Bu, özellikle genç bir anne olmak için ilginç bir zamandır. Ebeveyn olarak verdiğim her kararda sürekli bir eleştirinin olduğu bir dünyada yaşadığımı hissediyorum. Emzirme, uyku eğitimi, ek ebeveynlik, hatta "tembel" ebeveynliğe kadar her şeyin ne kadar yaygın bir şekilde utanç verici olduğunun altını çizen yazılarla sürekli bombalanıyorum. Yardım edemem ama ne karar verirsem vereyim ebeveynlik kazanamadığımı hissediyorum. Oğlum ve ben için en iyisini yapmayı denesem de, insanlar benimle aynı fikirde olmadığında, kendimi yeni anne olarak görmek zor. Ebeveynlik seçimlerime ayak uydurmak gerçekten, gerçekten mücadele ettiğim bir şey. Ve sürekli eleştiri yardımcı olmuyor.
Nereye giderseniz veya kiminle birlikte olursanız olun, oğlumu doğurduğumdan beri insanların yüzüme bakıp bakmadıklarına bakılmaksızın, ebeveynlerim hakkında yorum yapmaktan çekinmediklerini fark ettim. diğer veliler, arkamdan veya bilgisayar ekranlarının sosyal medyadaki güvenliğinden. Oğlumun babasıyla duygusal olarak kötü niyetli ilişkimin koşulları hakkında açık olma konusunda herhangi bir sorunum yok veya bekar bir anne olduğumdan eminim, ama bazen ebeveynliğimin her yüzünde istenmeyen eleştirilere neden oluyor gibi hissediyorum. Ve dürüst olacağım, tüm bu eleştirilere dayanmanın en kötü yanı, ortaya çıktığında kendime karşı çıkmamam. Kendimi yeni bir anne olarak ayakta tutan çok zor bir zamanım var.
Ailemden gelen eleştiriler söz konusu olduğunda kendimi ayakta tutan en zor zamanım olduğunu düşünüyorum. Annem ve babam eş ebeveynlerim ve ana çocuk bakım sağlayıcılarım. Oğlumu büyütmeme yardım etmede en iyisini yaptılar. Bazen oğlumun hayatında bu kadar büyük bir rol üstlendikleri için bana karşı sadece yapıcı eleştiriler değil, aynı zamanda gereksiz eleştiriler de edindiklerini düşünüyorlar. Birden fazla vesileyle, annem oğlumu bir gün önce giydiği kıyafetlerden değiştiremediğim için beni gereksiz yere azarladı. Daha gençken daha sık meydana geldi (onu günde en az iki kez daha yaşlı ve çok daha karmaşık hale getirdiği için değiştirdim); yanlış? Sen günlerdir elbiselerini değiştirmedin ! "
Ebeveynlik - anne kukuleta - çok zor. Yine de kendimi ve seçimlerimi kendimi savunmak ve savunmak için dürtü hissetsem bile, kendimi hayatım hakkında konuşmaya yetkili olan herkese karşı kendimi savunmaya çalışmaktan çok yorgun hissediyorum. Herkese nasıl geri çekileceğini söyleyeceğimi bilmiyorum çünkü anladım. Gerçek şu ki, hala çözüyorum.
Yargılamalar ne yazık ki orada bitmiyor. Geçmişte, oğlumu uyumak için sallamamam gerektiğini tekrar tekrar hatırlattı. Ayrıca ailemin ebeveynliğimi çok fazla yönettiğini hissediyorum. Oğlumun biberonlarını nasıl hazırlayacağımı ya da çocuk bezini nasıl değiştireceğimi söyleyemezdim. Bana şu ana kadar bu çok temel şeyleri nasıl yapacağımı bilmiyormuşum gibi davranıyorlar ve bana nasıl davrandıkları konusunda kendilerini dürtme dürtüsü alıyorum, ama kendimi durduğum için kendimi durduruyorum onları kapatmak için. Beni ve oğlumu içeri götürdüler ve bize o kadar çok şey sağladılar ki geri çekilmelerini söyleyemem.
