Sekiz aylık hamileyken eşim vahşice benden ayrılırken, yalvarmayı, ağlamayı ve yalvarmayı hatırlıyorum. Beni terk etmekte benim suçummuş gibi hissetmemi sağladı, ilişkide kötü davranışı sergileyen bendim; benim “kötü tutumum” ve beni terk etmesine neden olan “duygusal sorunlarım”. Duygusal olarak kötü niyetli bir ilişkide olmanın ebeveynliğimi nasıl etkileyeceğini asla tahmin edemezdim, çünkü o zamanlar böyle bir ilişki içinde olduğumu bilmiyordum. Erkek arkadaşım beni terk ettiğinde, benim suçum olduğunu söylediğinde ona inandım. Ona suçlamanın bir onsunu vermeme izin vermem. Bunun yerine, hepsini aldım ve omuzlarımda taşıdım, çünkü tam olarak yapmam şartı vardı.
Ayrılmamızdan sonra bile, neredeyse 300 mil uzaklıktaki ana babamın evine taşınmak zorunda kaldığında, oğlumuzun doğumunda benimle birlikte olabilmesi için ona hala bir uçak bileti aldım. O jestin ona o kadar da kötü olmadığımı, iyi olabileceğimi, sevmeye değer biri olduğumu göstereceğine inanıyordum. Bununla birlikte, meselenin gerçeği, yalnızca kendi eylemleri için sorumluluk almak istemediği, kendi çocuğunun da sorumluluğunu almak istemeyen biri ile dolanmamdı.
Birlikte olduğumuz iki yıldan fazla bir süre boyunca duygusal olarak kötü niyetli bir ilişki içinde olma ihtimalimi hiç düşünmedim. Ama oğlumu doğurduğum an farkettim. Herhangi bir annenin size söyleyeceği gibi, bebeğinizi ilk kez gördüğünüzde tüm dünyanız değişir. Ve bebeğimin gözlerinin tatlı, ezici masumiyetine ve çaresizliğine baktığımda, ilk kez eski eşimin davranışlarının ne kadar toksik ve duygusal olarak zarar verdiğini anladım.
Bugün 8 aylık olana bakıyorum ve yardım edemiyorum ama geleceğin kendisi için sahip olduğu şey için büyük bir heyecan hissediyorum, ancak bu sevinç de kaygı verici miktarda kaygılı. Oğlum için “normal” bir aile yapısı sağlayamadığım için özel bir suçluluk duygusu hissediyorum. Kötü niyetli ilişkim sırasında hissettiğim suçluluk ebeveynliğime aktarılmış gibi. Eğer işten eve gelmeyi beklediğimden daha geç olacak olsaydım, midemde bir batma hissi yaşardım, çünkü ortağımdan sorgulayıcı sorularla dolu bir barajla karşı karşıya kalacağımı biliyordum. Kapıdan içeri girdiğim anda beni suçluyordu. Ama şimdi, işten beklenenden sonra, oğlumu yatağa götürmek ya da ona son şişesini vermek için evde olmadığım için farklı bir suçluluk hissediyorum. Eski sevgilimin üzerime koyduğu suçluluk duygusunu başka tür bir şeyle değiştirdim: suçluluk kendime güveniyorum.
Çocuğumun yeterince yapmadığımı veya bana ihtiyacı olduğunda yanında olamayacağımı düşünerek büyümesini istemiyorum.
Bunun bir sonucu olarak, oğlum ağladığında, onu aldığımda, onu ağlatmasına izin vermek yerine, her şekerleme için uyumak için sallarım. Eğer yatağında çok üzgün olursa, onu yatağımda benimle yatması için alırım. Annem, çok hassas olmayan bir şekilde, oğlumun özellikle çirkin gecelerinden birinde beni aradı ve diğer odaya acele etmeye başladım, oğlum her uyandığında uyumak için tekrar uykuya daldı ve bana baktı ve dedi ki: Böyle bir suçlu ebeveyn gibi davranmayı bırak, çocuğunu şımartıyorsun. ”
Acı vermesine rağmen, sözleriyle ilgili bir sürü gerçek vardı. İki yıllık bir ilişki içindeydim; kendim için kötü hissetmekten başka bir şey yapmadım ve yeterince yapmadığım söylendiği için suçluluk duyuyordum. Çocuğumun yeterince yapmadığımı veya bana ihtiyacı olduğunda yanında olamayacağımı düşünerek büyümesini istemiyorum. Kendimi suçluluk duygusundan dolayı tepki göstermek için eğittiğim için endişeleniyorum ve bunu yapmak çocuğumun duygusal gelişimine zarar verecek, çünkü neyin bozulup neyin yaratamayacağının çizgilerini bulanıklaştırmakta ısrar edebilirim.
