Hamilelik ve ebeveynlik hakkında insanların size söylemediği birçok şey var. Örneğin, burada bilmediğim bir şey var: Hamileyken ve sizi B Grubu strep (GBS) için test ediyorlar - çoğu kadın vajinasında bulunan yaygın bir bakteri türü - kimse bana yapmam gerektiğini söylemedi kuru bir Q-ucu kendi popo deliğime kadar. Sabah 8'de gerçekten çok hoş bir deneyimdi. Kızımın beslenmesi için her iki saatte bir kalkmanın zor olacağını biliyordum, ancak saat 2'ye kadar ne kadar zor olduğunu gerçekten anlamadım. Kızı taramanın ve yürümeyi öğrenmenin izlemenin eğlenceli olacağını düşündüm. Onu ilk gördüğümde düşüşünü gördüm ve gerçekten kendine zarar verdi. Kızımın yaslanmasının onun için zor olacağını biliyordum, ama kimse bana bebeğimin ne kadar zorlandığını söylemedi.
Her şeyden önce, kızımın duygusal sıkıntısının bir kısmını paylaşmakla birlikte, aynı zamanda weaning'in zayıflatıcı fiziksel semptomlarını da deneyimleyeceğim hakkında hiçbir fikrim yoktu. Doğru, sanırım göğüslerimde ağrılı bir karışıklık yaşayacağımı tahmin ettim. Kızımın anne sütü alımını azaltmaya ve diğer gıdalar veya sıvılarla takviye etmeye başladığımdan beri göğüslerim bir hafta kadar sert kaldı. Ama vücudum hızla programa girdi. O zaman bir sabah dışında, bir hafta boyunca sütten kesilme programımıza, kızımla birlikte yere oturmak için ayağa kalkmaya çalıştım ve düştüm. Vizyonum karardı ve yüzüme düştü. Burnumu kırmaktan kurtaran tek şey onun yumuşak Elmo koltuğuna indi.
Birkaç dakika yere yattım, kızım etrafımda oynadığı sırada başım dönmesi ve mide bulantısı nedeniyle kalkamadı. Günde sekiz saat boyunca yalnız kalmaktan veya arabada araba kullanmaktan korktuğum noktaya gelmiştim, çünkü bir sonraki baş dönmesi büyüsünün ne zaman vuracağından emin değildim.
Sütten kesmek, annelik duygumun emzirme yeteneğime ne kadar sarıldığını anlamamı sağladı. Anneliğimi tanımlamamın yolu emzirme yeteneğimdi.
Birçok annenin sütten kesim sırasında mide bulantısı ve baş dönmesi, hatta sinirlilik ve sakarlık yaşadığı ortaya çıktı. Fakat bu fiziksel semptomlar normalken neden yaptığımı sormamı sağladı. Kızımla olan özel bağlantımın sona erdiği ve bu fiziksel semptomların yalnızca bu duyguları bir araya getirdiği için çok üzülmüştüm.
Böylece, bu fiziksel belirtiler zaten hissettiğim genel hüzün üzerine yığılmış daha duygusal bir sıkıntı yarattı. Zor olacağını biliyordum, ama ben kalınlığına kadar ne kadar zor olduğunu tam olarak anlamadım. Sütten kesmek, annelik duygumun emzirme yeteneğime ne kadar sarıldığını anlamamı sağladı. Anneliğimi tanımlamamın yolu emzirme yeteneğimdi - anneciliği tanımlamamın emzirme olduğunu söylemedim. Emzirmeyen kadınların (ya yapamayacakları ya da istemeyecekleri ya da başka nedenler ne olursa olsun) anne olmadıklarını ya da hiçbir şekilde anne olmadıklarını düşünmüyorum, ama kızım ve ben, Emzirme, onu beslememin bir yolu değildi. İkimiz için de sessiz bir an olan bağlantıyı geliştirmemizin bir yoluydu; Sadece onun için yapabileceğim bir şey, sadece bizim için. Emziren bir anne olmak kimliğimin bir parçası oldu. Ve onu yalnızca ondan değil kendimden de aldığım için kendimi çok suçlu hissettim.
Kendimi ve rahatlığımı ve onun üzerinde bedenimi seçtiğimi bencil hissettim.
Fakat bu üzüntü ve kayıp duygularıyla uğraşırken, ben de - gerçekten - vücudumu geri istiyorum. Göğsümü çıkarmanın ne kadar zor olabileceğini hesaba katmak zorunda kalmadan bir parça giysi seçebilmek istedim. Ortağımla bir gece veya daha fazla uzaklaşabilmek ve engorgement veya sızıntı yaşamak istemedim. Yakında emzirmek isteyip istemediği endişesi olmadan akşam yemeğinde bir kadeh şarap içebilmek istedim. Babasında, içimde bulduğu kadar rahat bulabilmesini istedim, ama ona göğsünü teklif ettiğim sürece, her zaman beni seçti. Ama sonra, elbette, bu konuda kendimi suçlu hissettim. Kendimi ve rahatlığımı ve onun üzerinde bedenimi seçtiğimi bencil hissettim.
