Kocam ve benim beş çocuğumuz var. Ama en dördümüz diğer velileriyle birlikte olduğunda, en küçük çocuğumuzun tek bir çocuk olduğunu ve "sadece üçümüz" olduğunu iddia ediyoruz. Onu dükkana, yemeğe, oyun alanına götürüyoruz ya da sadece evde kalıyoruz. Aslında kendimiz olacağız ve en küçüğümüz tüm dikkatimizi çekiyor. Ve bu anlarda kendimi sadece bir çocukla hayat hakkında hayal kuruyorum. Dürüst olmak gerekirse, bazen birden fazla çocuğa sahip olmanın bir hata olduğunu düşünmeden edemiyorum.
Zaman zaman en büyük yaşımdayken hayatın nasıl bir şey olduğunu hatırlıyorum ve o yıllarda yeni bir anne olarak nostaljik balmumu yaşarken, sadece bir çocuğuyla birlikte ezici bir korku hissi duyuyorum. En büyüğüm ve ben bir takımdık, her şeyi birlikte yaptık ve çoğunlukla anne olmayı sevdim. Sonra başka bir çocuğum oldu ve birden bire iki oldu. "Takımları" nda değildim, ama çabucak çocuklarımın ana rakibi oldum. Bekar bir anne olarak yardım edemedim ama sanki kendi çocuklarımın saygısızlık etmesine izin vererek çok önemli bir yaşam hatası yapmış gibi hissediyorum.
Bu yıllar önceydi, ve şu anki kocamla tanışmadan önce … iki çocuğu olan ve olan. Evlenmeye karar verdiğimizde ve ailemizi bir araya getirdiğimizde, anında Brady Bunch'un bu garip hali haline geldik. Neyse ki, ancak, yavaş bir süreç olmasına rağmen, kocam ve ben sonunda dört çocuğum olacak şekilde ayarladı. Çok gürültülü, kaotik ve zaman zaman inanılmaz derecede zordu, ama biz ve sürprizimize göre sonunda başka bir bebeğe sahip olmanın zamanı geldiğine karar verdik.
Benden bu kadar çok ihtiyacı olan birçok çocuğa anne olduğuma pişmanım.
Çocuğumu seviyorum, yanlış anlama. Aslında, tüm çocuklarımı seviyorum ve anneleri olduğum için, onların dünyada ve yaşamımızda olmaları için inanılmaz minnettarım. Ancak dürüst olmam gerektiği ve evimizde yaşayan beş çocuğa sahip olduğum için pişmanlık duyduğumu itiraf etmem gereken anlar var. Birden fazla bebeğim olduğuna karar verdiğim için üzgünüm. Benden bu kadar çok ihtiyacı olan birçok çocuğa anne olduğuma pişmanım.
Çocuklarımın her birine sahip olmasaydım, hayatın aynı olmayacağını biliyorum. Onlar eşsiz ve hoş insanlar ve onlar ve her biri için kendi tarzında gerçekten özel. Onlarsız bir dünyada var olmak ya da içinde olmayan bir yaşam yaşamak istemem. Ayrıca çocuklarımızın birbirleriyle yakın ilişki içinde olmalarını seviyorum. Birbirlerinin ilk ve en iyi arkadaşları, suç ortakları ve ben de kocam ve ben gittikten uzun süre sonra birbirlerinin olacağını biliyorum. Bunu onlar için istedim ve kardeş sevgiyi deneyimleme şansı buldukları için çok minnettarım.
Ne kadar çocuk bakmanız gerektiğine bakılmaksızın, herhangi bir kapasitedeki anneliğin zorlu bir görev olduğunu biliyorum. Ama beslemek için sadece bir ağzım olduğu günleri özlememiş olduğumu söylersem yalan söylemiş olurum.
Bununla birlikte, beş çocuktan oluşan bir anne olarak, kırılmaya ihtiyacım olduğu için özür dilerim. Gürültüden, kaostan ve benden beş farklı ses grubu isteyen beş ses grubundan duraksama şansına ihtiyacım var. Beş küçük insana karşı sorumlu olmak ve onun sorumluluğunu almak tek bir çocuğa bakmaktan çok daha zordur. Sadece iki elim var. Sadece iki kulağım var. Sadece iki gözüm var. Bir seferde belirli sayıda görevi ve sorumluluğu yerine getirebilecek tek bir beynim var. Bu yüzden günün sonunda sinirlerim kısa, stres seviyelerim yüksek ve hastam zayıf.