Aynı zamanda, yapıcı niteliklerinden bağımsız olarak çocuğumu nasıl ebeveynlik ettiğim hakkındaki her türlü eleştiriye aşırı duyarlıımdır. Karakterim hakkında beni bir ömür boyu sürecek kadar eleştiriye sahip oldum ve ihtiyacım olan son şey çocuğumu nasıl yetiştireceğimi yargılamak. Son zamanlarda, hep birlikte bir araya toplanmaktan ve alaycı ve savunucu bir sözle reddetmekten ziyade, kötülerden gelen iyi tavsiyelerde bulunma konusunda diplomasi sanatını öğrenmek zorunda kaldım. “Kendim yapabilirim” tavrıyla ebeveynlik yapıyorum ve bu yüzden, bir bebek arabası, bebek bezi çantası çekerken ebeveynlerimden başka bebek bakıcıları ve hatta benim için kapıları açmak için birçok teklifi reddediyorum ve bir kerede hepsini çanta. Bekar bir anne olduğumu ve yalnız olduğumu ve buna alışmamı daha iyi olacağı için sürekli yaşamaya devam ettiğimi hissediyorum.
Eski sevgilimle birlikteyken, eski sevgilim dışında kimseden yardım ya da tavsiye almak istediğim için azarlandım. İlişkimiz sırasında arkadaşlarımdan ve ailemden yabancılaştım ve kendimi ve kendimi dünyaya karşı hissettim. Sadece yeni başladım ki, benim davranış tarzımı daha iyi bir ebeveyn olmam için ya da oğlumun daha iyi ayarlanmış bir çocuk haline gelmeme yardımcı olmadığını anladım.
Duygusal olarak küfürlü ilişkimden sonra, eski sevgilimin ve birlikte yaşamaya teşebbüs etme yöntemimi de büyük ölçüde etkiledi. Oğlumuzla ilgili yapmaya çalıştığımız her konuşma düşmanlık ve savaşçı davranışlarla buluşuyor. Eski sevgilim çok sinirlenir çünkü oğlum için aldığım kararlar üzerinde hiçbir kontrolü yoktur. Maddi olarak ilgilenmiyor ve ziyaretleri seyrek ve düzensiz. Kontrol eksikliğinin bir sonucu olarak, o kadar çok alıştığı bir lüks, beni isteklerini yerine getirmekten korkutmak için çeşitli tehditler ortaya koymaya başvuruyor. Her yüz FaceTime'ı onunla korkutuyorum, çünkü korkarım başka bir kavga almaya başlayacak, sonra da beni suçluyor. Hala sık sık beni çıkarmamı sağlayan “çılgın” bir insan gibi hissetmekten nefret ediyorum ve sık sık endişeliyim ki günlük görüşmelerim hala benim üzerimde her türlü kontrolü elinde tutabileceği anlamına geliyor. Bu kısır döngüyü geçemememizden dolayı hayal kırıklığına uğradım, ama en kötüsü gerçekten acı veren tek kişinin oğlum olduğunu bilmek.
Geçmişimin ebeveynliğimi etkilemiş olduğu zorlu yollarla bir araya gelmek zorunda kalmamama rağmen, sahip olabileceğimi bilmediğim çok fazla güç verildiğini hissediyorum. Eski korkuma karşı duyduğum korku ve kızgınlığa rağmen, bunun oğluyla olan ilişkisinde durmasını istemiyorum. Oğlumu asla bu ilişkiden gelen yara izleriyle hiç bir zaman uğraşmayacağım. Uzun zamandır ilk defa olsa da kendime ve kim olduğuma aşık oluyorum. Uzun zamandır ilk defa, anne ve insan olarak kim olduğumu güçlendirdiğimi hissediyorum. İlişkimizin sona erdiği gerçeği, içimde bilmediğim bir gücü uyandırmamı sağladı ve hissettiğim gücü asla unutmayacağım.