Daha önce de söylediğim gibi, hayatım konusunda çok açığım. Oğlumun babasıyla duygusal olarak küfürlü ilişkim, onun ziyaret programını nasıl seçtiğim ve onu oğlumun hayatının bir parçası haline nasıl getirdiğim konusunda samimi oldum. Hikayelerim ortaya çıktığında, insanların kendilerine nasıl tepki vereceğini durdurmanın bir yolu olduğunu biliyorum ve başkalarının yaşadıklarım hakkında söyleyeceklerine karşı bağışık olmadığımı biliyorum. Ancak bu, insanlar seçimlerime şiddetle karşı çıktığı zaman acı vermeyeceği anlamına gelmez.
Herkesin kendi düşüncelerine sahip olduğunu biliyorum, ancak yardım edemem ama insanlar ebeveynlik, ilişkilerim ve hayatım hakkında karar verdiklerinde şahsen kabul edemiyorum. Ebeveynlik - anne kukuleta - çok zor. Yine de kendimi ve seçimlerimi kendimi savunmak ve savunmak için dürtü hissetsem bile, kendimi hayatım hakkında konuşmaya yetkili olan herkese karşı kendimi savunmaya çalışmaktan çok yorgun hissediyorum. Herkese nasıl geri çekileceğini söyleyeceğimi bilmiyorum çünkü anladım. Gerçek şu ki, hala çözüyorum.
Onu duymamış gibi yaptım ve şişesini filtrelenmiş suyla doldurmaya devam ettim, ancak yardım edemedim, ancak şişesini lavabo suyuyla doldurmam gerekse de, onun neydi? Neden bu kadar önemsiyordu? Bebek iyiydi. Ben de öyleydim. Yetmedi mi?
Ailemin ve internetteki insanların ötesinde, arkadaşlarım arasında kendim için konuşmanın bir sorun olacağını hiç düşünmedim. Ama neredeyse 11 aylıkken yanımda olanları arkadaşlarımla yemeğe getirdiğimde, anladım. Genellikle beslediğimde her zaman biberonunu tutardım ve o gece bunu yaptım, ama arkadaşlarımdan biri korktu ve neden kendi şişesini tutmasına izin vermediğimi sordu. “O çok yaşlı, artık onu böyle besleyemezsin” diye bağırdı. “Onu şımartıyorsun!” Kafam çok karıştı. İlk önce biberonunu tutmamın kimin umrunda? ve iki, arkadaşım olarak, neden beni diğer insanların önünde çağırıyorsun? Yorum orada bitmedi.
O gecenin ilerleyen saatlerinde, ona yatma vakti şişesini tamir ederken, arkadaşım odadan bağırırken sıcak su altında çalıştırıyordum: “Lavabo suyu kullanmıyorsun, değil mi? Bu çok iğrenç! ”Onu duymamış gibi yaptım ve şişesini filtrelenmiş suyla doldurmaya devam ettim, ancak yardım edemedim ama şişesini lavaboya doldurmak zorunda kalsam da, onun neydi? Neden bu kadar önemsiyordu? Bebek iyiydi. Ben de öyleydim. Yetmedi mi? Ve bu, çocuğum olmadan ilk kez ailem hakkında yorum yapmadı. Ebeveynlerin sürekli ebeveynlik yaptıklarını, bunu yapmayacaklarını ya da kesinlikle bebeklerini besleyeceklerini söylediklerini duyuyorum; Onları kapmak ve ebeveynliğin o kadar kolay olmadığını söylemek istiyorum. Çok, çok zor. Şaşırtıcı, elbette, ama kolay değil. Bence insanlar sık sık unuturlar, sadece gün içinde yapmak için ne yapman gerektiğini yapmalısın.
Neredeyse 11 aydır bir anneyim ve kendim ve ailem için ayağa kalkmakta sorun olmamam gerektiğini biliyorum, ama bu gerçekten zor. İki kuruşa giren insanların tamamen uygunsuz olduğunu hissettiğimde hiçbir şey söylemediğim için kendimden çok sinirleniyorum. Oğlumu büyütmek onların işi değil. Bu benim ve yalnız benim. Bu duyguyu insanlara sözlü olarak ifade etmek için gerçekten çok zor zamanlarım var çünkü yüzleşmek veya aşırı hassas olmak istemiyorum. Ama keşke insanlara, hatta sevdiklerime bile, f * ck'yi geri çekmelerini söyleyebilseydim.
