En büyük kızımla çalışmaya başlamadan önce, doğum sırasında saygınlık kaybı olacağını düşündüğüm şeyler hakkında endişelendim. Etrafımdaki ebe ve doktorların daha önce hiç çığlık atmadığım gibi çığlık attığını duyacağımı biliyordum. Muhtemelen doğum masasına sıçtığımı görüyorlardı. Saatlerce olmasaydı günler olmasa da, büyük, titrek-gebe olmasa bile gebe kalmamın somunları ve kızılcıklarına bakarlardı. Vücudumu samimi bir şekilde tanıyacaklardı - tipik olarak sadece en yakın romantik ortaklarım için ayırdığım yer. Utanç duyacağımı veya rahatsız olacağımı veya yalnızca birkaç güvenilir kişiyle çevrili bir evden ziyade bir hastanenin doğumuna gitmeyi seçtiğim için pişman olacağımdan korktum.
İlk çocuğuma kadar, hiç bu kadar güzel ve iğrenç bir şey yaşamamıştım. Küçük yüzünü ilk kez görmek, olduğu kadar kırışık ve lekeli olmak gerçek bir mucize gibi geldi. İnsan biyolojisinin şanlılığını, eşimle benim aramdaki sevgiyi ve bir şekilde yaptığım bu insanı beslemenin heyecanını takdir etmek için bir andı.
İşçi sonrası koğuşuna gönderilmeden önce odanın etrafına bakmak, ancak çevrem üreme merakı ortamından çok bir olay yeri gibi görünüyordu. Her yüzeyde kan ve sh * t ve her türlü bilinmeyen goop vardı. Çocuğum ve ben, çıplak ve bitkin, hepsine de sarıldık.
Doğumum sadece ebelik personeli ve baş doktor tarafından değil, o sırada hastanede bulunan öğrenci doktorlar, anestezistler ve diğer tüm OB-GYNS tarafından da gözlemlendi.
56 saat sonra hastanedeydim, ilk korkularımı hatırladığım ilk andı. Aslında daha önce hiç çığlık atmadığım gibi çığlık atmıştım. Yabancıların önünde kaka yapmıştım. Acıyı hafifletmek için büyük, yumuşak bedenimi tüm pozisyonlarda çarpıtmıştım. Sanırım, tüm deneyimlerim boyunca benim davranışımla ilgili ciddi ya da bestelenmiş bir şey olmadığı için tüm deneyimler “tanımlanmamıştır”. Onurlu olmak, saygıya layık olmak ya da hissetmekse de, hayatım boyunca hiç bu kadar onurlu, güçlü, güzel ve mutluluk dolu bir şekilde hissetmemiştim.
En büyüğüm olan Luna'yı aldıktan hemen sonraki haftalarda, doğumunun küçük bir geri dönüşünü deneyimleyecektim. Uzun, zorlu, dayanılmaz bir süreç olmuştu ve çoğunu çok net bir şekilde hatırlayabiliyordum.
Kızımın doktorların hissetmesi gerektiği kadar kilo almadığını öğrendikten sonra vade tarihinden bir hafta önce uyarıldım. Bu nedenle yüksek BMI ile birlikte hamileliğim "yüksek riskli" olarak etiketlendi. Luna doğduğu gün, doğum koğuşunda en ilginç vaka olarak kabul edildik (bir ebe daha sonra söyleyeceği gibi). Bu, doğumumun yalnızca tüm ebelik personeli ve baş doktor tarafından değil, aynı zamanda öğrenci doktorları, anestezistler ve hastanede bulunan diğer tüm OB-GYNS tarafından da gözlemlendiği anlamına geliyordu - o zamana kadar öğrenmedim. Luna gelmeden bir saat önce odamıza geldi.
Varlıklarını saatledim, ailemin anındaki tüm bilinmeyenlerin birdenbire seyirci olduklarını duyduğuma üzüldüm. Bir düzine kadar rastgele insanın çıplak bedenime bakması umrumda değildi. Muhtemelen beni kaka göreceklerini umursamıyordum (yaptılar). Hepsinin ön sıradaki koltukları vajinamın yaklaşmakta olduğu haliyle umursamıyordum. Dürüst olmak gerekirse, bu anlarda düşünebildiğim tek şey ne kadar acı çektiğimdi. Konuşabildiğimde tek yapabileceğim daha fazla gaz ve hava istemekti. Umut edebildiğimde, tek yapabileceğim, yakında çıkacak küçük çocuğum olacaktı.
