Büyümek, hamilelik ve doğum, benim için asla gerçek olacağı hiç aklıma gelmeyen yaşam olaylarıydı. Her ikisine de olası olasılıklar gibi davrandım ve bu nedenle hamileliğin nasıl olacağını veya daha sonra vücudumu nasıl değiştireceğini düşünmek için fazla zaman harcamadım. Yıllar sonra genç bir yetişkin olarak fiziksel asallığımdaydım. Cildim parlıyordu, kilom benim için mükemmeldi ve herhangi bir odaya güvenle girebildiğimi hissettim, başım yüksek kaldı. Herhangi bir giyim mağazasına girebildim, raflardan derhal kot pantolon almayı başardım, çünkü her şeyde harika göründüğümü hissettim. Vücudumun çocuk sahibi olduktan sonra nasıl değişeceğini (ya da değiştirse) hiç endişelenmedim. Doğum sonrası organlarda yapılan konuşmaların hem medyada hem de günlük yaşamımızda dikkatini çekmedim. Doğum sonrası bedeniniz hakkında konuşmanın ne kadar yorucu olabileceğine dair hiçbir fikrim yoktu. Hamile olduğumu ve yeni bir yaşam oluşturmak için bedenimi onun eşiğine gereceğimi öğrendiğim halde bile, genç ve sağlıklı olduğum için vücudumun "geri döneceği" fikrini hala çok sıkı tuttum. Lastik bant
Geriye dönüp baktığımda, yanlış bir güvenlik hissine sahip olduğumdan, 10 ay boyunca peynirli kek ve sosisli sandviçte bir kahvaltıda yemek yerken bile, sonsuza kadar bakıp hissetmeyi umduğum umudumun yetmediğini biliyorum. Hamileliğim boyunca. Sonunda, korkunç bir şekilde yanıldım (vücudum doğumdan sonra çoğunlukla sönmüş bir su balonuna benziyordu), doğum sonrası bedenler hakkında sürekli konuşma inanılmaz derecede yorucu.
Doğum yaptıktan sonra hastaneden çıkarken kendim gibi bir şey hissetmedim. Bir buz torbası dolmasıyla yetişkin bir beze sarılmıştım. Sütyenimden alay eden göğüs pedleri vardı (ve burada "sütyen" kelimesini gevşekçe kullanıyorum). Karnım hala yuvarlaktı, ama boştu, böylece cilt koyu renkli ve kuru üzüm gibi kırışmıştı. Doğum sonrası vücudum hakkında hiçbir şey seksi, çekici ya da vücudumun iyileşmesi için harcayacağı süreden daha uzun süre tutmak istediğim herhangi bir şeydi. Ancak, oğluma doğum yaptıktan sonraki aylardaki sosyal medya hesaplarında gezinirken, sonsuz kadınların başlıklarda #snapback ve # bounceback gibi hashtagleri olan mükemmel düz, esnek markalı göbeklerini gösterdiklerini gördüm. Bu resimlere bakmak, kendi vücudum gibi hissettiren doğal felakete kıyasla cehennem gibi cesaret kırıcıydı. Yardım edemedim ama neyi yanlış yaptığımı merak ettim, çünkü vücudum geri çekilmiyor ya da geri dönmüyordu.
Derin bir utanç duygusu hissediyorum, çünkü 0 bedenlik modellerine ve ünlülerin doğumdan sadece haftalar sonra yapamayacağım. Ancak doğum yaptıktan sonra yaptığım gibi görünen kadınların resimleri ve makaleleri de beni daha iyi hissettirmiyor. Onlara bakıp düşünüyorum, kahretsin, ikimiz de mahvolduk, ha?
Doktorumu aramak ve ona bir şeyin kırılması gerektiğini söylemesi aklımdan geçiyordu, çünkü #snapback yeteneğim bana giden yolda kaybolmuş olmalı. Bebek öncesi vücudum kuşkusuz rahattı. Hiçbir zaman vücuttan utanma, kaba yorumlar veya yabancılardan gelen sağlığımla ilgili ekstra endişelerim olmamıştı. Ancak, doğum sonrası bedenimle nasıl "başa çıkılacağı" hakkında sürekli soru, soruşturma ve öneriler barajı çok fazla oldu. İçinde bulunduğum bedeni sevmekten vazgeçtim. Vücudumu beklemeye aldım, oğlumu taşırken kazandığım ağırlıktan sonra kaybettiğimde kendim için bir ödül. Ama kilo sadece "düşmek" ve insanlara "Sadece bir bebeğim var" derken, artık mantıklı bir mazeret olmadığını hissettim ve o zamanki kocam benden sonra dondurmaya ihtiyacım olmadığını ima ettiğinde akşam yemeği, gerçekten duvara çarptım.
Sonra, bir gün perakende sektöründe çalışırken, konuşkan bir müşteri hamile olup olmadığımı sordu. Kendisi ile çok memnun görünüyordu, sanki bebek taşımama imkânım olmadığını biliyordu. Ama yanılıyordu. Ben sadece doğum sonrası yaklaşık yedi ay oldu ve ben sadece öğle yemeği için yedim burger dolu bir göbek hemşirelik oldu. Ona baktım ve utanç verici bir şekilde mideme tuttum, hayır dediğim gibi, hamile değildim. Belki de en düşük anımdı. Kendime olan güvenim ve kendime olan güvenimden sıyrıldığımı hissettim. Her defasında kendimi çıplak gördüğümde iğreneceğimi mi yoksa kendimi çıplak gördüğümü, ne olduğumu seveceğimi, daha iyi olmaya çalışacağımı ve her hayali hedefe vuramadığım için kendimi dövmeyi bırakıp durmayacağımı kendime sormam gerekiyordu. Ben ayarlarım.
Hiç kolay bir yol olmadı. Bebeğimin kilosunu kaybetmek dört yıla (ve saymaya) başladı. Ama vücudumla ilgili konuşmanın kendi derimde nasıl hissettiğimi belirlemesine izin vermeyeceğime karar verdim. O asla ulaşılamaz, gerçekçi olmayan hedeflere ulaşmayacağım. Bu hala sıcak olmadığım anlamına gelmez.
Gerçek şu ki, vücudumuzun hamilelik, doğum ve doğumdan geçtikten sonra nasıl göründüğü üzerine durmaksızın vurgusu vurgulamak, sadece anneler ve kadınlar için gereksiz baskılar yaratıyor. Vücudumun benzersiz ve özel olduğunu biliyorum. Tıpkı hayatımın diğer aşamalarında olduğu gibi, gelişecek ve geri dönecek kendi zamanında. Veya ne biliyor musun? Belki olmaz. Vücudumun altı hafta doğum sonrası damgasındaki spor salonuna gitmekten daha önemli bir şey yaptığını biliyorum. Bir hayat yarattım.
Doğum sonrası sağlığın çok önemli olduğunu biliyorum. Ama ayrıca sağlığın "sıska" ile eşanlamlı olmadığını ve vücudumu eldiveni yerleştirdikten sonra, sarılmam gereken en son şey kıçımın eskisi kadar oturacak mı olamayacağıydı gebelik öncesi. Şahsen, 17 saatlik çalışma ve bir ay anne olmaya alışma ve bebek mavilerimin depresyona girmemesi için dua ettikten sonra, ihtiyacım olan son şey doğum sonrası bedenimin nasıl yargılanacağıydı. Beğen ya da beğenme, harika görünüyorum. Ve başkalarının ne düşündüğü umrumda değil.
