınırlamalar getirdi. Evde ya da doğum merkezinde, garantili ilaçsız doğum yapmam için kesinlikle hiçbir seçenek olmazdı, çünkü doğum sırasında onu değerlendirmek için bir doktor ekibine ihtiyaç duyacaktı. Ve 11 hafta sonra, hastanemizin Yüksek Riskli Gebelik Birimi'ndeki iki haftada bir ultrasonda, kızımızın kalp atış hızının tehlikeli derecede düştüğü söylendi. Doktorlar bir kez daha riske girmekten vazgeçmek istediler ve uyuşturucusuz bir emek hayallerimi parçalandım.
Kafamda, bu anı emeğe girdiğimde yaratmıştım: Gecenin ortasında emek ağrılarıyla uyandım, eşime ulaştım ve nazikçe salladım ve "Zaman geldi. " Yataktan fırladı ve yavaşça ve sakince giyinirdim. Heyecan ve sinirler denizi arasında yüzerken onun kayası olurdum - bütün ilişkimiz boyunca, o asla deniz olmadı ve ben asla kaya olmadım; ama hamile bir kız hayal kurabilir, değil mi? Hastaneye gidecektik ve ben de bebeğin gelmesini bekleyerek salonda yürürdüm; bana buzları doyurur ve sırtımı ovalar ve özellikle zorlu kasılmaların içinde elimi tutardı. Her ne kadar cehennem gibi acıtsa da, sonunda kızımızı bu dünyaya iterdim, çünkü tek başıma onun annesiydim ve yapmam gereken de buydu.
Yol boyunca bir yerlerde, kendimi indüklenmiş bir emeğin, acı tarafından yönetilen bir emeğin, emeğin "daha az" olduğuna ve beni daha az bir anne veya kadına sahip olacağına ikna ettim.
Fakat gerçekliğim çok farklıydı. Sonunda indüksiyon gerekli değildi. Ben zaten 3 santimetre genişledi. Ancak emek sürecini hızlandırmak için oksitosin kullanıldı. Yine de, çoğunda olmama rağmen, ağrıya yardımcı olmak için herhangi bir ilacı reddettim. Ve böylece eşim, her kasılma ile acı çekmemi, daha sık ve daha uzun ve bu yüzden oksitosin nedeniyle daha fazla acı çekmesini izledi. Kızımın kalp atış hızı düşmeye devam etti. Ve sonunda, birçok ilaç teklifinden sonra doktorlarım bana bir ültimatom verdi. Kalp atış hızı bu kadar kararsız kalmaya devam ederse, içeri girip çıkarmaları gereken bir noktaya ulaştık. Eğer şimdi epidural alamadıysam, doğum için genel anestezi altına girmem gerekecekti ve hastane politikası, doğum salonundaki eşimin bu prosedür için izin vermemesini sağladı. İkimiz de kızımızın doğumunda fiziksel ve zihinsel olarak hazır bulunmama fikrinden hoşlanmadık.
Bu yüzden teslim oldum ve sırtımdaki korkunç iğneye oturdum. İlk epidural işe yaramadı. Her nasılsa, vücudumun sağ tarafı tamamen uyuşturuldu. Annem aslında felç geçireceğimi düşündü çünkü yüzümün sağ tarafı, gözlerim ve ağzıma sarktı. Böylece epiduralın sistemimden çıkmasına ve tekrar başlamasına izin vermek zorunda kaldılar. İkincisinde sorun yoktu ve genişlememi kontrol ettiklerinde 10 santimetreydim ve zorlamaya başladım. O zamana kadar fark etmemiştim, çünkü düşündüğüm her şeyi zorladığım için bebeğimle tanışıyordum, ancak acı çekmiyordu, çünkü oksitosin emeğimin ilerlemesine yardımcı oldu, her şeyi çok netleştirdi: Belki de öyleydi. Kızımın teşhisinden korktum, böylece kontrol edebileceğimi düşündüğüm bir şeye odaklandım, ama bu arada bir yerde kendimi indüklenmiş bir emeğin, acıyla yönetilen bir emeğin bir emeğin "daha az" olduğuna ve beni yapabileceğine ikna ettim anne veya kadının daha azına sahip olmak. Açıkçası, yanılmışım. Bebeğimi uyuşturucu ile ya da ilaçsız olarak dışarı itmek beni daha iyi ya da daha kötü bir anne yapmamıştı, ama bu beni daha az stresli bir hasta yaptı ve bu benim ve eşim için çok önemliydi.
