Bir ömür boyu anne olmak istemiştim. Geçen yılın eylül ayında kızım Melby doğdu ve ben de bir anlamda yepyeni taze bir anne oldum. Ancak, otuz yıllık annelik hayalini kurduktan sonra, “sadece” bir anne olmak konusunda iyi hissetmek için bir yol bulmak beklediğimden çok daha zordu.
Süresiz olarak Melby ile evde kalmaya karar verdim. Okul öncesi öğretmeni olarak önceki işimde kendimi partilerde tanıtmak için etkileyici kariyer listesinde yer almamasına rağmen işimi çok sevdim. Yapıdan, benzer düşüncelere sahip diğer insanlarla sosyalleşmekten, çocukların hayati sosyal ve duygusal becerilerini geliştirmelerine yardım etme şansını ve hatta aldatıcı maaşları aştım.
Annelikten birkaç hafta sonra, evi zar zor terk etmiş, koltuk ve tuvalet arasındaki kısa yoldan sapmış olsa bile, doğum sonrası depresyonu bulanıklığına dalmıştım. Bir anne "hepsi" olsaydı kendime tekrar tekrar sorabilirdim. Çok belirsiz, yapıdan tamamen arınmış. Başlamadı ya da bitmedi. İki yılda bir kez gözden geçirme, ikramiye veya takdir günleriyle gelmedi. Zaman aşımına uğradığım ve arkadaşlarımla daha rahat ayakkabılarla bir içki kaptığım bir nokta yoktu. Söyleyebileceğim kadarıyla, küçük bir çığlık atan kişinin göğüslerime ya da vücudumun alternatif bir kısmına bağlı kaldığı sonsuz bir zaman akışıydı. Kocam ilk haftadan sonra pilot olarak çalışmaya başladığında, telefonda korkunç bir hata yaptığımı itiraf ederek telefonda histerik olarak çağırdım. Hiç bebeğim olmamalıydı.
Dokuz ay sonra, hiç böyle hissetmiyorum. Artık depresyonda değilim, artık zamanım veya kızımın bedeniyle kendi bedenim arasındaki boşluktan dolayı kendimi bulanık hissetmiyorum, artık bir anne olarak tanımlamak için uğraşmak yok. Aslında, tam tersi. Anne olmayı seviyorum.
Melby ve ben bir ritmine düştük. Her gün aynı saatte uyanıyoruz; emzirmeye başlıyoruz - onun için anne sütü ve benim için, tezgahta mutlu bir şekilde gevezelik yaparken kahve hazırlıyoruz. Birlikte yemekler yapıyoruz, birlikte yemekler yapıyoruz ve yoga yapıyoruz. Günler önceden olduğu gibi somut bir şekilde planlanmamış, ancak kesin bir kadansımız var. Kütüphane ziyaretleri ve müzik sınıfı, kahve tarihleri ve bakkal alışverişi, park salıncakları ve uzun yürüyüşler günleri, sabah saat 9 ve öğleden sonra iki çok tutarlı kestirmelerle delindi. sessiz anlar oluştu. Oldukça çözülmüş gibiyiz.
Sadece periferik olarak tanıdığım ve yıllardır görmediğim bir kadınla karşılaştım; Nasıl olduğumu, neler yaptığımı sordu. Sözlerimi karıştırdım. 'Daha yeni bir bebeğim oldu. Şey, sadece … o dokuz ay. "Sadece" gibi hissediyor. Evde kalıyorum.'
Kesinlikle herkes için değil, ama benim için “evde kalmak anne” artık gurur verici bir isim. Ben yürekten sarıldım. Annemin gruplarına giderim. Hatta kendimden daha az geleneksel bir tane bile başlattım. Anne olmak hakkında yazıyorum. Anne olmakla ilgili karikatürler çiziyorum. Diğer yeni annelerle arkadaş oldum. Olumlu disiplin, uyku ve bebek maması kitabı okudum. Çok zorlanıyorum
Ancak geçen gün, sarkacın diğer yöne fazla sallandığını fark ettim. Tamamen tek başıma nadir bir geziye çıktım - kocamla sık sık çıkmadığım bir gecede ya da bir arkadaşımla yoga dersinde değil; sadece bendim, yalnız - bir olayın tek boynuzlu atı bu günlerde. Sadece periferik olarak tanıdığım ve yıllardır görmediğim bir kadınla karşılaştım; Nasıl olduğumu, neler yaptığımı sordu. Sözlerimi karıştırdım. “Daha yeni bir bebeğim oldu. Şey, sadece … o dokuz ay değil. 'Sadece' gibi geliyor. Evde kalıyorum. O kocamın yanında."
Melby kendim hakkında söyleyebileceğim tek şeydi. Birdenbire savunma olarak kullandığımı hissettim. Söylenecek şeyler yerine söylenecek bir şey.
Kesinlikle annelik tüketiyor. Vücudunuzu, zamanınızı, uykunuzu, enerjinizi tüketir. Bununla ilgili bir sorunum yok. Beni alarma geçiren, kızım göğsüme sıkıştığında acımasızca savunmasız hissetmem, hiçbir şeyim olmadığı hissi, onsuz hiçbir şey değildi.
