İkizlere sahip olmanın sonsuza dek vücudumu değiştireceğini biliyordum, hatta seks hayatım için en azından bir süre bebek yetiştirmeye arka koltukta oturmaya bile hazırdım. Ama annem olan arkadaşlarımla hamileyken yaptığım vahşice dürüst konuşmaların hiçbiri ya da çevrimiçi okuduğum herhangi bir şey bile, bebeğin ardından seksin düpedüz acı verici olabileceğini ima etti. Şimdi, ben bir su perisi değilim, ama birbirlerini seven diğer bir çift gibi, seks evliliğimin büyük bir parçası. Ve bebekten sonra seks yapmaktan nefret ediyorum … bu kesinlikle beklemiyordum. Hiç.
Hamileyken, vücudumun çatlak gibi oluşabileceği ya da hamileliğin göğüslerimin üzücü, sarkık basset-hound kulaklarına dönüp dönmeyeceğine dair dışa dönük değişikliklerle fazla ilgilenmedim, çünkü eşimin beni sevmediğini biliyordum vücudum nasıl görünüyordu. Ama ikizleri dışarı çıkarmanın enkazı benim çilekli turtama neden olacağı konusunda endişelendim. Arkadaşlarımdan vajinalarının vajinal doğum sonrası nasıl aynı olmadıklarına dair hikayeler duydum ve bir anne olduğum için mutlu olurken kendime onarılamaz bir şekilde zarar verme fikrinden çok heyecanlanmadım.
Ona bunun benim için işe yaramadığını söylemek yerine, hiçbir şeyin yanlış olmadığı gibi davrandım.
Anlaşılan, korkutucu olan ve beni tam anlamıyla yaramaz bırakan bir acil durum bölümü vardı, ama en azından görkemli deliğimin hala şanlı olacağı düşüncesiyle kendimi teselli ettim. Ancak, ortağım ve ben tapu teslimatı ilk defa yaptığımda, beni sıcakkanlı bir şekilde değil, ateş gibi hissettirdi. Bunun, doktorumun çuvalın içine girmeden önce önerdiği altı haftadan beşini beklediğimiz için olduğunu düşündüm. Böylece ortağım bana bir buz torbası aldı ve bir hafta daha kendimizi kendimize sakladık.
Ama tekrar denediğimizde, seks gerçekten çok acıdı. Yağlamayı denedik ve bu ortağım zımparalı prezervatif takıyormuş gibi hissettiriyordu, ama çok değil. Ona bunun benim için işe yaramadığını söylemek yerine, hiçbir şeyin yanlış olmadığı gibi davrandım. Ve birkaç ay uzaklıktaki yıllık OB randevumu almak yerine kendime bazı cevaplar almak için hiçbir şey yapmadım. Planlı randevuma kadar beklemeye karar verdim çünkü yeni doğmuş bebekleri yerine seks hakkında düşünen kötü bir anne gibi görünmekten utanıyordum. (Dediğim gibi, aptal bakın.)
Yaptığım diğer dev hata partnerime hala acı çektiğimi söylemiyordu. Önde olmak ve ona gerçeği söylemek yerine - ön sevişme her zamankinden daha iyi olsa da, onunla seks yapmak gerçek bir acılı biberle çiftleşiyormuş gibi hissettim - dudağımı ısırdım ve çırptım. Gerçek seks kısmına kadar yaptığımız her şeyi sevdim ve birlikte fiziksel olmaktan hissettiğim yakınlığı çok özledim. Ona, artık cinsiyete girmediğimi söyleyerek yakınlığımızı da kaybedeceğimizden endişelendim. Artı, belki hamileyken ve yatak istirahat ederken yoksunluk aylarının şimdi hissettiğim acıyı suçlamak için olup olmadığını merak ettim. Belki de örümcek ağlarını oradan çıkarmak için bir şeyler yapmaya devam etmem gerekiyordu.
Gözlerim yanaklarımdan aşağı yuvarlanırken Sonunda ona gerçeği söyledim: Erkekler doğduğundan beri seks beni incitiyordu, ama bir şey söylemek istemedim çünkü çaresizce donmuş ebeveynlerin klişesine düşmemizi istemedim. seks yapmayın
Yaklaşık altı hafta sonra seks yaparken kendimden zevk alıyormuş gibi davrandım, aslında olmadıysam, temiz oldum. Ben kazandığımda seks yapmak üzereydik ve eşime seks yapmanın çok rahatsız edici ve bazen de düpedüz acı verici olduğunu söylüyorduk. Gözlerim yanaklarımdan aşağı yuvarlanırken Sonunda ona gerçeği söyledim: Erkekler doğduğundan beri seks beni incitiyordu, ama bir şey söylemek istemedim çünkü çaresizce donmuş ebeveynlerin klişesine düşmemizi istemedim. seks yapmayın
Eşim çok kızmıştı ama beklediğim nedenlerden ötürü değildi. Ondan bu kadar önemli bir şeyi tuttuğum için üzülmüştü ve deli, benim ve vücudum için en iyisini yapmak istemeyeceğini düşündüm. Ne olursa olsun beni sevdiğini, bir daha asla seks yapmamamı söyledi. Sürekli acı çektiğim düşüncesi beni çok korkuttu ve habersizdi. Ve randevumu yükseltmek için ertesi gün OB'mi arayacağıma söz verdi ve uyuyana kadar beni tuttu. Öte yandan, nihayetinde hepsini açıklığa kavuşturduğum için çok rahatladım.
Ertesi gün OB'mi ziyarete gittim. Eşim şu anda ne olup bittiğini öğrendiğime sevindim, yine de çocuklarımın doğumundan kısa bir süre sonra seks hakkında konuştuğum için biraz utanıyordum, ancak doktorum bunun olağandışı olduğunu düşünürse, kesinlikle buna izin vermedi göstermek. Fiziksel olarak yanlış bir şey olmadığından emin olmak için bir muayene yaptı ve bana, yaşadığım tüm doğum sonrası hamilelik hormonları ile vajinal kurulukta, bebek sahibi olduktan sonra kendilerini gevşek hisseden bir sorun olabileceğini söyledi. Benim durumum biraz aşırı gözüktüğü için, işte sinsi bir bakteriyel enfeksiyon olması durumunda bana ilaç verdi ve tahrişi denemek ve rahatlatmak için her iki günde bir kullanabileceğim reçetesiz nemlendirici bir jel verdi.
Artık onunla paylaşmayacağım hiçbir şey yok.
Jel, işleri daha aşağıdan eskisi gibi hissettirse bile, yine seks yapmayı denemekten haftalar önceydi ve o zaman bile harika hissetmiyordu, ama canımı yanmadı. O zamandan beri durum kesinlikle düzeldi, o kadar ki, OB'mi bir daha gördüğümde hiçbir şikayetim veya endişem olmadı. Ama hala hormonlarımın değişmesi ve cinsiyetin acı çektiği zamanlar var ve bu gerçekleştiğinde eşime ya bunun hiç olmadığını ya da kutunun dışında düşünmek zorunda kalacağımızı söylemekte hiçbir sorunum yok.
Hamilelikten sonra ağrılı seks yapmak, kesinlikle beni eşime yaklaştırdı. Artık onunla paylaşmayacağım hiçbir şey yok. Ama ilişkimiz bunun için daha güçlü olsa da, yine geri dönüp mümkünse işleri nasıl idare ettiğimi değiştirirdim. Bir annenin seksten zevk almaktan utanmasına gerek yoktur ve kesinlikle onun bu sırada acı çekmesi için bir sebep yoktur.
