Ben şimdi şimdi eski kocamla annelik yüzünden seks yapmayı bıraktığım gerçeğiyle yüzleşiyorum. Her zaman sağlıklı bir cinsel yaşam sürmüştük, cinsel saldırı deneyimimden sonra büyük bir sorun oldu, ancak çocuklarımızdan sonra, ayrılana kadar ne kadar seks yaptığımızdan sadece bir elime güvenebilirim. Nadir seks deneyimlerimiz arasında ne kadar zaman geçtiğini bile fark etmedim sanmıyorum. Zaman benim için gerçekten bulanıktı ve günler birbirine çarptı. Eski sevgilim birkaç hafta geçtiğini gösterdiğinde, onu silkiyorum ve ona dramatik olduğunu söyledim. Ona "erkek ol" diyerek ona sadece onu söylemesi gerektiğini söylemiştim, çünkü söylenmesi gereken şey olduğunu düşünüyordu. Ama çocuğumdan sonra seks yapmaktan kaçındığımı farketmem iki yıl sürdü.
İlk çocuğumuza hamileyken annem bana çocukla ilgili seks hakkında bu kitabı verdi. Yüzüne güldüm, muhtemelen asla ihtiyacım olmayacağını söyleyerek. Bana bilerek bir bakış attı ve "Muhtemelen yapacaksın" dedi. O zamanlar, sadece altı aylık hamileydim, hala çok seks yapıyordum ve vücuduma olanlardan çok mutluydum. Hamileliğim gerçekten iyi gidiyordu. Aslında, kolaydı. Hamile vücuduma aynadaki aynaya bakıp neler olup bittiğine şaşırmıştım. Hızlı yemek almak için koşuya gider, sonra eve giderdim. Kendimi sağlıklı hissettim ve bu yüzden kocama aşığım. Bebek geldiğinde hayatın nasıl olacağını konuşacağız, hiç planladığımız gibi olmayacağını bilmeden. Bir noktada eski kocam annemin bize verdiği kitabı aldı ve okumanın o kadar da kötü olmadığını söyledi. Geri döndüm: “Buna ihtiyacımız yok! Seksimiz harika! Her zaman böyle olacak!”
Kendimi daha iyi hissettiğimde ve sabah rahatsızlığım geçtiğinde bile, seks ile hiçbir şey yapmak istemedim.
Sonra bebek geldi. Daha önce hiç yaşamadığım yeni bir mutluluk ve mutluluk seviyesi hissettim. Yarattığımız ve dünyaya getirdiğimiz bu minik insan beni şaşırttı. Daha iyi bir şey olduğunu düşünmedim. Ama sonra kızımız ilk büyüme hamlesine çarptı, sonra ikincisi gaz oldu. Kimse bana bu şeylerden bahsetmedi. Okuduğum bebek bloglarında yoktu ve ben de hayatta kalma moduna geçtim. Olanları idare edemiyormuş gibi hissetmek için çok zaman harcadım ve aklımdaki en son şey seks oldu. Kızım doğduktan yaklaşık beş ay sonra, hazır olduğumuzda etrafta dolaştığımızı sanıyordum. Ama sonra tekrar hamile kaldım, o bebeği küçümsedim ve düşükten hemen sonra hamile kaldım.
Tekrar düşününce, bu muhtemelen oğlumuz gelmeden önce kocamla seks yaptığım ilk ve son zamandı. Neredeyse sekiz haftadır koltukta yattım, sürekli kustum, 7 aylık krakerlerimizi krakerlerini fırlatıp kenara istediği kadar TV izlemesine izin veremedim. Kendimi daha iyi hissettiğimde ve sabah rahatsızlığım geçtiğinde bile, seks ile hiçbir şey yapmak istemedim.
Bu sırada bebek geldiğinde kocamla tekrar seks yapmak istediğimi düşünüyorum. Ama yapmadım. Oğlumuz doğduktan sonra doğum sonrası depresyonu ile savaştım. Bebeği emzirmek ya da üstüme koymak istemedim. Dokunulma veya öpülme konusunda geri döndüm. Vücudumun artık benim olmadığını ve sadece çocuğuma değil, aynı zamanda kocama da ait olduğunu hissettim. Bununla itildim. Bana seks yapmam için baskı yapmadı, ama hayal kırıklığına uğradığını söyleyebilirdim.
