Tüm bebeklerimi emzirdim, bu yüzden üçüncü çocuğuma geldiğinde ne yaptığım hakkında iyi bir fikrim olduğunu düşündüm. Özellikle sütten kesilmeye geldiğinde hiç sorun yaşamadım. İlk bebeğim sadece bir yıla kadar emzirdi ve on beş ay boyunca kolayca kurtuldu. İkinci çocuğum altı ayda kendi kendine zayıflamaya karar verdi, bu yüzden onu göğsünden çıkarmak için hiçbir şey yapmam bile gerekmedi. Ancak üçüncüsü, bir buçuk yılını zorluyor ve durma işareti yok. Son bebeğimi sütten kesmek en zoru ve yakın zamanda bunun değişeceğini sanmıyorum.
Emzirmeye ilk başladığımızda, çok uzun sürmeyeceğimizden emindim. Şişelere iyi geçti ve ilk emzirme haftamızda neredeyse vazgeçmek zorunda kaldım çünkü sütüm geç geldi. Bizi başlatabilmek için çok fazla gözyaşı sürdü ve laktasyon danışmanına birkaç gezi yaptı. Onun emzirmeye bağladığı eski kardeşleri ile aynı bağlı olacağından emin değildim, bu yüzden kendimi zihinsel olarak hazırladım, bu yolculuk diğerleri kadar sürmeyebilirdi.
Ancak kısa sürede bir şampiyon gibi emziriyordu ve kayalık başlangıçtan sonra emzirebilme kabiliyeti için minnettardım. Onunla birlikte geçirdiğim her andan zevk aldım. Onu beslemek için çalabileceğim o sessiz anlar, bazen üçüncü ve son bebeğim olduğu için onunla aldığım tek gerçek zamandı. Orada onunla yatacağım ve ona olan sevgimin ne kadar büyük olduğuna ve bu anların nasıl bitmesini istemediğime şaşırdım.
Bugün bile aynı şekilde hissediyorum. Emzirmenin bitmesini istemiyorum.
Son bebeğimi sütten kesmek zor değil, çünkü emzirmeye diğer iki çocuğumdan daha fazla bağlı. Dürüst olmak gerekirse, eğer istersem, muhtemelen en yaşlı kişi gibi yaptığım gibi, bir yıl boyunca onu kolayca rahatlıkla kullanabilirdim. Çok fazla protesto edemezdi. Çok iyi olurdu.
Ama pes etmek istemediğim bir bağ. Dikkatimi onunla kardeşleri arasında bölmek zorunda kalmadan onunla sessizce yatacağım zamanları değerlendiriyorum. Bu kaosun ortasında nadir bir barış anı ve nihayet bittiğinde bunun için acı çekeceğim. Bu süreci uzatmak istiyorum çünkü emzirirken hala çok net bir şekilde bebeğim. Onun yürümeye başlayan çocuğa dönüşmesini izlemek zorunda değilim. Küçük bebekler için bir anne olarak yıllarımın sona erdiği gerçeğini kabul etmek zorunda değilim. Evet, onu emzirmeye devam edip etmememden bağımsız olarak hala büyüyor, ancak hala rahatlık için emzirse bile, bu şekilde bana ihtiyacı olduğunu bildiğimde büyümesini izleyebilecek şekilde daha kolay.
Onun tarafından ihtiyaç duyulmasını seviyorum. Hala bir bebeğim varmış gibi hissetmek hoşuma gidiyor.
Onun tarafından ihtiyaç duyulmasını seviyorum. Hala bir bebeğim varmış gibi hissetmek hoşuma gidiyor. Bir parçam bu bağdan vazgeçmekte çok isteksiz çünkü onu bebeklik döneminde askıda tutuyor gibi görünüyor. Bu kısım o kadar ikna edici oldu ki, istediğim gibi olsa bile, sütten kesmenin gerçekleşmesi için gerekli adımları atmayacağım.
Gerçek şu ki, tekrar normal bir sütyen giymeyi çok isterdim ve seyahat ederken ya da dişlilerimi sıkıştıran emzirmenin diğer küçük rahatsızlıklarından herhangi biri sırasında pompayı sızdırma veya pompalama konusunda endişelenmek zorunda kalmam. Ama onunla yattığımda ve kutsal zamanını benimkine katlanmış küçük bedeni ile paylaştığımda, bu sıkıntıların hepsi arka plana kadar kayboluyor, hatta onların şeklini bile çıkaramıyorum. Fedakarlıklar buna değer. Bağ buna değer. Dürüst olmak gerekirse, son bebeğimi mahvetmenin ne kadar süreceği umurumda değil, çünkü geriye bakmak ve pişman olmak istemiyorum. Olması gerektiği zaman gerçekleşecek ve bu arada, sürüşün tadını çıkaracağım.