Onu doğuran kadın nereye gitti? Hala bir birey olarak orada mıydı? Kendime tekrar sordum, bu sefer çok farklı bağlamda bir anne "hepsi" oldum? Hangisi daha büyük, belki de çok varoluşsal soruyu sorar, kendimizi nasıl tanımlarız? Bizi değerli yapan şey nedir?
Evi yalnız bırakmak beni bir bütünlük krizine atacağını bilseydim, belki evde kalmayı seçerdim. Yine de önemli görünüyordu. Bu garip etkileşim benim için bir hesaplaşma anı gibiydi.
Ben bir anneyim Ben de 33 yıldır anne değildim ve ondan önce de bir insan vardı. Kuşkusuz sonsuza dek birçok yönden değişti, ama yine de orada. O kim?
Derin kazmak zorunda kaldım. Bu bir işe girmekle ilgili değildi, bu yüzden kendime anneden başka bir şey diyebilirdim, çünkü gerçekten, bu aynı sorunun başka bir versiyonudur - kendimi çok tekil ve çok kesin olarak görüntüleme sorunu. Her ikisini de kızım da dahil diğer insanlarla bağlamında ve aynı zamanda olmadan da kızarmakla ilgiliydi.
İlk başta garipti. Sert ve verimsiz hissettim.
Uykuları sırasında zaman ayırmaya karar verdim, genellikle yemek hazırlamak, çamaşır yıkamak ve bitmeyen pislikleri temizlemek için olabildiğince çabuk harcadım. Öfkeyle evi koruyamazdım, sadece bir anne olarak beslenen rollerle anne gibi davranmak arasında bir araya geldim; Bir dakikalığına kendime ait bir şey olurum.
İlk başta garipti. Sert ve verimsiz hissettim. Sonra okumayı sevdiğimi hatırladım. Bir kitap okudum - bütün bir kitap, hatta ebeveynlikle ilgili değil! Bir gün güneşin altında oturdum ve 17 yaşında olduğum gibi bir dergi okudum. İyimser bir şekilde kitap yazmaya başladım. Birkaç çizgi çizdim. Biraz yoga yaptım. Yeni tarifler denedim. Podcast'leri dinledim. Sadece yemeğe ve egzersize değil zihinsel sağlığa odaklanan bir sağlık sorununa katıldım. Senatörlerimi güncel siyasi meseleler hakkındaki hislerim için aradım. Haberleri okudum. Tüm taht oyunlarını izledim. Bazı gerçek salyangoz postaları yazdım. Bir yüz maskesi yaptım. Bazen, müziği açtım ve kimsenin izlememiş olduğu gibi dans ettim.
Bu şeylerin hiçbiri, kendi içinde bir kimlik değildir. Birçoğu zar zor söylemeye bile değer. Bir dahaki sefere kızım olmadan birine rastladım ve ne yaptığımı sordular, "Yüz maskesi yaptım!" Diye çığlık atmayacağım. (Ya da umarım değil. Bazen gerçekten söyleyemem.) Ama birlikte Arnavut kaldırımlı her bir küçük parça, bir anne olmanın bile başlı başına bir kimlik olmadığını hatırlamama yardımcı oldu. Ben bir etiket veya başka biri değilim - etkileyici bir etiket olsa bile. Kim olduğumu, öğrenmeyi ve hareket etmeyi seven, bağlantı ve kişisel gelişimden hoşlanan, sürekli yaratıcı olan, dışarıda olmayı seven, yazılı ifadeyle en net ifadeyi bulan, endişelenen ve planlayan bir insan olduğunu hatırladım. kim yavaşlamakta zorlanıyor, araştırmayı çok seviyor.
Net bir etiket istiyoruz. Kolayca anlaşılan, saygı ve hayranlığa ilham veren basit bir ifade. İlk annelik bana yetmedi gibi geldi, ben de onu çok fazla emdim. Geri adım attığımda bana anne olmanın dışında ilgi alanlarım ve becerilerim olduğunu hatırlattı. Bu da beni daha iyi bir anne yapıyor. Bu beni daha karmaşık, daha meşgul, daha dinamik ve daha doyurucu bir kadın yapıyor, sadece birisini dolduracak birini değil, kızım için de bir rol modelini.
Bir daha ne yaptığımı sorduğunda farklı bir şey söyleyeceğimden emin değilim. Muhtemelen hala bir bebeğim olduğunu söyleyeceğim. Ben bir anneyim Bu oldukça büyük bir anlaşma. Ayrıca tam olarak nasıl iletişim kurduğumuz. Zamanımızın çoğunu emen şeyi seçer, tek bir kelimeye damıtır ve kim ve nasıl olduğumuz hakkında daha fazla anlam önerecek gibi çıkarırız. Ben bir anneyim Ama her şeyden çok, bir dahaki sefere daha az çılgınca, daha az çaresiz hissettirdiği sözlerinde bir miktar kolaylık olmasını umuyorum. Umarım bir sahiplikle söyleyebilirim ki, bir anne olmak, çocuğumu tüm enerjim ve varlığımla yetiştirmek anlamına gelir, aynı zamanda oldukça havalı ve ilginç biri olmak için de yer açmak demektir.
