Kayınvalidemle ilk tanıştığımda, patlamalarım kırıldı ve kararsızdı. Kısa sarışın bobumun uçları yıpranmış ve uçup gitti ve makyajsız yüzümün çok arzulanan bir şey bıraktığını hissettim. Tamamen siyah elbisem de öyle. Çünkü onunla ilk tanıştığımda babamın cenazesinde, sadece 12 yaşındayken. Son 20 yılda pek çok şey değişmiş olsa da - patlamaları ve sarı saçları sarı saçlarla takas ettim ve eski ortaokul erkek arkadaşım şimdi kocam - hiçbir şey benim kanunlarım ile olan ilişkimi bebeğimden daha fazla değiştirmedi. Güzel, zeki ve şımarık küçük kızım bu dünyaya geldi ve tüm dünyayı sarstı.
Kocam ve ben birlikte uzun bir geçmişimiz var. Yedinci sınıf dans partneri, lise sevgilileri ve en iyi arkadaşdık. Bu nedenle, kocamın ailesini erkenden tanıdım ve bu, garip Meet the the Velents yemeklerine asla katlanmak zorunda kalmamam anlamına geliyordu. Fakat ailesiyle genç yaşta tanışmış olmama rağmen, onları her zaman güvenli bir mesafede tuttum, çünkü savunmasız, utangaç ve korkuyordum. Babamın bu kadar genç bir yaşta ölümü hayatımı kuyruk dönemine soktu. Sevdiğim insanları bir kol uzunluğunda tuttum, çünkü onları kaybetmekten tamamen korktum. O zaman erkek arkadaşımın ailesi istisna değildi.
Eğer sevmezsem, incinmeyeceğimi düşündüm. Ve eğer incinmezsem, o acıyı tekrar yaşamak zorunda kalmamıştım. Böylece babamın ölümünü izleyen günlerde ve yıllarda kendim için bir kural koydum. Artık yabancılara izin vermeyeceğime karar verdim. Çünkü sahip olmadığım ailemin kaybına uğramadım.
Bu yüzden, kocam ve ben evlendikten sonra bile, ben yedeklenmiş ve korunmuş kaldım. Ben yasalarımı sevdim ve onları evime ve yaşamıma davet ettim, ancak ilişkimizi güvenli bir mesafede tuttum. Onları anne ve baba olarak çağırsam da - oğullarıyla evlendikten sonra bile - duygusal olarak, sadece teslim olamadım. Kalbimde, her zaman bir boşluk kaldı. Ama kızım doğduğunda, o duvar yıkıldı. Aslında, ayaklarımda ufalandı ve uzak tutmak için çok uğraştığım aile - kalbimden uzak tutmaya çalıştığım bireyler - içine sızıyorlardı. Uzak durmaya çalıştığım aile neredeyse her hafta sonu kapımın önündeydi. Kızımı almamı teklif ettiler, böylece kocam ve ben bir randevuya gidebilirdik ya da öylesine uzaklara gidebilirdik. Sonunda doğum sonrası depresyon ile olan mücadelem hakkında netleştiğimde - nihayet ortaya çıkardığımda genelleştirilmiş depresyon ve intihar düşünceleriyle mücadele ettiğimi - nasıl olduğumu sordular. Bana ellerinden geldiğince yardım ettiler ve destek oldular. Ve benim en büyük ponpon kızlarım oldu. Görmezden gelemeyeceğim bir şekilde beni sevgiyle yıkadılar.
Çocuklar sizi değiştirir ve evliliğinizi değiştirir. Ancak bir çocuğa sahip olmanın yasalarım ile olan ilişkimi çok derinden etkileyeceğini asla anlamadım. Ve onlara ne kadar derinde ihtiyacım olduğunu asla anlamadım.
Birdenbire artık onu görmezden gelmek istemedim. Çünkü böyle sevilmek bile iyi hissettirdi, hatta şaşırtıcı. Ailem bir avuç üyeden ev arkadaşına doğru büyüdü. Bu yüzden elimden geldiğince açık ve net bir şekilde kucakladım ve kendime geri koyma dürtüsünü korumak için cehennem gibi savaştım.
Bir çocuk beklerken, insanlar seni hayatının farklı olacağı konusunda uyarırlar. Vücudunuzun farklı olacağı, eşinizle ilişkinizin farklı olacağı ve farklı olacağınız konusunda sizi uyarırlar. Seni uyardılar çünkü doğru. Çocuklar sizi değiştirir ve evliliğinizi değiştirir. Ancak bir çocuğa sahip olmanın yasalarım ile olan ilişkimi çok derinden etkileyeceğini asla anlamadım. Ve onlara ne kadar derinde ihtiyacım olduğunu asla anlamadım.
Kızımın doğumu, bu destek ağına ne kadar ihtiyacım olduğunu gösterdi. Kendi başıma yapamadım, sadece ben, kocam ve annem. Herkese ihtiyacım vardı, çünkü kızımın da onlara ihtiyacı olduğunu bilerek büyümesini istiyorum. Şimdi, tavsiyeye ihtiyacım olduğunda ya da çığlık atmak ya da ağlamak gibi hissettiğimde ya da basitçe anlayan birine b * tch yapmam gerektiğine ihtiyacım olduğunda, lazımlık eğitimi zor ve yürümeye başlayan çocuk rahatsızlıkları en kötüsü, ben anneme dönüyorum ve kayınvalide. Kızıma bakmak için yardıma ihtiyacım olduğunda, mide gribi geçirdiğim ve duramadığım veya toplantı veya iş gezileri için uzağa gitmem gerektiğinde kimi arayacağımı biliyorum. Sarılmaya ihtiyacım olduğunda, artık kimin kollarına düştüğümü biliyorum.
Ve desteğe ihtiyacım olduğunda, gidilebilecek bir köyüm olduğunu biliyorum. Onların kanı olmasam bile beni seven bir ailem var.
Tabii ki, her zaman kolay değildir. Sık sık mevcut ve dürüst olmak ve kendimi eski hallerime geri kaydırmamak için mücadele ediyorum. Kendimi açık tutmaya, susturmaya ve kendime kapatmama dürtüsüne karşı mücadele etmek için mücadele ediyorum. Sahip olduğum şeyin bir nimettir olduğunu ve sonsuz ve tamamen sevildiğimi ne kadar şanslı hissettiğimi biliyorum. Ve kızımın da aynı hissetmesini istiyorum: Ailesinin sevgisini hissetmesini istiyorum - Yarının korkusu olmadan hayatın tadını çıkarmasını istiyorum. Yakın ölüm korkusu olmadan.
