Kanepemde oturuyorum, zahmetli bir şekilde yazmaya ve odaklanmamı, bölünmemiş dikkatimi ve sabit bir düşünce akışını gerektiren bir makaleyi bitirmeye çalışıyorum. Şimdiden 11 saat çalıştım ve yemeğimi yeni bitirdim ve kaç saat çalışmamın kaldığını bile tahmin edemiyorum. Kafamdaki zihinsel kaydırma boyunca akarken, oğlum üzerime tırmanıyor ve kulağımda bağırıyor ve kollarımı çekiyor, hepsi bana yeni odasında en son oyuncağı göstermek için. Bu anda, bu görünüşte sevimli ama biraz sinir bozucu bir an, keşke bir anne olmasaydım.
Bu anlar gelir ve gider, genellikle oğlum verebileceğimin fazlasını istediğinde. İşler onun varlığıyla daha da zorlaştığında - çünkü evet, bir çocuğa sahip olmak işleri daha da zorlaştırıyor - Ben hepim ellerimi mutlak bir yenilgiye boğuyorum. Oğlum bir bebek olmaktan başka bir şey yapmıyorsa, bu benim hayatım için ufak bir rahatsızlıktan ötürü bir sinir krizi atarken, onun içinde felaket olduğu anlamına gelir. onsuz bir günde yaptığım birçok şeyden birini yap. Bu gibi gecelerde oğlumun varlığına kızgınım. Ve bu çok geçerli, yadsınamaz duyguları rasyonelleştirebildiğim halde, beni bir suçluluk, utanç ve ezici utançtan mahrum bırakma gücüne sahipler.
Keşke bu şekilde hissetmek beni çok zor utanç verici hissettirmedi. Anneliğin yorucu olduğu gerçeğinden bahsedebilseydim ya da tepkime ya da tepkilerden endişe duymadan kim olduğumun yaşamı tanımlayan tek parçası olmadığını söyleyebilirdim. Bunu yazarken bile, her gün, her gün bir ebeveyn olmadığımı dileğiyle, otomatik olarak harcadığımı varsayan insanlar olacağını biliyorum. Bazıları ebeveyn olarak bir hata yapmış gibi hissettiğimi ya da en kötüsü, oğlumun sevilmediğine ya da hayatımın önemli, hayati bir parçası olduğuna inanacaklarını düşünecekler. Neredeyse her şey gibi, bir çocuğun olmadan hayatın daha kolay olacağını kabul etmenin, en özel düşüncelerimin içinde samimi bir bakıştan ziyade nasıl hissettiğimin bir ifadesinden başka bir şey olarak hizmet etmemesini diliyorum.
Bazen keşke anne olmasaydım, ama oğluma "geri" dönmeyi asla hayal etmem ya da var olmadığı ve annesinin olmadığı bir dünyada yaşamak istememiştim.
Kolejde, geç gecelerde, son dakika çalışma oturumları sırasında ve ateşli bir şekilde çok uzun süre ertelediğim kağıtlar yazdığımda, kolejde olmamayı çok isterdim. Fakat geriye dönüp baktığımda, üniversitede olmayı seviyordum ve dünyadaki deneyimimi değiştirmiyordum. Üç işte çalışırken, sık sık her şeyin yanında bir ailenin parasını ödeyecek ailem varken liseye geri dönmeyi diledim. Fakat açıkça, liseye geri dönmek mutlak en kötüsü olacaktır. Taşındığımda, özellikle sonsuz bir deniz kutuları dibindeyken, uykudan mahrum bırakıldım ve yıllar önce temizlenmesi gereken toz tozlarını temizlerken, hareket etmemeyi diledim. Anlaşılan, ülke genelinde dolaşmak başıma gelen en iyi şeylerden biri.
Ve romantik ilişkilerde, ne zaman tutkulu anlaşmazlıklar yaşadığımızı, sık sık tekrar bekar olmayı isterdim. Tabii ki ortağım için çok müteşekkirim ve ilişkimizin bitmesini asla istemem. Annelik farklı değil. Bazen keşke anne olmasaydım, ama oğluma "geri" dönmeyi asla hayal etmem ya da var olmadığı ve annesinin olmadığı bir dünyada yaşamak istememiştim.
Bir mola vermek ve kendime - ve sadece kendime - bakmak güzel ve bazen annem olmasaydı işlerin ne kadar kolay olacağını hayal etmem gerekiyor, ama geri dönüp her şeyi başarabilirsem, Onun annesi olmamasına asla karar vermeyeceğimi biliyorum.
Bu yüzden şunu söyleyebilmeliyim ki, evet, keşke anne olmasaydım. Bazen bana sürekli ihtiyaç duyan birisine özen göstermek, kendimi gerçek ve başarılı hissetmemi sağlamak için yeterli değil. Bazen oğlum kendisini yere atıp çığlık atarken, halka açık bir yerdeyiz ve enerjisini berbat bir ebeveyn gibi görünmeme neden olacak şekilde kullanmaya gücüm yetmiyor, keşke olmasaydım. t bir anne. Bazen, sokakta yürürken bir bakkal torbası taşıyorken, oğlumun elini bir güvercinten sonra ciğerlerini tutmaya çalışırken, bir anne olmasaydım keşke. Bazen, daha fazla seçeneğim veya daha kolay bir zamanım olacağını ya da çocuğum için böylesine özel bir hayatı sürdürmek için çok zorlanmayacağımı fark ettiğimde, keşke anne olmasaydım.
Ama kaçıp ailemi geride bırakacak mıyım? Kesinlikle hayır. Bebek sahibi olma tercihimi geri alabilir miyim? Olmaz. Hayatımı oğlum olmadan yaşamak ister miyim? Bir saniye bile değil. Bir mola vermek ve kendime - ve sadece kendime - bakmak güzel ve bazen annem olmasaydı işlerin ne kadar kolay olacağını hayal etmem gerekiyor, ama geri dönüp her şeyi başarabilirsem, Onun annesi olmamasına asla karar vermeyeceğimi biliyorum. Oğlum "daha iyi" bazen yorucu, sinir bozucu ve zor olsa bile, hayatımı daha iyi hale getirdi. Oğlum, bu "neşe", sinir krizi, patlama ve etkisiz, uçan yumruklarla geldiğinde bile bana tam bir sevinç veren dünyanın bir parçası.
Neden bir anne olmaya karar verdiğimi merak ettiğim anlar, ben olduğum ve bir olmayı sevdiğim ve oğlumun başıma gelen en iyi şeylerden biri olduğu gerçeğini değiştirmek için hiçbir şey yapmıyor. Hayal kırıklığım ve yorgunluğum ve sabırsızlığım suçluluk duygusuyla dolu bir kızgınlık anına ulaştığında, her zaman sinirli, yorgun ve sabırsız olduğum için müteşekkir olan bir parçam var.
Annem olmasaydı, anlar yaşamadığımı iddia edemem, ama bu anların asla benim olduğum anneyi tanımlamayacağını biliyorum. Özellikle ebeveynlik beni en çok test ettiğinde, zaman zaman dayanılmaz özgürlük düşüncelerinden kaçan düşüncelerim olabilirdi, ancak anne olmaktan vazgeçmeme imkân yok.
