Geceleri uyuyamadığımda hayatımı bir film gibi oynatıyordum. Geçmiş kararlarımı inceliyorum ve gerçekten doğru seçimleri yapıp yapmadığımı ya da hayatımın sadece büyük, büyük bir hata olup olmadığını merak ediyorum. Bu sağlıksız egzersiz neredeyse her zaman anneliğe yol açar. Çocuğum olmasaydı nasıl olurdu? Kocamla benim çocuğum olmasaydı evliliğim nasıl olurdu? Ne de olsa, çocuk sahibi olmak her şeyi değiştirdi ve ilişkimize çok büyük bir baskı uyguladı, bazen kocamla bir bebek sahibi olmak isterdim.
Ailemizi seviyorum, yanlış anlamayın ve hayatımı çocuklarımız olmadan hayal edemiyorum. Yine de kocamı özlüyorum. Sürekli yorgun, huysuz ve stresli olmayan adamı özlüyorum. Evlendiğim adamı özlüyorum. Kocamın bu yorgun, huysuz, stresli hali hala hayatın harika bir babası ve ortağı olsa da, yardımcı olamam ama bebek öncesi ilişkimizi tekrar düşünebilir ve derin bir kayıp hissi hissedebilirim.
Eş-ebeveynlik bizi yavaşça değiştirdi ve inkar edilemez şekillerde. Maceracı, eğlenceli ve seksi bir çift olmaktan, bebek yetiştirme makinesinde iki sıkıcı dişli olmaya gittik. Neredeyse her gün aynı rutinleri takip ediyoruz ve hayatta kalırken, başarılı olduğumuzu söyleyeceğimden emin değilim. Evet, bir anne, bir eş ve bir ebeveyn olarak mutluluğu buluyorum, ama merak etmemi söylersem, zaman zaman gerçekten en iyi hayatımızı yaşıyorsak yalan söylüyordum. Bundan daha fazlası olmalı, değil mi?
Ebeveynlik de ilişkimizi değiştirdi. Eş-ebeveynlik stresi, oğlumuz doğmadan önce hiç sahip olmadığımız kavgalar yaşattı. Elbette tüm çiftlerin kavga ettiğini biliyorum ve herhangi bir ilişkinin başkalarının istek ve ihtiyaçlarına uyacak şekilde hayatınızı yeniden şekillendirmesini gerektirdiğini biliyorum. Bu uzlaşmanın kolay olmadığını ve başka bir insanla yaşadığınızda bir çatışma olması zorunluluğunu biliyorum. Fakat ebeveynlik en küçük argümanların bile kavgaya dönüşmesine neden oldu ve küçük şeyleri anıtsal şeyler gibi hissettirdi.
Dürüst olmak gerekirse çoğu zaman uyumayı tercih ederim. Bu yüzden ilişkimizin birkaç yıl daha uykusuz geceler ve küçük kavgalar geçirecek kadar esnek olup olmadığını merak ediyorum.
Oğlumuz dünyaya geldiğinde hayatımızı yeniden şekillendirmek zorunda kaldık ve bunun sonucunda her zaman birbirimize zaman, enerji ve sabır kalmadı. Elimizdeki her şeyi oğlumuza veriyoruz ve bu genellikle evliliğimizin zararına. Ve bunun bir sorun olduğunu ve birbirimize daha sık odaklanmamız gerektiğini bilmemize rağmen, inanılmaz derecede meşgul, yorgun ve boğulmuş durumdayken ilişkimizin gerekli bakımını bir kenara bırakmak kolay.
Sürekli ilişkimizi önemsemek bir randevu gecesine gitmek ya da seks yapmak kadar kolay değildir. Bir bakıcıyı işe almak ya da mahrem olmak için her zaman zamanımız, paramız ya da enerjimiz yoktur. Dürüst olmak gerekirse çoğu zaman uyumayı tercih ederim. Bu yüzden ilişkimizin birkaç yıl daha uykusuz geceler ve küçük kavgalar geçirecek kadar esnek olup olmadığını merak ediyorum. Öyle umut ediyorum.
En küçük çocuğuma sahip olduğumdan beri, ben de kocama kızgınım. Her gün işe gitme ve yetişkinlerle etkileşime girme yeteneğine kızgınım. Aile toplantılarına katılırken ya da çocuklarımızı müzeye götürdüğümde onun ikincil ebeveynlik rolüne kızgınım. Çocuğumuzu ağlayarak ya da tuvalete tek başına gitme kabiliyetiyle uyuma yeteneğine kızgınım. Her gün yaptığım işleri yaptığım için büyük övgü kazandığı anlara kızgınım. İşten eve geldiğinde bütün gün ne yaptığımı sorduğunda kızgınım.
İnsanların anneliği ve evliliği romantikleştirdiğinin doğru olduğuna inanmak istiyorum ve sonunda kendimi güzel olduğu kadar zahmetsiz, eğlenceli, büyülü bir varoluşta bulacağım.
Bazen çocuklarıma da kızgınım. Bu sabahki gibi, oturma odamızdan blokları kaldırırken, yürümeye başlayan çocuğum geldi ve kutuyu devirdi. Böylece blokları tekrar almaya başladım ve oğlum tekrar geldi ve kutuyu devirdi. Gülmeye başladım, ama sadece ağlamaktan uzak durmak için. Başka bir karmaşa yaratmada çok sevinç bulmasına yardımcı oldu ve çok tatlı olduğu zaman ona kızmak kesinlikle zor. Fakat zamanın en az yüzde 99'u tepeden yukarı doğru dev bir kayayı bastırıyormuş gibi hissediyorum … ya da sadece tekrar tekrar yerden blokları kaldırıyorum.
Kocam harika bir baba olsa da, ebeveynlik ve ev işlerinin büyük kısmı benim sorumluluğumdur. Evimizin proje yöneticisiyim ve yönetmek için başka bir bebeğe sahip olmak kocam ve çocuklarımız hakkında hislerimi olumsuz etkiledi. Çünkü, ne yazık ki, ebeveynlik konusundaki eşitsizlik hakkında bir konuşma yapmaya çalışmak neredeyse her zaman bir tartışmayla sonuçlanır ve başka bir bebeğe sahip olma tercihimiz hakkında bir tartışma ile sonuçlanır. Ve burada sıkışıp kaldım, çünkü bir zaman makinem olsa bile, oğlumu geri almak için kullanmazdım. Onun içinde olmayan bir realitede yaşamak istemiyorum, ama olayların şimdi olduğundan daha kolay ve daha eşit olmasını istiyorum.
Buna değer olduğuna inanmak istiyorum. İnsanların anneliği ve evliliği romantikleştirdiğinin doğru olduğuna inanmak istiyorum ve sonunda kendimi güzel olduğu kadar zahmetsiz, eğlenceli, büyülü bir varoluşta bulacağım. Belki de iyi anlar, onları sıkıca kesmek yerine, kötülerden çok daha ağır basar.
Bu hayat yaşayabileceğim en iyi hayatı mı yaşıyorum? Hiç bir fikrim yok. Ama zamanın hızlı geçtiğini biliyorum. Biliyorum ki, çok uzun zaman önce, tekrar daha "bana zaman" ve kocama ve evliliğimize adamak için daha fazla zamanım olacak. İşe yeni başlamış olursak, ilişkimizin ebeveynlik denemeleri ve sıkıntılarıyla daha da güçlenebileceğini biliyorum.
Ancak o zamana kadar hayatımı ve aldığım kararları tekrar gözden geçirmeyi bırakmaya çalışacağım ve bunun yerine, gecenin ortasında uyuyamadığımda, ileriye bakmaya devam edeceğim.