Gökkuşağı Rowell'in Attachments adlı bir anne olduğunu düşünmeden çok önce bir kitap okudum. İçinde bir anne karakteri var, umarım asla olmayacağım bir anne karakteri var. Yetişkin çocuklarına takıntılı olan ve neden onların kendi yerlerine sahip olmak, ilişkide olmak ve sadece 7/24 onunla olmak istemediklerini yapmak isteyip istemediklerini anlayamayan türden bir anne. Ve genel olarak, bu karakterden rahatsız olduğumu hissettim, bir an vardı - bir anne olmasa bile - nereden geldiğini anladım. Kitapta, "çılgın" anne diyor ki
Bu çok garip … Her şey için bana ihtiyacın olan bir zamanı hatırlayabiliyorum … Bunu yapamadığın zaman neden hatırlayabileceğimi düşünüyorsun? Doğa bunu bize neden yapıyor? Bu evrime nasıl hizmet ediyor? Bunlar hayatımın en önemli yıllarıydı ve onları hatırlayamıyorsunuz bile …
Ve şimdi bir anne olduğum için, çocuklarıyla takıntılı olan anne karakterini daha da anlıyorum.
Çünkü hamileyken, o ve bendim. Evet, ortağım da bunun bir parçasıydı. Çok önemli bir bölüm. Bunun dışında, gerçekten de değil. Çünkü kızım ve ben beraber olduk. Her zaman. Vücudum ona hayat verdi. Onu besledi, barındırdı ve güvende tuttu. Tekmelediğini hissettim, hareket ettiğini hissettim. Fıstık ezmesi yediğim zaman onun hıçkırıklarını hissettim. Her sabah saat 2: 45'te karnımda dans ederken uyandım. Kızımın 28. gebelik haftasında doğuştan dört doğum kusuru teşhisi konduğunda, eşim her şeyden kurtulabilirdi. İşe gidebilir, spor salonuna gidebilir ya da sadece farklı bir odada olabilir ve bir an için düşünemez. Ama asla yapamadım çünkü onu ve sorularımı taşıdım ve onun için bütün gün etrafımda korku duydum; her zaman.
20 kişilik bir şey olduğunda ve benim bildiğimden daha fazla şey bildiğini sandığında, hatırlayacağım. Onu her zaman göğsümde, bebeğim olarak hatırlayacağım. Kimse bana bundan vazgeçmenin ne kadar zor olacağını söylemedi.
Sonra doğduktan sonra vücudum ona hayat vermeye devam etti. Altı ay boyunca - neredeyse sadece - benden yedi; toplam 14 ay boyunca emzirdik. Vücudum, göğüslerim onu büyük yaptı. Göğüslerim ona hepimizin sevdiği bebek tombulluğunu verdi. Ve sadece göğsümde yemek yemedi. Orada uyudu ve gülümsedi. Saçımla oynadı ve mırıldandı. İlk test ısırıklarını yeni dişleriyle aldı. Orada kıpırdadı ve susturdu ve büyüdükçe göğsümde bile duruyordu. Oradaki burnuma beni soktu. Ve benden orada öpücükler istedi. Orada kıkırdadı ve açken, uykulu olduğunda, yaralandığında veya korktuğunda, göğsümde rahatladı. Kalbimde
Ve sütten kesmek, her ebeveynin ve çocuğun geçireceği ve geçirmesi gereken bir şey olmasına rağmen, bunun bir sonu anlamına gelir. Vücudumun onun için yaptığı şeylerin hepsi? O unutacak. Ama hatırlayacağım. Okulun ilk gününde onu bıraktığımda, hatırlayacağım. İlk kez elini tutmamı istemiyor, hatırlayacağım. O benimle halk arasında görünmekten utandığında, hatırlayacağım. O bir genç ve bana katlanamadığında, hatırlayacağım. 20 kişilik bir şey olduğunda ve benim bildiğimden daha fazla şey bildiğini sandığında, hatırlayacağım. Onu her zaman göğsümde, bebeğim olarak hatırlayacağım. Kimse bana bundan vazgeçmenin ne kadar zor olacağını söylemedi.
Yavaş yavaş bekliyorum. Günde iki kısa beslemenin altındayız. Biri sabah uyandığında ve biri her gece banyodan önce. Kendimi üzgün, bencil veya suçlu hissettiğimde, doğru şeyi yapıp yapmadığımı merak ettiğimde başka bir annenin tavsiye sözlerini hatırlıyorum. Bana, ilk sütten kesim haftasında:
Unutma, hayatını kolaylaştırmak senin işin değil. Sadece onu mücadeleleri boyunca destekleyin ve zorlu zamanları geçebilme yeteneklerine olan inancınızı ona modelleyin. Sonra öğrenebileceğini öğrenir ve bu ders anne sütünün ona verebileceğinden çok daha iyidir.
Bu sadece kızımı sütten kesmek için değil, kendime de uygulayabileceğimi düşündüğüm bir ders. Biliyorum ki hayat kolay olmayacak ve olması gerekmiyor. Ama inancım var, kızım ve ailem ve benim için doğru seçimleri yapıyorum. Ve ikimiz birlikte kim olduğumuzu anne ve kız olarak öğrenebiliriz, ayrıca ayrı ayrı, birey olarak, kadınlar olarak Ve bu emzirmenin benim için yapabileceğinden daha iyi olacaktır.