En büyüğüm neredeyse 2 yaşında ve o zamandan beri dünyadaki küçük kız kardeşini karşıladım. Sadece 4 aylıkken, en küçük çocuğumun doğumu aklımda oldukça taze kalır. Buna girmek için endişelendiğim çok şey vardı. Bu hamilelik boyunca zaman yönetimi ile çok ilgilenmiştim. İki yaşın altındaki iki kişiyi nasıl dengeleyeceğime ilişkin sorular geceleri beni tuttu. Luna'nın Elia'ya kızacağı panik, bir odada onları birlikte gördüğümde içimden geçti. Para için endişelendim. İki çocuk için evde yeterince yer olmaması konusunda endişelendim. Kocamla benim nasıl iki kez çocuk bakabileceğimize (veya nasıl zaman geçirebileceğime) iki kez bakabileceğimden endişelendim.
Bu sefer, emeğin ne kadar utanç verici olabileceğini düşünen hiçbir zihinsel enerjiyi boşa harcamadım.
Yine de bu sefer, doğum sırasında saygınlığımı kaybetme konusunda hiç endişelenmedim. Aslında bu sefer emek sırasında kaka yapmadım, ama çığlık attığım aralığı bir mil aştığımdan neredeyse eminim. Vücudum daha yumuşak, daha büyük ve daha önce hiç olmadığı kadar gerginlik işaretleri ve selülitle bezenmişti (özellikleri kusurlar olarak algıladığımız şartlardı), ama bir zamanlar beni çıplak bıraktığını gördüğü için utanmadım. Bu sefer, emeğin ne kadar utanç verici olabileceğini düşünen hiçbir zihinsel enerjiyi boşa harcamadım.
Şimdi iki kez yaptım, doğum gibi birçok şey düşünen deneyimlerden uzaklaştım. Kesinlikle güzel ve iğrenç. Acı verici ve inanılmaz. Güçlendirici ve zayıflatıcı, evet. Utanç verici olsa da, liste yapmaz. Çocuk sahibi olmanın utanılacak bir yanı yok. Kanaması, terlemesi, ağlaması, çığlık atması, süreç boyunca yolunda ilerlemeniz konusunda utanılacak bir şey yoktur. Vücudunuzda utanacak hiçbir şey yoktur - bu muazzam güç, sevgi ve güzelliğin kaynağı - insanların görmesine ve iyileşmesine yardımcı olmaya açıktır.
Dürüst olmak gerekirse, şimdi önem vermeyen çocuk sahibi olmadan önce endişelendiğim çok şey var. Gözlerimin altındaki koyu halkaları gizlemek için çalışırdım, onların "çirkin" olduklarına ikna oldum. Bugünlerde onları yaptığım her şeyin işareti olarak takdir ediyorum. Kaygılarım o kadar çok tüketinceye kadar kariyerimi takıntı haline getirirdim, uyuyamadığım sürece uyuyamadım. Şimdi hem işimin her anından - hem anne olmaktan hem de yazardan - “yeterince” yapmadığım için kendime yalvarmadan zevk almaya çalışıyorum. Birisi ayakkabımı ahır altında tespit edip, o kötü kokulardan sorumlu olduğumu öğrendiğimde, halk arasında ve özellikle işte kaka yapmaktan endişeleniyordum. Sanırım başkalarına karşı onurlu görünmekle - tamamen bir araya gelmiş biri gibi görünmekten korktuğumu söyleyebilirsin.
Doğum, birçok yönden, çocuklarınız olduğunda ne geleceğinin bir başlangıcıdır. İşler dağınık, gürültülü, rahatsız edici, kötü kokulu oluyor ve bazen tamamen kontrolünüzün dışında hissediyorlar. Ve bir şekilde, bu şeylerin ne kadar büyülü olduğuna katkıda bulunan şeylerin hepsi bu.
Bu ilk kez anne evde doğum yapmak istiyor, ama hazır mı? Bir doula'nın, aşağıda Romper's Doula Diaries Bölüm 1, Bölüm 2'de evde doğurmaya kararlı bir askeri anneyi nasıl desteklediğini izleyin. V isit Bustle Digital Group'un gelecek üç bölümdeki YouTube sayfası, her pazartesi 26 Kasım'da başlıyor.
YouTube'da telaş
