Büyümek, ailem sık sık bana "güçlü iradeli" olarak adlandırdı. Aslında, babam "kıçında ağrı" olmakla ilgili bir şeyi mırıldanırdı, ama asıl anlamı, her şey hakkında güçlü bir fikrim olmasıydı. Yaptığımız her şeyde bir şeyler söylemek istedim: hangi filmi izledik, radyoda hangi şarkının çaldığını ve hangi restorana gittiğimizi. Annem bu cesur karakter özelliğini, her şeyle baş etme biçimiyle ele aldı: bir gülümsemeyle. Her zaman parlak tarafa baktı ve büyüklüğüm için kaderim olduğuna karar verdi. Öte yandan babam, benim düşünceme tabiatından etkilendiği için düşüncelerimden bıkmıştı. Aynı kumaştan kesildik ama akşam yemeğinde hangi restorana gideceğimiz üzerine genç kızını tartışmaktan asla heyecanlanmadı. Saygısızlık ettiğini düşündüğü şeyde, görüş farklılığı olarak düşündüm - ve babamla olan gergin ilişkim hayatımın her bölümünü etkiledi. Benim kendi ebeveynliğim bile.
Ben küçükken işler çok kolaydı. Babama baktım ve onun dünyadaki en iyi baba olduğunu düşündüm. Ön bahçede bizimle beraber oynadı. Hırdavatçıdaki dev kereste arabasına binmeme izin verdi. Araba sürerken sinemaya gittiğimizde bile kamyonunun arkasına bir şilte koydu. Her zaman söyleyecek aptalca bir şeyi olan ve bir şekilde her şeyi düzeltebilecek türden bir baba idi. Erken çocukluk anılarımız birlikte Disneyland gezileriyle, GMC kamyonunda Tom Petty'i dinleyerek ve kabinimizde birlikte yürüyüşlerle doludur. Sonra korkunç bir şey oldu: Büyüdüm ve genç oldum. Her şey değişti ve ilişkimiz domuzcuk gezintisinden çığlık maçlarına kadar gitti.
Sonunda babamı daha iyi anlayabilmem ve benim için tamamen yeni bir tarafımı tanıyabilmesi için hamile kalmam ve annem olmama neden oldu.
Ergenlik yıllarım çocukluğumdan çok farklıydı. Güvensiz, karamsardım ve her şey beni çok kızdırdı, özellikle de babamın yaptığı her şey. Doğru şeyler söylemedi, ona “saygılı bir tonda” cevap vermedim ve durmadan savunduk. Hormonlar ve oğlanlar sadece ilişkimizdeki tomurcukları ekleyerek, neredeyse her şey için boğa gibi kafaları kıstırmamıza neden oldu. Annem, her zamanki gibi olumlu barış gücü savaşçılarımıza arabuluculuk yapmaya çalışırdı. “O iyi bir baba. Sizi seviyor ve elinden gelenin en iyisini yapıyor ”dedi. Ama sadece duyamadım. Hiçbir şey ilişkimize yardımcı olmadı ve yıllar geçtikçe ayrılmaya devam ettik. Ben evlendikten sonra bile, babam ve ben önemsiz şeylerden kaçmaya devam ettik. Kocam onu savunmak için bile içeri girerdi. “Seni seviyor” diyerek beni gözyaşlarına sokan bir tartışmadan sonra söylerdi. Ama duymadım.
Açıkçası, nihayet babamı daha iyi anlayabilmem ve benim için yepyeni bir tarafımı tanıması için hamile kalmam ve annem olmamı sağladı. Doğduğum zaman, bütün dünyam alt üst oldu. Ebeveynliğin, hayal ettiğim gibi bir şey olmadığını çabucak öğrendim. Arkamda saklanacak beyaz bir parmaklık yoktu ve şaşırdım, takip edilecek ebeveynlik kılavuzu yoktu. Cevap yoktu - onları kendim bulmak zorundaydım. Birdenbire şekillendirmek ve kalıplamak ve korumak ve bakım yapmak için bu kıymetli ömre sahiptim ve hissettiğim baskı miktarı sistemime şok oldu.
Bu kırılgan bebeği tutmak, beni yıllar önce tutan babamı düşündürdü. Onunla aynı duygulara sahip olup olmadığını merak ettim. Korku, güvensizlik ve tarif edilemez miktarda sevgi. Babamın oğlumu ilk kez tuttuğunu izlemek bana büyük neşe getirdi. Artık babası tarafından yargılanan bir sorumsuz genç gibi hissetmedim - torununun annesi gibi hissettim. Anne olduğum için çok gurur duyuyordum ve babam olduğu için gurur duyuyordu. O hala aynı adamdı, ama daha yumuşak ve daha merhametliydi. Hala aynı cesaretliydi, düşünceli bir kızdım, ama daha zarif ve bağışlayıcıydım. Bakış açım değişmişti. Ben de öyleydim. Ve bizim de ilişkimiz vardı.
