Hamile olduğumu öğrendiğim andan itibaren ideal doğum planımı hayal etmeye başladım. Bir yoga öğretmeni olarak, evde doğum yapmış veya en azından doğuştan doğum yapmış kadınlar tarafından çevriliydim. Çocuğumu dünyaya doğal bir şekilde sokmak için bedenimi ve ruhumu hazırlamak için her hafta bir doula kiraladım, akupunkturlara gittim ve müdahalesiz ve eşim doğal doğum sınıfımızda gayretli notlar aldı. Varlık İşini izledim, ilk üç aylık dönem boyunca neredeyse dört kez doğmuş gibiydim, tıpkı kendine özgü bir beyin yıkaması yaptığım gibi. Devendra Banhart tarafından “Uzun Saçlı Çocuk” yoga çalma listelerimin her birindeydi ve gelecekteki çiçek çocuğumun büyülü doğumunun görüntüleri aklımdan geçerken öğrencilerime Güneşi Selamlama konusunda rehberlik ediyordum. Aklımda doğduğumun tam olarak planladığım gibi gideceği konusunda hiç şüphem yoktu: Oğlum vajinamdan düşmekten utangaç bir kasılma olana kadar evde kocam ve doula ile çalışacaktım ve hastaneye gidecektik. Zamanında onun doğması için. Çok az şey biliyordum ki hiçbir şey benim planıma göre gitmeyecekti: Uyarılmalıyım, epiduralla kaplandım ve doğmak zorunda olduğumun farkına vardığımda doğal doğum kıskançlığımı yenmek zorunda kaldım.
Hamileliğime sekiz ay kala preeklampsi teşhisi kondu ve hamileliğin geri kalanı için sağlığım ve oğlumun sağlığı açısından yakından izlenmem gerekti. Büyülü ve çok organik bir deneyim olarak başlayan şey, karmaşık ve gittikçe daha bilimsel hale gelmeye başladı. Komplikasyonlara rağmen hala doğal olarak doğum yapmayı planlıyorum çünkü tansiyonumu düşük tutabiliyordum ve doktorlar her şeyin iyi olacağından emindiler. Eğer ikimiz de iyi yapamıyorsak, uyarılmaya ihtiyacım olacağını biliyordum, ancak kendi başıma çalışmaya başladığımdan emin olmak için elimden gelen her şeyi yaptım ve doğal bir plana sadık kalmaya yetecek kadar sağlıklı olacağımızı biliyordum. ve serbest bırakılmış doğum.
Çuha çiçeği yağı haplarını aldım, akupunkturlara gittim - siz adlandırın, denedim ve oğlum hala kalmak için ısrar etti.
Son randevum çabucak yaklaştı ve uzun süre koştuğumda teşvik edilmekten endişe duyduğumda internetin sunduğu emeğe başlamak için her yolu araştırdım ve denedim. Düzinelerce randevu yedim, ahududu çayı içtim ve dairemdeki binanın merdivenlerinde uzunca yürüdüm. Çuha çiçeği yağı haplarını aldım, akupunkturlara gittim - siz adlandırın, denedim ve oğlum hala kalmak için ısrar etti.
Sonunda, son randevumdan iki gün sonra kontrole gittim ve tansiyonum yüksek, sıvılarım düşüktü ve doktorum korktuğum ifadeyi dile getirdi: “şimdi hastaneye gitmeniz ve bebeğinizin olması gerekir”. Eve gidip hastane çantamı alıp alamayacağımı sordum ve “Biri size sonra getirecek, gerçekten şu an gitmeniz gerektiğini düşünüyorum” diye sordum.
Hastaneye ulaştım ve indüksiyona servikal olgunlaştırıcı Cervidil ile başladıklarını umarım kasılmaları başladı ve pitoksiye ihtiyaç duymadan çalışmaya başladılar. İşe yaradı, suyum geldi ve kasılmalar başladı, ama görünüşe göre ebemin olması gerektiği kadar hızlı ilerlemiyordum. Pitozini girin.
