Ben kendim bir anne olmadan önce, çok fazla cimri çocukla tanıştım. Bir çocuk bakıcısı ve on yıldan uzun bir süre boyunca bir dadı olarak, zamanımın anne babasının ve babasının iyi gitmesi gerektiğine ikna olmuş bir çocukla vakit geçirmek benim için olağandışı değildi. Bu, özellikle çocuklar sözel olduğunda ve bu nedenle geçici ayrılma fikrini anlayamadığında, izlemek her zaman can sıkıcıydı. Ancak, ciddi ayrılık kaygısı çeken tanıştığım tüm çocuklar için, ayrılık kaygısı ile mücadele eden bir anne ile karşılaşmamıştım (ya da en azından bunu itiraf edecek bir kişi). Kendi kızlarımı doğurana ve diğer ebeveynlerle onlardan ayrılma korkum hakkında konuşamadım (bazı bebek bezleri için dükkana giderken sadece bir saatliğine bile olsa), bu korkuların gerçekte ne kadar yaygın olduğunu fark ettim..
Massachusetts Genel Hastanesinde Kadın Akıl Sağlığı Merkezi'ne göre, kadınların yaklaşık yüzde 85'i doğum sonrası dönemde duygudurum bozukluğu yaşıyor. Kadınların yüzde 10-15'i için bu rahatsızlıklar endişe ve depresyon olarak ortaya çıkabilir. İlk çocuğumu beklerken, ebem bana daha önce hiç depresyon veya endişe ile mücadele edip etmediğimi sordu. “Anksiyete. Çok fazla endişe, ” dedim, ancak bunun da beni doğum sonrası kaygıya yatırdığını söyledi.
İlk 10 yaşımdayken ikinci bir çocuk beklediğimi keşfettim. Doğum sonrası dönemin klinik tanımları değişmekle birlikte, bana göre en büyükleri 22 ay önce bizimle geldiği için, derinlerinde olduğumu hissediyorum. Belki de şaşırtıcı olmayan bir şekilde, zihinsel sağlık geçmişime bakıldığında, bunca zamandan beri doğum sonrası kaygı derinliklerinde bulundum.
Onları bırakmak kadar endişelendiğim hiçbir şey yok.
Bebeğimin kolundaki kızarıklık hakkında endişelenmiyorsam, yürümeye başlayan çocuğumuzun beni korkutan bütün gün iyi bir yemek yemediği gerçeği olabilir. Genellikle beni korku ile doldurur gelecekleri. Kızlarımın olması kendi başına dehşet verici hissediyor. Yanlış gidebilecek her şeyi düşünüyorum - karşılaştıkları tüm adaletsizlik ve suiistimaller. Genç zihinlerini beslemek için yeterince çaba göstermediğimden veya YouTube videolarını yaşamlarına tanıtanların ne kadar eğitici göründüğü önemli değil, kötü bir hamle olduğu için endişeleniyorum. Dürüst olmak gerekirse, onlardan ayrılmak kadar endişelendiğim hiçbir şey yok.
Endişeli bir kişi olarak hayatım boyunca size çok tavsiye verdim. Endişeli olduğum bir şeyle yüzleşince, birçoğu bana "sadece yap" demişti. Yap ve kötü bir şey olmayacağının farkına var. Yap ve dünyanın bitmeyeceği sonucuna var. Bunu yapın ve üstesinden geldiğiniz için kendinizi daha iyi hissedin.
Çocuklarımdan ayrılma konusundaki endişelerimi ifade ettiğimde de aynı tavsiye geldi. Mantıklı olmadığını biliyorum. Baba, büyükanne ve büyükbabaları ya da benim güvenilir bebek bakıcımla iyi bakılacağını biliyorum. Beni birkaç dakika bile özlese bile, unutmadan kolayca rahatsız edilebileceklerini biliyorum. Başkalarının benim kadar iyi bakamadıklarına inanıyorum, çünkü güvendiğim insanlarla çevrili olacağım için şanslıyım çünkü çocuklarımla taptığımı biliyorum.
Bir şey bana, kendime zaman ayırmadığım sürece, asla umduğum bir anne olamayacağımı söyledi; kendime bakmadığım sürece.
Yine de, annemin bir çalışması olarak, kızlarımın varlığını bırakmak için kendimi asla zorlamak zorunda kalmamıştım. Birisi neredeyse her zaman eve bakıp bana bakmama yardım ediyor ve onların sadece bir ya da iki oda ötede olduklarını bilmek bir rahatlık oldu. Bunun yerine, kendimi mağazaya ya da doktor randevusuna gitmeye, bir arkadaşımı ziyaret etmeye ya da nihayet çocuklarım olmadan dışarıya çıkmaya gitmek zorunda kaldım. Arabamın arka koltuğundaki küçük yüzlerini günden güne hayatın derinlikleriyle yüzleşmek için kendime zorlamak zorunda kaldım. Ortağımla tekrar yalnız olmayı öğrenmek için kendimi zorlamak zorunda kaldım; ve kendimle yalnız kalmak - ve bunları yapmak, ideal olarak, her anı harcamadan, sadece bebeklerimle birlikte olmak isterdim.