Tabii ki, birinin annesi olmanın hiçbir şekilde "kolay" olduğunu ima etmeye çalışmıyorum. Sadece bir çocuğum olduğunda, mükemmel olmaya çalışmak için çok fazla zaman harcadım. Kendime karşı çok zorluydum, kendime karşı hiç de kibar değildim ve çocuğumu (tartışmasız) sağlıksız bir şekilde takıntı haline getirdim. Ne kadar çocuk bakmanız gerektiğine bakılmaksızın, herhangi bir kapasitedeki anneliğin zorlu bir görev olduğunu biliyorum. Ama beslemek için sadece bir ağzım olduğu günleri özlememiş olduğumu söylersem yalan söylemiş olurum. Ve, çoğu zaman, kendimi kıskançlıkla biten bir de annelere bakarken buluyorum.
Ayrıca hayatımdan nefret ettiğimi ya da birden fazla çocuğa ebeveyn olmanın en kötüsü olduğunu ima etmeye çalışmıyorum. Beş yaşında bir anne olarak, kendimi hiç olmadığı kadar çok daha deneyimli ve kendinden emin hissediyorum. Çocuklarınızın beslenmesini, giyinmesini ve nispeten temiz olmasını sağlamak gibi gerçekten önemli olan şeyleri biliyorum. Çocuklarımla birebir zaman geçirdiğimde bu anları daha çok değerlendiriyor ve değer veriyorum.
Sadece bir insandan endişelenecek olan sessizliği ve sakinliği özlüyorum.
Bizim evimiz de asla yalnız ya da sessiz değildir. Birbirlerini eğlendirecek ve küçük kardeşlerine dikkat edecek kadar büyük çocuklarım da var, bu yüzden zaman zaman ara verebilirim veya en azından tuvaleti kendim kullanabilirim. Çocuklarımı birbirleriyle ilişkilerinden izlerim, birbirleriyle kavga etseler ya da üstüme gelseler bile, ve evimiz sevginin orada yaşadığı bilinen bir kaosla doludur. Daha önce de söylediğim gibi ve her gün sürekli olarak hatırlatılıyor: Çok çok şanslıyım.
Ancak şanslı hissetmek beni sık sık banyoda saklıyor, yüksek sesle çocuklarımı kapının diğer tarafında dinliyor ve kendime sessizce "Bu nasıl oldu?" Diye soruyor. Ve bu yorucu, ezici anlarda yardımcı olamam ama birden fazla çocuğa sahip olmanın büyük bir hata olduğunu düşünüyorum. Tek tek insanlar olarak çocuklarım hata değil, çünkü kesinlikle öyle ve öyle değiller. Ama ben ilerideyken neden durmadım? Sadece bir çocuğum olma özgürlüğünü gerçekten özlüyorum. Sadece bir insandan endişelenecek olan sessizliği ve sakinliği özlüyorum. Restoranlara seyahat etmenin, tatile çıkmanın ya da bir hafta sonu sabahının tadını çıkarmanın ne kadar kolay olduğunu özlüyorum.
Çocuklarımı sevebilir ve bazen onları idare edip edemediğimi merak ediyorum. Ebeveyn olmayı sevebilirim ve aynı zamanda inanılmaz sorumluluklara sahip olduğum için kızgınım.
Şimdi yemek zamanı gürültülü, kaotik ve ezici. Günde en az bir kez birileri kaçınılmaz olarak "Bunu yemiyorum" diyecek ve mutfakta saatler geçirdikten sonra. Her gece yatma rutininiz tam temaslı bir spor haline gelir ve en az bir çocuk ne olursa olsun "uyuyamaz" diye aşağı ve yukarı yemin eder. Sürekli olarak çok çalışıyorum, takdir edilemiyorum ve ihtiyaç duymadığım veya birine istedikleri bir şey vermediğimde bile görmezden geliyorum. Planladığım hayat bu muydu? Hayır değildi.
Fakat birden fazla çocuğumuz varken, temizlemek için daha fazla karmaşa, daha fazla kavga, masada daha fazla insan, daha fazla yatak zamanı ve daha soracak daha fazla insan, "henüz orada mıyız?" yolculuğa çıkacak daha çok çocuğumuz var. Böylece bir hata yaptım ve kaotik yaşamımı sevmek, birlikte varolmakta olan iki yan yana gelen duyguları hissetmek. Çocuklarımı sevebilir ve bazen onları idare edip edemediğimi merak ediyorum. Ebeveyn olmayı sevebilirim ve aynı zamanda inanılmaz sorumluluklara sahip olduğum için kızgınım.
Belki de birden fazla çocuğa sahip olmak konusundaki tercihim bir hataydı … ama bu benim hataydı ve bunun bir "hata" olduğuna inanıyorum. Sadece çocuklarımın değil, kendimin de her biri için yüksek, kaotik bir geleceğin neler olduğunu görmekten heyecan duyuyorum.
