Kıskançlığı kabul etmekte hiçbir sorunum yok. Küçük yeşil canavar bir arkadaş. İyi bir arkadaş değil - gece yarısı aradığınızda telefona cevap verebileceğiniz gibi - ama kıskançlık hala bir arkadaş. Çünkü bana bir şey öğretiyor. Eksik olduğumu hissettiğim yerler. En duyarlı olmam gereken şeyler. Bu sadece hoşnutsuzluk değil. İzin verdiğim sürece gözlerimi açar. Ve bu kıskançlık arkadaşımın emzirme kabiliyeti yüzünden ortaya çıktı, geçmiş olmak zordu.
Emzirmek istediğimden emin değildim. Vücudum kelimenin tam anlamıyla bebeğimin yemesi için yiyecek yaratan büyülü, harika süreç fikrini sevdim. Ama bebeğimin bana bağlı beslenmesini istediğimden emin değildim. Domuz yavruları ve yavru köpekleri hayal ettim. Sevimli, ama beni gördüğümden daha fazla hayvan. Sonra elbette geldi.
Birdenbire ihtiyaç duyabileceği her şey olmak istedim. Onu beslemek istedim çünkü yapabilirdim - yine de benim için iyi hissetmese bile. Annemde iyi olduğumu göstermek için ona, kocama ve kendime (ve dürüst olursak, dünyaya) kendimi göstermek istedim, ve bunun tek güvenilir yolu gibi görünüyordu.
Bu yüzden pompalamaya ve nemlendirmeye, soğuk pedleri ve meme balsamını ve süreci daha kolay ve daha bol hale getirdiğini gösteren her şeyi kullanmaya başladım. Ve bebeğim kolayca yedik. O çok kolaydı. Benim için kolay olacağını düşünmüştüm.
Ama değildi.
Pompalarım ve sonra bir oturumda diğer insanlardan ne kadar tedarik aldığımı karşılaştırdım. Daha fazla "sıvı altın" üretmediğim için ağlardım. Bebeğimin evi yerine kendimi bir gemi olarak düşünmeye başladım. Çalışmayan bir gemi. Yapması gereken şeyleri yapamazsa iyi olamayacak bir gemi. Ve sonra, bir gün, sadece pes ettim.
Hamilelik veya doğumla mücadele etmedi. Ve o gerçekten emzirme ile mücadele etmedi.
Sevgili arkadaşlarımdan biri kısa bir süre sonra hamile kaldı. Bana hamilelik, doğum ve emzirme ile ilgili sorular sormak ister diye düşündüm. Mücadelelerimin kendisinin olacağını hayal ettim ve ihtiyaç duyduğunda çıkıntıdan onunla konuşacağım - içime sığınacaktı.
Fakat hamilelik veya doğumla mücadele etmedi. Ve o gerçekten emzirme ile mücadele etmedi. Emzirme olimpiyatları olsaydı, yemin ederim madalya alırdı. Oğlunu kucağında karşıladı ve seri üretime başladı. Instagram, “Yüzde 100 anne sütü besleniyor” un resimlerini çekti ve her seferinde iki şey hissedecektim. Bir: inanılmaz, acı veren bir kıskançlık şişmesi. İki: inanılmaz, acı dolu bir utanç kabiliyeti.
Onun için mutlu oldum. Onun güzel, tombul, sağlıklı bebeği için mutluydum. Ama çoğunlukla kıskançlıkla doluydum.
Her nasılsa bir annem kadar iyi olmadığımı hatırlattı. Bebeğimin gelişmesine yardımcı olmak için doğal bir eğilimde olmadığımı hatırlatıyor. Annelik konusundaki temel yeteneğimin eksik olduğunu hatırlatıyor. Benden önce gelenlerin ve benden sonra gelenlerin bile benden daha iyi olacağı bir hatırlatıcıydı.
Arkadaşım emzirme konusunda mükemmeldi. Instagram beslemesi, pek çok ana şeyde mükemmel olduğunu gösteriyor.
Şimdi, zaman geçtikçe, olması gereken tek yerin affedilecek bir yer olduğunun farkındayım. Vücudumu affetmem gerekiyor. Madalya olmadığı için. Sıvı altın üretmediği için modası geçiyordu. Şampiyon olmadığın için. Vücudum sadece bebeğimi barındıran bir yer değil - beni de barındırıyor. Belki de etrafta dolanmaya yetmedi, o zamanlar çok küçüktü ve ben de doğum yaptım.
İçinde kaybolup bulduğu yeni bir nesne gibi hissettiğim o zaman. Belki bir gemi olmaya hazır değildim. Belki hala kendime bakmaya çalışıyordum. Belki de bu hayatta onunla başka şeylerde başarılı olacağım. Hisleri hakkında konuşmak, çiçeğin karmaşıklığını incelemek ve bize kanatlarla doğmuş gibi hissettirmek için bisiklet sürmek gibi şeyler.
Arkadaşım emzirme konusunda mükemmeldi. Instagram beslemesi, pek çok ana şeyde mükemmel olduğunu gösteriyor. Sonunda, kalbim bana vücudunun onu annelik dünyasına kolay ve neşeli bir hareket haline getirdiği için çok mutlu olduğumu söylüyor. Bebeğinin yaptığı tüm bu güzel şeyleri elde etmesine sevindim. Annenin yelken gezisine biraz daha yumuşak göründüğü birini tanıdığım için mutluyum. Çünkü bu da beni bilgilendirir. Annelik çok yönlüdür ve ömür boyu süren bir yolculuktur.
Bu, çocuğumuzun yaşamının ilk altı ayından veya iki yılından daha büyük. Eksikliğim emzirme ile başlamadı ve orada da bitmeyecek. Benim eksikliğim, bolluğumun öbür tarafı ve bolluğum başka alemlerde oturuyor - ve aynı zamanda bebeğimi besleyecek.