Tüm hamileliğim boyunca beynimi doldurduğum tüm belgeseller ve doğal doğum propagandası ile pitosin salmak zorunda kaldım. Pitosini kabul ettim ve kasılmalar çok daha hızlı ve daha yoğun bir şekilde gelmeye başladı. Hastane odamda durduğumda, kayınvalidem ve kocam arasındaki konuşmaya odaklanmaya çalıştığımı ve her daralma çarpışmasında kaçmaktan kaçınmaya çalıştığımı hatırlıyorum. Çenemi sıktıktan ve yarı yarıya yırtıldığımı hissettiğim bir dönemden sonra, önümüzdeki birkaç saat boyunca bu kadar acıya dayanamayacağımı ve hala doğuracak enerjiye sahip olamayacağımı düşündüm. oğlum. Planımın çoğunun başlatılmam gereken dakikadan beri tahrip edildiğinden, doğal olarak doğum yaparak güçlü ve yetenekli olduğumu kanıtlamak değildi. tam tersi. Yalnız yapamayacağımı ve bunun üstesinden gelmek için bir epidural ihtiyacım olduğunu kabul etmek gerçekten bir güç eylemiydi.
Çocuğumun bu dünyaya nasıl girdiğiyle ve dahası buraya güvenli bir şekilde girdikleri gerçeğiyle ilgili olmadığını unutmam, doğal olarak doğurmanın ne anlama geldiğine dair bu fikrin peşinde koşmam için kendime izin verdim.. Bir keresinde oğlumu kucağımda tuttum ve hepsinin orada olduğundan emin olmak için küçük parmaklarını ve parmaklarını saydım, herhangi bir şekilde doğum planımda “başarısız” veya başka kadınların doğal doğumlarını kıskançlık gibi göründüğü fikri çok önemsiz görünüyordu - hiçbiri artık benim için önemliydi.
Bir şekilde yoğunluğun üstesinden gelebileceğimi ve bir yoga öğretmeni olarak eğitimimin ve yıllarca rehberlik meditasyonunun bir şekilde enerjimi içe çevirmeme ve doğumdan cehennemi sallamama izin vereceğini düşündüm.
Gerçekten anne olamadan önce, sahip olacağımı düşündüğüm hamilelik türüne ve olacağımı düşündüğüm anneme bakmayı seviyorum. Her zaman çok güçlü görüşlerim vardı ve inancımla çok sıkı sıkıştım ve doğum ve annelik hakkındaki düşüncelerimin farklı olmadığı ortaya çıktı. Ben mükemmeliyetçiyim. Eğer bir şeyde en iyisi olmayacaksam, yapmak bile istemiyorum ve bu tutumu bir şekilde doğum planıma katladım. Doğumun benim için bir esinti olacağına ikna olmuştum. Tam bir moron değildim, çok acı verici ve yoğun olduğunu biliyordum, ama bir şekilde yoğunluğun üstesinden gelebileceğimi ve bir yoga öğretmeni olarak eğitimimin ve yıllarca rehberlik etmemin bir şekilde benim açmamı sağlayacağını düşündüm. Enerji içten içe ve doğada cehennemi sallar. Kadınların doğum yapmasını bile bekliyoruz. Plan ve hamileliği boyunca sürekli olarak onu ezberlemesini istiyoruz. Evet, neyi istediğinizi ve neyi istemediğinizi bilmek iyidir, bu nedenle kendiniz için savunuculuğunuz yapabilirsiniz ancak “plan” kelimesini kullanarak bizi kontrol edilemeyen bir süreç üzerinde herhangi bir gerçek kontrolümüz olduğunu düşünmeye aldatır - biri Bazı savunucuların “doğum” terimini tercih etmelerinin nedenleri, “planım” ı tekrar planlamıştım, dinleyebilecek herhangi biri için tekrar tekrar belirtilmemiş, doğal bir doğum yapmak için tekrar etmiştim ve bir kadın olarak kimliğimle iç içe geçti. Düşündüğüm gibi gidem, kendimi bu kimlikten kaybettiğim yasta buldum.
Ama doğumdan cehennemi sallayacağını düşünen kişi, çocuğu için en iyi başlangıcı istedi. O başarısız olmadı. İlk büyük dersimi doğum odasında ebeveyn olarak öğrenmeyi planlamamış olabilirim, ama işte gidiyorsunuz.
