"Anne" kelimesini, "cinsellik" ve "seksi" olarak aynı nefeste söylenen hiç duymadım. Bir şey olursa, bu kelimeler genellikle birbirlerine karşı kullanılır. Anne olamayacağına ve seksi olamayacağına, anne olamayacağına ve cinsel olamayacağına inanmaya şartlandık. Bazen cinsellik sadece bekar kadınlar için, çocuklardan önce veya çocuksuz bir yaşam için ayrılmıştır. Ama şimdiye kadar sadece yedi yıldır ebeveynim olmama rağmen, çocuk sahibi olmak bana kendimle daha rahat hissetmeme yardımcı oldu. Çocuklarımdan önce, vücudumdan emin değildim ve neler yapabileceğini bilemiyordum. Yedi yıl sonra, ancak, vücudum hamilelik izlerini engelliyor. Ben büyüdüm. Ben yaşadım. Daha önce düşündüğümden daha derin ve anlamlı bir şekilde sevdim. Vücudumu ve bana gösterdiği şeyi seviyorum ve bunun için anneliğe teşekkür edebilirim çünkü anne olmak cinselliğimde beni daha rahatlattı.
İlk seksimde 18 yaşındaydım ve gün ortasında arabamda oldu. Çok doğal hissettirdi, seks okuduğumun aksine başlangıçta nasıl olurdu. Vücudum kendimi güçlüydü ve ben de öyle oldum. Ben evimizde cinsiyeti çevreleyen çok fazla eğitim veya konuşma olmadan büyüdüm, bu yüzden cinsel yolculuğuma başladığımda, sadece diğer insanların bedenlerini değil, kendi bedenimi de öğrenmiyordum. Ortağımla yaklaşık bir buçuk yıl üniversite kariyerime girdiğimde, evlendik ve çocuklarımız oldu. Seksin zevkli olduğunu biliyordum, ama anladığım kadarıyla, yetişkin veya anne olmanın zorunlu bir parçası olmadı - en azından, kitaplardan, televizyondan ve etrafımdaki diğer kadınlardan anladığım şey buydu. Çevremde kimse evlilik sırasında ya da çocuklardan sonra seks hakkında konuşmadı. Bu yüzden yeni normalimin evlilik, aile ve çok az seks olduğunu kabul ettim. Öyle olduğunu düşündüm.
Ama bir gün aynanın önünden geçip vücuduma baktığımda, tanımadığımı fark ettim. Çocuklardan önce nasıl göründüğünü hatırlamaya çalışarak panikledim. Çatlak izlerimi ve iki kesitli izimi inceledim. Göğüslerimin 20'de hatırladığımdan daha aşağı sarktığını fark ettim. Kıçım hep o sarkık mıydı? Acaba seksi miydim, kocam dışında biri beni çekici bulduysa. İlk başta, koşturup küçük çocuklarla seksi olma fikri saçma görünüyordu. Hatta saçma. Ama bu düşünceye geri dönmeye devam ettim: Neden bir anne hala seksi biri olamıyorum? Neden seksi hissedemiyorum?
Aynada kendime bakıp kendime yeterince iyi olduğumu, vücudumun o zamanki kadar güçlü olduğunu, tıpkı ilk sevişmemde olduğu gibi, kendimi zorladım.
Kendi cinselliğime adım atma fikrini benimsemem biraz zaman aldı. Etrafımdaki herkes ve seksi, çok özel ve kesin bir şey olarak tanımlandığında zordu. Seksi olamayacağımı hissettim çünkü saçlarım çok büyük, sapıktı, çünkü kıçım ve kalçalarım ortalama ince kızlardan daha fazla çıktı, çünkü midem düz ve pürüzsüzdü, çünkü biraz topaklıydı. ve farklı yerlerde kaba. Ama bana karşı üst üste binme ihtimalim olsa bile, kendimi aynada aşağıya bakıp kendime yeterince iyi olduğumu, vücudumun tam o zaman ve orada, tıpkı ilk sevişimde olduğu kadar güçlü olduğunu söylemeye zorladım.
Çocuklarımın bedenime nasıl davrandığını, anlam ve amaç sahibi bir şeymiş gibi baktım. Onları içimde, derinlerde bir yere taşıdım ve bunu anladılar. Onlara göre, bedenim bu kadar mükemmel bir damardı. Neye ihtiyaçları olursa olsun, vücudum verdi. Bakım, sevgi, güven, vakıf; hayat. Bana ve bedenime duydukları kör saygı, beni birçok kez durdurdu. Çocuklarım beni mükemmel gördüyse, neden yapamadım?