Çocuk sahibi olmak böyle komik olabilir. Onlarla birlikte olduğunuz zamanın büyük bir kısmı, özellikle zor bir gün olsaydı, sadece bir mola vermeniz dileğiyle geçirilebilir. İlk bebeğimiz Luna doğduğunda, arkadaşlarımla kendiliğinden çıkmayı çok özledim. Ön kapıdan cüzdanım, telefonum, anahtarlarım ve başka bir şeyle çıkamadığım için çok özlüyorum.
Ne zaman onsuz ayrılmaya çalışsam da yapamam. Bir parçamın kayıp olduğunu hissetmeye başlıyordum - ve bu eksik parça olmadan çalışamayacağımı hissediyorum.
Yine de yapmam gerektiğini biliyordum. Bir şey bana, kendime zaman ayırmadığım sürece, asla umduğum bir anne olamayacağımı söyledi; Kendime bakmadığım ve kimliğimin diğer yönlerini anneden başka besleyebilecek anlar deneyimlemediğim sürece. Ve böylece "sadece yaptım".
Luna'dan ilk ayrıldığımda kocamla sinemaya gitmek üzereydim. Gittiğim ilk bir ya da iki saat boyunca gözyaşlarımı geri aldım. Eşimin söylediği şeylere odaklanamadım. Gelecek filmler için fragmanlara odaklanamadım. Onu geride bırakacak kadar anne sütü pompalamadığım için endişelendim. Beni özleyeceği için endişelendim. Açıkçası onu daha çok özledim.
Benim ilk gecem aynıydı. Neredeyse her anından nefret ettim, keşke bebeğimle kucaklaşabilseydim. Çocuksuz arkadaşlarımın dünyaya taşınıyor gibi göründüğü kolaylığı, sadece kendilerine odaklandım. Çocuğum The Hungry Caterpillar'ı yüzlerce kez okuyabildiğim zaman parti için kendime yalvardım.
Elia'dan sonra ilk öğleden sonra, ikincimiz geldi, aynıydı. Kocam ve ben erken bir akşam yemeği için dışarı çıktım ve o kadar endişeliydim ki, masada hasta olabileceğimi düşündüm. Onun için endişelenmedim. Dedesinin yetenekli ellerinde olduğunu biliyordum. Yine de ona yakın olmak istedim. Ben onun lekeli yüzünü görmek istedim. Ağlamasının sesini bile özledim.
Yine de yapmaya devam ettim. Dışarı çıkmaya, kendime zaman ayırmaya, arkadaşlarla görüşmeye, alışverişe gitmeye veya yalnız yürüyüşe çıkmaya çalıştım. Yatağa gitmeden önce, bebeksiz bir banyo yapmak ya da kitap okumak gibi küçük şeyler yapmaya çalıştım. Ana rolüm dışındaki şeylere bağlanmaya çalıştım. Kızlarımı almadan önce beni tatmin eden şeyler, ve bu şimdi beni hala tatmin edebilir.
Yapmaya devam ettim, çünkü o anlar kadar berbattı, evi terk ederek kendim için bir şey yapmıştım. Kendime çocuklarımı özleme fırsatını vererek, kollarıma döndüklerinde kendimi daha mevcut hissedebiliyordum. Telefonumu kontrol etmek için daha az ve onlarla oynamaya daha yatkın hissettim. Kaçırdığım her şey hakkında düşünmeye daha az yatkın ve kızlarımla birlikte parkta başka bir gün için tamamen minnettar olmaya daha meyilli hissettim.
Onlardan ayrılarak, anlar ne kadar kısa olursa olsun, kendimi daha iyi bir anne olarak hissedebiliyordum. "Sadece yapmak" aptalca bir öneri değildi, çünkü uzun süredir iyi ya da mutlu hissetmedim ya da dışarı çıkarak yerine getirilemiyordum. Ayrılma kaygım, çocuklar için ayrılmaya zorladığım için rahatlamadı.
Bu küçük anların, evdeyken ruh halime katkıda bulunduğunu farkettim. Zamanımın büyük bir kısmı bebeklerimi kaçırmakla harcansa bile, onları tekrar görmenin ne kadar harika olacağı dışında hiçbir şeye odaklanamıyorum, kesinlikle çok önemli bir hale geldi çünkü onları tekrar gördüğümde çok güzeldi. Kendinizi çocuk yetiştirme sinir bozucu, yorucu, öfkeli küçümsemesinden kurtardığınızda, onun güzel, komik, çılgınca tuhaf büyüsünü hatırlama olasılığınız daha yüksek olur. Gerçekten böyle bir şey yok. Bazen sadece kendimizi özlememize izin vermemiz gerekir, böylece bir kez daha hatırlatılabiliriz.