Kendi babasının aksine, beni asla terk etmedi. Ailesi hakkında asla pes etmedi, akşam yemeğinde nereye gideceğime katılsam bile. İlişkimiz mükemmel değildi, ama düzeltilebilirdi.
Ailemin beni sevdiğini biliyordum, ama kendi bebeğimi alana kadar beni ne kadar sevdiklerini bilmiyordum. Kalbim daha önce hiç hissetmediğim bir sevgi ile patladı. Birdenbire endişelenmek günlük hayatımın bir parçası oldu. Verdiğim her karar ve çocuğumu nasıl etkileyeceğini vurguladım. Çocuklarımın büyümesini ve çocukluklarının üstesinden gelmek zorunda kalmak istemedim ve bu farkındalık bana kendi babamın çocukluğunu merak ettirdi.
Babam, diğer babaların yapma şeklini sevgiye göstermeyebilir, ama mesele ne kadar zor olursa olsun benim için orada olduğunu göstermesi.
Aslında ne kadar az şey bildiğime şaşırdım, annemden babamın çocukluğuyla ilgili bildiklerini anlatmasını istedim. Ve hızlıca fark ettim ki benimki gibi bir şey değildi. Babam henüz 8 yaşındayken, babası onun üzerine yürüdü ve büyükannem kendi başına dört çocuk yetiştirmek ve temin etmek zorunda kaldı. Babam, en büyüğü olduğu için ağır bir yük taşıyordu. Üç küçük kardeşi vardı ve en küçükleri sadece 2 yaşındaydı. O kaygısız bir çocuktan evin yeni erkeğine gitti. Hayatında daha sonra babasıyla tekrar bağlantı kurmaya çalışsa da, ilişki olması gerektiği gibi olmadı. Çok uçsuz bucaksız bir adam olan babam, şok edici bir şekilde nazikti ve babasını affetti. Ve oldukça erken yaşta öldüğünde babam ezildi. Büyükbabamı bilmiyordum, bu yüzden hatıralarım azdı, ama bitmeyen sorularla kaldım: Babası kalsa hayat nasıl olurdu? Babam farklı bir çocuk mu olurdu? Farklı bir adam mı? Farklı bir baba mı?
Mükemmel bir ebeveyn olmadığını öğrendim. Bize nasıl doğru şekilde ebeveynlik yapılacağını gösteren bir rehber kitap yok. Sahip olduğumuz tek şey, bizden önce verilen örnek ve çocuklarımıza hak ettikleri gibi bir yaşam verme motivasyonu. Babamın tutarlı bir rol modeli ya da koşulsuz sevgi örneği yoktu. Babası oyun oynamadı ya da hırdavatçıya itmedi. O gittikçe zorlaştığında, ayrıldığın öğretildi. İnsanların sana en çok ihtiyaçları olduğunda, onları terk ettiğini öğrendi. Ama kendi babasının aksine, beni asla terk etmedi. Ailesi hakkında asla pes etmedi, akşam yemeğinde nereye gideceğime katılsam bile. İlişkimiz mükemmel değildi, ama düzeltilebilirdi.
Birden babamı bir ebeveynin gözünden gördüm. Onu sevilmesi gereken küçük bir çocuk olarak gördüm. Artık uğraşması imkansız olan bir adam görmedim, ilgilenen bir adam gördüm. Artık hayatımı mahvetmeye karar veren bir baba görmedim, bildiği en iyisini yapan bir baba gördüm. Babam, diğer babaların yapma şeklini sevgiye göstermeyebilir, ama asıl mesele, ne kadar zor olursa olsun, metinleri göndererek, bir kadeh şarabın ardından ne kadar gurur duyduğuna dair metinleri göndererek benim için orada olduğunu göstermesi. ben mi. Bana olan aşkını alaycı yorumlarla, rahatsız edici bir şekilde ve nihayet restoranı seçmeme izin vererek gösteriyor. Babam ne olursa olsun, daima orada olduğunu sevgisini gösterir.
Anne olmak, başıma gelen en iyi şeylerden biriydi. Bana derin bir etkisi oldu. Düşündüğümden daha derine bayılıyorum. Ve babamı gerçekte olduğu adam için görmeyi öğrendim: insan. Hepimizin kusurları vardır, ama farkettim ki aşk, bu kusurların ötesine bakmakla ilgilidir. Aşk, babamı ondan önceki örneğe rağmen, hiç ayrılmayan bir adam olarak görmektir. Aşk ilişkimizi olduğu gibi kabul ediyor, dağınık ve kusurlu, ancak sevgi dolu. Annem olmak, kalbime sadece yeni bir parça eklemekle kalmadı, aynı zamanda kalbimin sevdiğim ilk erkeğe ait olan kısmını da onardı. Ve yaptığım için çok müteşekkirim.