Evliliğim boyunca eşimle birlikte yapmak istediğim cinsellikten uzak durdum. Aklımı nasıl bir anne olacağımı ve zor bir seksten hoşlanan biri olabileceğimi kapatamadım. Bir anne olamayacağımı ve aynı zamanda arzularına uygun biri olarak cinsel bir yaratığı olamayacağımı hissettim. Böylece kendimi bir başkasıyla sınırlamayacağına karar verdim. Kim olduğumu seçmek istemedim - anne mi kadın mı? - öyleyse ikisini de seçtim.
Annelikle ilgili, doğal benliğimle daha fazla temasta olmamı sağlayan bir şey var. Vücudumun birçok kez evrimleştiğini gördüm. İki hamilelik aracılığıyla bir kızdan bir kadına kendimin değişmesini izledim. Ben anne oldum.
Ve diğer annelerle hem cinsel bir kadın hem de bir anne olarak kimliğime sahip olmakla ilgili konuşmaya başladığımda verdikleri tepkiler beni şaşırtmıştı. Diğer kadınların açık ve seks yapmak ve onlara ne sunmak zorunda kalmaya istekli olduklarına şaşırmamam gerektiğini biliyorum. Bunun, cinsiyetin kadının keyfi için mutlaka gerekli olmadığını düşünmesinin şart koşulduğunu biliyorum ve eğer bir kadın zevk alıyorsa, o zaman bir "sürtük" olur. Ama yine de hoş bir sürpriz oldu. Bunu öğrenmek zaman aldı, ama bastırılmış bir kadından çok sürtük olmaya karar verdim. Vücudumu kullanmaya karar verdim ve yapmaktan zevk alacağım.
Çocuklarımın vücudumun gücünü övdüğünü ve artırdığını ve bana büyü olduğuma inandıklarını söylemelerini sağladım. Bu bedenle bir çocuğu kaybettim. Bu bedenle ölümden kurtuldum. Yaptım ve verdim ve tekrar verdim, emin olduğum halde bile hiçbir şeyim kalmadı.
Kocamdan ayrıldıktan sonra, önce birden fazla insanla seks yapmaya başlıyorum. Vücudumu ve istediğim şeyi kutlamak istedim. Ne tür bir seks yapabileceğime karar vermek istedim ve bir şekilde bu süreçte bedenimi daha da kucakladım. Kendimi cinsel bir varlık olarak, sahip olmak istediğim her cinsiyete layık biri olarak gördüm. Gerçekten bir anne olmak yerine, aynı zamanda çok fazla seks yapan (ve olan) bir kadın olmaya başladım. Bir anne olmak bana sadece kendini keşfetmeyi ve takdir etmeyi teşvik etmenin ne kadar önemli olduğunu gösterdi. Çocuklarımın, kim olduklarının her bir bölümünü kucaklamasını izledim, bu da beni aynı şeyi yapmaya teşvik etti. Beni kim olduğumu gizlemediğim bir hayatı yaşamalarını izlemeyi dört gözle bekliyorum. Annelerinin gururla yaşayan biri olduğunu görmelerini ve bilmelerini istiyorum, çünkü onlar için tam olarak istediğim bu.
Arkadaşlarımın bana anne olmak için seks yapmayı feda etmem gerekip gerekmediğini sordum ve cevabım her zaman aynı: Hiç de değil. Annelikle ilgili, doğal benliğimle daha fazla temasta olmamı sağlayan bir şey var. Vücudumun birçok kez evrimleştiğini gördüm. İki hamilelik aracılığıyla bir kızdan bir kadına kendimin değişmesini izledim. Ben anne oldum. Çocuklarımın vücudumun gücünü övdüğünü ve artırdığını ve bana büyü olduğuma inandıklarını söylemelerini sağladım. Bu bedenle bir çocuğu kaybettim. Bu bedenle ölümden kurtuldum. Yaptım ve verdim ve tekrar verdim, emin olduğum halde bile hiçbir şeyim kalmadı. Ebeveyn olmasam bile, bu kendini sevme ve kabul yerine geleceğime eminim, ama o yolculuğun neye benzeyeceğini bilmiyorum.
Ben hepimizin cinsel yaratık olduğuna inanıyoruz. Kendi cinselliğimde çok aktif bir anne olarak bunun çocuklarımın şahit olduğu bir şey olmasını istiyorum. Tabii ki bu değil, ama annelerinin cinselliği konusunda rahat olduklarını görmelerini istiyorum. Onların kim olduğunu, cinsel olarak, kişiliklerinin bir parçası olduğunu görmelerini istiyorum. Ve bu utanmaları gereken bir şey değil - hiç. Çocuklarımın genç olduklarında kim olduklarını hatırlayamayabileceklerinin farkındayım, ama umarım yaparlar. Umarım onlara yeterince hatırlatırım ve umarım onlara yeterince teşekkür ederim. Kim oldukları için, bana ilham verdiği için. Ve umarım, zaman geldiğinde, hayatlarını yaşayabilirler, ancak uygun görürler. Kimseye göre değil, kendileri dışında idealleri.
