Romantik romanları severim ve arkadaş sevenler masallarına özel bir düşkünlüğe sahibim. Muhtemelen kendi sevgililerim arasında romantizm yaşadığım için. En iyi arkadaşımla evlendim ve beş yıllık evlilik - 10 yıl birlikte - sonra, o hala dünyadaki en sevdiğim kişi. Ama bunun her zaman kolay olduğunu söylemeyeceğim. Her romantizmin bir çatışması vardır, yüksek ve düşük. Ve bunun her zaman iyi olduğunu söylemeyeceğim. Sadece çok uzun zamandır hiç bu kadar kötü olmamıştı. Ancak ebeveyn olduktan sonra evliliğimiz değişti; daha iyisi için ve bir çok yönden: Şimdi vermeyi çok daha fazla seviyoruz. Fakat anne olmak, ebeveynlik zor olsa da, evliliğin zor olduğunu anlamama yardımcı oldu. Çünkü kızımı her zaman seveceğimi bilmeme rağmen, eşime olan sevgim her gün çalışmam gereken bir seçimdir.
Aşık olmak kolay ve aşık olmak bir seçenek değil. 20 ve 22 yaşlarındayken tanıştık - on yılların eski bir gezinti perspektifinden bize baktığımda, sertifikalandırılabilir bebekler. Aşık olduğum şey - ve hala aşk - en çok kocamla ilgili görünüşü değildi. Yine de oldukça yakışıklı. Ve onun nezaket değildi. Yine de çok kibar. Beni güldürme şekli buydu. Durdurulamaz tür, yanlarınızı tutun, nefes alamayana kadar gülün, ve yüzünüz gözyaşlarına bir tür kahkaha ile batırıldı. İlişkimiz bu kahkaha ve en başından beri yarattığı neşe üzerine kuruludur.
Evliliğimizin başlangıcında çocuk sahibi olmak istemedim. Gönülsüzlüğümün büyük bir kısmı kalbimin içinde kimseyi ondan daha fazla sevmek için yeterli yer olmadığını ve dürüst olmak gerekirse, kimseye de yer açmak istemediğim içindi. O zaman fark etmedim, kalbiniz sevgisini gidermek için kendisini eşit olmayan bölümlere bölmüyordu. Ailene her yeni ilaveye yer açmak için kalbin büyür.
Ama günün sonunda kızımı her zaman seveceğim. Ondan hoşlanmadığım zamanlarda bile. Ve bu ebeveynliği kolaylaştırır. Evlilik için aynı şeyi söyleyebileceğinden emin değilim.
Bir anne ve baba olmak için bu seçimi yaptıktan sonra, sadece karı koca değil, çok hızlı bir şekilde hamile kaldım. Bu hamileliğimin tek kolay kısmıydı. Sabah rahatsızlığım çok yoğundu. Günün 24 saati vardı ve tüm hamileliğimi sürdürdü, ancak bu ikinci trimesterde kızımın beynini etkileyen dört doğumsal doğum kusuru ile doğacağını öğrenmenin kabusu ile karşılaştırıldığında hiçbir şey değildi.
Her şeyden öte, eşim kustuğumda saçlarımı geri tuttu, ağladığımda bana yakın tuttu. Benimle endişelendi, hayatı benim için mümkün olduğunca rahatlattı ve hepsinden önemlisi, ne olursa olsun, kızımızı seveceğimizi; zamanda yaşadığım tüm acının sonunda buna değeceğini; bu kahkahalar gözyaşlarında görülebiliyordu. Bana çok destek oldu ve birbirimizle o kadar uyumluyduk ki, bize hangi hayatın attığının önemi yok, iyi olacağımızı düşündüm.
Şimdi kızımız burada ve sağlıklı ve mutlu. O sevgimizin ve sevincimizin enkarnasyonu. Onun için ebeveyn olmak zor, beni yanlış anlama. Emzirme acıyor, gece yarısı beslemeleri daha fazla acıtıyor. Öfke nöbetleri, heryerde kaka ve korkunç bir uyku takvimi onsuz yaşayabileceğim şeylerdi. Ayrıca, yaşlandıkça, sadece doğum kusurlarının gelişimini engelleyip engellemediğini görmek için oturup bekleyebiliriz. Ve sonra, bu dünyada bir insanı basitçe yetiştirme, onlara nazik olma, çok çalışmayı ve sahip oldukları yerdeki imtiyazlarını anlama baskısı; ve sadece genel olarak bir pislik olmamak. Bunların hepsi zor. Ama günün sonunda kızımı her zaman seveceğim. Ondan hoşlanmadığım zamanlarda bile. Ve bu ebeveynliği kolaylaştırır. Evlilik için aynı şeyi söyleyebileceğinden emin değilim.
Evimizin dışındaki hayatı daha da büyüdü, benimkiler daha da izole edildi.