Vücudumun içinde kendimi yer dışında hissettim. Bazen kendime bakar ve midemi tutup, incelerdim. Bu kimin bedeni? Merak ediyorum Bana ne oldu?
Yanıt olarak, kendimi bu konuda yendim. Kendimi çok suçlu hissettim ama kendisiyle seks yapmak için kendimi getiremedim. Oğlum büyüdükçe ve yeni bir duruma geçtikten sonra, yavaş yavaş kendi insanım gibi hissetmeye başlamıştım. Emzirmiyordum, kızım okul öncesi gidiyordu ve bir zamanlar olduğum gibi talepte olduğumu hissetmiyordum. Fakat bu kadar çok şey değişse de, hala seks yapmadık.
Öyle biriyle yakın olduğumdan beri çok uzun zaman olmuştu ve şimdi vücudumla ne yapacağım hakkında hiçbir fikrim yoktu.
Ben hiç eskisi gibi yapmadım, eskisi gibi değil. Vücudumun içinde kendimi yer dışında hissettim. Bazen kendime bakar ve midemi tutup, incelerdim. Bu kimin bedeni? Merak ediyorum Bana ne oldu? En son kocamla seks yapmak istedim, daha gençtim ve bu beden yoktu. Vücudumun kendimi emin hissetmediğim bir şey olduğunda, seks yapmak ve başka biriyle tamamen çıplak olmak istemek gerçekten zordu. Benim için seks, engellenme, özgür ve rahat hissetme seviyesini alır ve kendimi tamamen rahatsız hissettim. Öyle biriyle yakın olduğumdan beri çok uzun zaman olmuştu ve şimdi vücudumla ne yapacağım hakkında hiçbir fikrim yoktu.
Eski kocam vücudumu ve güzelliğimi teşvik etmek, sevmek ve canlandırmak için çok çalıştı. Ama ben sadece onu sevdiğini söyledi, çünkü beni sevdi, kastettiği için değildi. Onun üzücü olduğunu düşündüğüm şeyi istemedim. Artık büyüdüğüm için, söylediğini kastettiğini anladım. Sadece duymayı reddettim çünkü onlara inanmadım.
Gebeliklerim, düşüklerim, doğum sonrası depresyonum hakkında acı duydum. Benim için, sekse dönüş yolculuğunun uzun, zor ve karmaşık olduğu için üzülmüştüm.
Şimdi birkaç nedenden dolayı boşanmış olsak da, en son birlikte yaşadığımız iki günü hatırlayabiliyorum. Çocuk sahibi olduktan sonra kendimi tekrar bulmuş gibi hissettim. Daha sık seks başlatmaya başladım, sahip olduğum beden, hala benim olan beden hakkında kendime daha fazla güveniyordum. İkimiz de sonun geleceğini biliyorduk ve sanırım bir zamanlar sahip olduğumuz tüm yollarla hala bağlantı kurabiliyor muyuz, görmeye çalışıyorduk. Gerçekten bağlantı kurmadık ama yine Eski Us gibi hissettik. Yatağımızda. Kendimiz olmak.
İşimiz bittikten sonra, bunun neden başlarda olamayacağını düşündüm, çünkü belki birlikte kalabilirdik. Çocukları olan ve hala eşleri ile seks yapan arkadaşlarımı kıskanıyorum. Bir süredir hamileliklerim, düşüklerim ve doğum sonrası depresyonum hakkında acı duydum. Benim için, sekse dönüş yolculuğunun uzun, zor ve karmaşık olduğu için üzülmüştüm. Olması gerektiğini düşündüğümden çok daha farklıydı. Yeni bir eşle birlikte olmak beni çocuk sahibi olmaktan çekiniyor çünkü ilişkimizin değer verdiğim ve sevdiğim bir unsuru kaybetmekten korkuyorum. Her şeyin farklı olduğunu biliyorum ve bulunduğum yere yaptığım için kendimle gurur duyuyorum, ama ikimiz için de inanılmaz derecede önemli olan bir şeyi kaybedeceğimiz korkusu ikimiz de korkutucu.