Doktorlarım emeğime yardım etmek için uyuşturucu kullanmak istemediler, çünkü her yeni anneye uyuşturmak için gevşeme gazıyla mı yoksa epidural mı olacağı konusunda bir komplo vardı. Uyuşturucuyu almamı istediler çünkü uyuşturucular daha rahat olacağım anlamına geliyordu ve daha rahat olsaydım, bebeğimin daha rahat olma şansı daha yüksek olurdu, bu da endişelenmeleri için daha az şey olduğu anlamına geliyordu. hakkında. Doktorlarımın benim için endişelenmek istemedikleri için tembel veya kalpsiz olduğunu söylemiyorum - ama çocuğumun doğumu kadar önemli bir şey için doktorlarımın mümkün olan en kolay işi yapmasını istediğimi söylüyorum.
Teslimatım umduğum gibi gitmediyse de, emeğimi hızlandıracak ilaçlar vermeme rağmen, ve bir epidural, 15 ay sonra hala mutluyum - hepsi ile.
Uyuşturucular sadece doktorların işlerini kolaylaştırmakla kalmadı, ortağımın işlerini de kolaylaştırdı. Bir epidural kendime, ruhuma ve vücuduma karşı bir nezaket değildi, eşime karşı bir nezaketti. Sahip olduğum bir doğum partnere sahip olsaydınız, acınızı ve rahatsızlığınızı gidermek için ellerinden geleni yaparlardı. Sırtınızı ovuşturur, elinizi tutar, sizinle birlikte yürür, su getirir, eve gelir ve emek sırasında ya da sonrasında okumak için zamanınız veya eğilmeniz gerektiğini düşündüğünüz iki kitabı getirirler. Bir epidural almıyorum ya da başkalarını mutlu etmek için ilaçları kullanmıyorum, ama diyorum ki epidural alırsanız veya başka ağrı kesiciler kullanıyorsanız, doğum partneriniz bunu takdir edecektir.
Doğurduğum nasıl önemli değildi. Önemli olan, olabildiğince sağlıklı bir bebeği mümkün olduğu kadar güvenli bir şekilde doğurmamdı.
Sanırım Kuzey Amerikan hastane yatağımdan, hayat kurtarıcı her seçeneğin parmak uçlarımda olduğunu ve bugün bile - Kuzey Amerika'da bile - kadınların doğumda öldüğünü unuttum. Dünya Sağlık Örgütü, 2015 yılında 303.000 kadının hamilelik veya doğum nedeniyle komplikasyonlardan öldüğünü tahmin etmektedir. Doğum, hayattaki en doğal şey olsa da, hala en tehlikeli olanlardan biridir. Teslimatım umduğum gibi gitmediyse de, emeğimi hızlandıracak ilaçlar vermeme rağmen, ve bir epidural, 15 ay sonra hala mutluyum - hepsi ile. Çünkü doğum yaptığımın önemli olmadığını anlamama yardımcı oldu. Önemli olan, olabildiğince sağlıklı bir bebeği mümkün olduğu kadar güvenli bir şekilde doğurmamdı.
Uyuşturucular beklentilerimi kapıda bırakmama yardımcı oldu. Bana doktorlarımın benim yanımda olduğunu, eşimin de bunun içinde olduğunu ve beni bir anne yapan şeyin ne kadar çalıştığımı, ne kadar acı verdiğini ya da kızımın bu dünyaya girip girmediğini hatırlattılar. karnımdaki bir kesiden veya vajinamdan. Beni anne yapan şey, onu çoktan sevdiğim oldu.
