6 aylık çocuğumun yanında bir hastane yatağında oturuyordum, küçük oyuncaklarla ve lütuflu kitaplarla oynadığı küçük elini tuttum. Benim hatamdı o yataktaydı; benim hatam gözlem için en yakın çocuk hastanesinin acil servisinde tutuluyordu; benim hatam, babası bize işten yarışıyor, korkuyor ve panikliyordu. Ve o an kendime şöyle düşündüm: "Bir hata yaptım. Bir anne olmak bir hataydı."
Evden çalışıyordum, oğlumu beslemeye ve iş e-postalarına aynı anda cevap vermeye çalışıyordum. Dairemiz çok küçük bir yatak odasıydı, bu yüzden ortağım ve ben minyatür bir mama sandalyesi satın almanın - biri sandalyelere tutturulabilen ya da tezgahlarda oturabileceğiniz - gitmenin yoluydu. İşte orada oğlum mutfak tezgahının üstündeki sandalyesine bağlandı, o sabah oturduğum her şeyi, yemek yerken, karşı karşıya geldiğinde, kanepemizde, ona baktıktan sonra bilgisayarıma, sonra bilgisayarıma bağladı.
Bilgisayarıma baktığımda, kendini mutfak tezgahından ve zeminden ittiği, mama sandalyesini kırarak ve bir çığlık attığını, o güne ve neredeyse dört yıl sonra unutamadığım zamandı. Başka bir çılgınca sabahın acelesi ve telaşında, oğlumun büyüdüğünü ve şu anda mutfak tezgahının üzerine dolgun ayaklarını koyabildiğini farketmemiştim. Oğlumu bilmeden tehlikeye atmıştım.
Oğlumu tutan o anlar - ambulansın gelmesini beklerken çığlık attığını ve ağladığını duydum - hayatımın en korkunçları arasındaydı. Hastaneye giden ambulans - oğlumun bir sedyeye bağlandığı ve gülümsese de çok küçük ve kırılgan görünüyordu ve yerinden çıkmış - ambulans hayatımın en suçlularından biri. EMT'lerin nezaketi - özellikle de suçluluk duygusunu dile getirme çabasıyla, çocuğunu yanlışlıkla düşüren bir hikayesini paylaşan yeni baba - aynı düşünceyi tekrar tekrar düşünmemi engelleyemedi: anne olma Bunu yapamam. Bir hata yaptım ve oğlum bunun için nihai fiyatı ödüyor.
Küçükten anıta kadar yaptığım her hatanın, yapamayacağım bir iş için kaydolduğumun kanıtı olduğuna inanıyordum.
Oğlum iyi olduğu ortaya çıktı; birkaç sıyrık ve çürük, ama bunun dışında tamamen iyi. Kırık bir kemiğe veya beyin sarsıntısına maruz kalmadı, ama paramparça bir güvenden acı çektim. İşe yeni bir anne olarak sadece altı ay kalmıştı ve oğlumu zaten hastaneye göndermiştim. Oğlumu tezgahtan düşmekten alıkoyamazsam nasıl bir anne oldum? Oğlumu güvende tutamadıysam, nasıl bir anne olacağım?
Anlaşılan, tipik bir tane - henüz bilmiyordum.
O günden önce, oğlum düştüğünde ve anne olma seçimimi sorgulamaya başladığımda, oğluma ihtiyaç duyduğu ve hak ettiği sevgi ve özen ve rahatlığı sağlamak için mükemmel olmam gerektiğini düşündüm. Küçükten anıta kadar yaptığım her hatanın, yapamayacağım bir iş için kaydolduğumun kanıtı olduğuna inanıyordum. İşlevsel olmayan ve küfürlü bir evden gelen bir kadın olarak, en küçük aksiliklerin bile oğlumun hem kısa hem de uzun vadede zarar vereceğine ikna olduğum konusunda çok fazla şüphem vardı.
O zamandan beri bunun doğru olmadığını anladım. Hata yapacağım gerçeğini kabul etmek zorunda kaldım; bu annelik beni sihirli bir şekilde batırmaya yetkin başka dünyasal varlıklara dönüştürmedi; oğlumu gereksiz snafus'uma maruz bırakmak istememekle birlikte, bunu yapmak ona gerçekten bazı gerçek, yararlı öğrenme anları sağlayabilir - sadece büyümeye ve öğrenmeye devam ederken öğrenmeye ve kendini öğrenmeye devam ederken fayda sağlayacak anlar. kim olmak istiyor.
Onun için mükemmel bir anne olmak için mükemmel olmam gerekmediğini hatırlıyorum.
Tabii ki, hala anne olmaya karar verdiğimde hata yaptığım konusunda beni ikna eden durumlarla karşılaşmadığımı söyleyemem. Boğulmuş olduğum günlerde tek yapabildiğim ağlamak; hayatımın her caddesinde başarısız olduğumu hissettiğimde; 3 yaşındaki oğlum bana çok çalıştığımı söylediğinde ya da işte çok geride kaldığımda zorlukla yetişemiyorum … hepsi kendimi yetersiz ve yerinde hissetmiyorum ve oğlumun annesi olmaya karar vermeyi seviyor. verebileceğim en iyi karar değildi.
Ama oğlum sormadan rastgele bana gelir ve bana benimle gurur duyduğunu ve beni sevdiğini ve onun "en iyi kızı" olduğumu söyler ve ben de mükemmel olmak zorunda olmadığımı hatırlıyorum Onun için mükemmel anne. Ve geçmişte çok fazla ebeveynlik hatası yapmış olmama rağmen, gelecekte hiç şüphesiz daha fazla şey yapacak, anne olmayı seçmek onlardan biri değildi.