Ebeveynliğin ilk altı haftası muhteşemdi. Bana sadece bir yıl süren doğum iznini sunan bir ülkede yaşamaya yetecek kadar şanslıyız, ama kocam da bizimle kalmak için işten altı hafta izin alabildi. Bu ilk birkaç hafta, bizi evden çıkarmak için uyku ve küme beslemelerinin ve saatlerce süren yapımların bulanıklığıydı. Fakat hepsinden önemlisi, o ay ve yarısı kahkahalarla doluydu. Birlikte en iyi zaman geçirdik. Belki de sıfır uykudaki deliryumla birleştirilmiş yeni anne baba olmanın coşkusuydu, ama eşim ve ben sadece anne baba olarak tıkladık, daha önce hiç yapmadığımız şekilde tıkladık. Kelimenin tam anlamıyla - birbirlerinin cümlelerini bitiriyor, sabah 2'de beraber gülüyorduk ve sadece birbirimize ve kızımıza aşık olduk.
Ama sonra yavaşça işler değişmeye başladı. Artık dünyamız birbirinin etrafında dönmedi. Programlarımız değişti. Birlikte daha az zaman geçirdik ve birlikte geçirdiğimiz zaman şimdi dikkatimizi bizim yaptığımızdan daha fazla gerektiren küçük bir kişiyi içeriyordu. Ona kızmaya başladım. Özgürlüğü için (gördüğüm gibi) uzaklaşabiliyordu çünkü işe geri döndü, çünkü evimizin dışındaki hayatı daha da büyüdü, benimki gittikçe daha fazla izole edilirken.
Birbirimizi dinlemeyi bıraktık. İşten eve döndüğünde ve sonunda yatmadan önce birkaç saat yazmak için zamanım olacaktı, gününün nasıl geçtiğini bana söylerken onu dinlemedim. Bazen sormadım. Kanepede akşam yemeği yedik, diğer kişinin ne dediğini duymak yerine Netflix'i izleyerek. Yattık ve uyumadan önce yaptığımız gibi birbirimizle sohbet etmek yerine ışıkları söndürdük ya da kitap okuduk. Randevular yapmayı bıraktık. Birbirimize kenetlendik, küçük şeylerin oluşmasına izin verdik ve büyük şeyler haline gelene kadar iltica ettik.
Evliliğim daha zor çünkü burada olmayı, şimdiki zamanda aktif bir katılımcı olmayı seçmeliyim.
Çok büyük bir şey değişmedi. Hala birbirimizi sevdik. Hala birlikte olmak istiyorduk. Fakat yol boyunca bir yerde bir seçim yaptık, bilinçsiz bir seçim, ancak seçim dışında, gülmeyi durdurmak için. Çalışmayı bıraktık.
Evliliğimizin her zaman, birbirimize olan sevgimizi kızımız için olan sevgiyle karşılaştırdığınızda üstesinden gelemeyeceği bir açığı olacaktır. İnsan içgüdüsü ve hormonlar çocuğumu sevmemi söylüyor. Bana onu korumamı ve onun kesinlikle bu gezegendeki en güzel, sevimli, akıllı, eğlenceli insan olduğunu söylüyorlar. Daha önce hiç olmadığı kadar güzel, sevimli, akıllı ve eğlenceli. Ancak, eşimi sevmeye devam etmemi ya da daha doğru bir şekilde evliliğimi çalıştırmamı söyleyen hiçbir içgüdü yok. Onu sevmek, her gün kendim için yaptığım bir seçim. Yorgun olduğumda bile. Üzgün olduğumda bile. Asılsız nedenlerden ötürü ona kızdığımda bile. Evliliğim daha zor çünkü burada olmayı, şimdiki zamanda aktif bir katılımcı olmayı seçmeliyim.
Şimdi, daha fazla dinlemek için uyumlu bir çaba gösteriyoruz. Birbirimizi duyuyoruz. Akşam yemeğini yüz yüze yeriz. Yatağa gideriz, konuşuruz ve güleriz. Birbirimize şüphenin avantajını veriyoruz. Sadece bizim için zaman ayırıyoruz. Ve biz buna "anne ve baba zamanı" demiyoruz. Biz buna ne diyoruz: karı koca zamanı. Çünkü biz anne ve baba olmadan önce, birbirimizin karı, karısı, yaşamın ortakları, en iyi arkadaşlar, diğerlerinin mutlak favori insanları olmayı seçtik. Evliliğim ebeveynlikten daha zor, ama yapmaktan mutluyum çünkü kızımı ne kadar zor seversem seve seve - ve oh, onu şiddetle mı seviyorum - önce o geldi ve onsuz onu istemem. Buna öyle baktığımda, bu işe koyulmasını çok, çok kolay hale getiriyor.
