En büyük kızımı beklerken ve doğumundan sonraki ilk yıl boyunca bile yeni arkadaşlara ihtiyaç duymama konusunda kararlıydım. Ortağım, yasalarım, okuduğum ebeveynlik blogları ve kendi annem, diğer annelerle arkadaş olmanın önemini vaaz ediyor gibiydi, ancak bir çocuğun "hayatımı değiştirmesine" izin vermememe karar verildi. Görünüşe göre aktif olarak yeni arkadaşlar edinmeye çalışırsam, yaşlı, çocuğum olmayanlarımı bırakıyor olurdum - ve onları terk ederek iş sonrası içkileri, hazırlıksız geceleri dışarıda bırakıyor olurdum. özgürlük, gençlik.
Şimdi evrendeki ikinci kızı karşıladığım için geriye baktığımda, saflığıma inanamıyorum. Komodinin üzerinde bir göğüs pompası ve eski konuk odasında bir Diaper Genie kullandıktan sonra hayatımın nasıl değişmeyeceğini düşündüğümü anlayamıyorum. Çocuk sahibi olmak yaşam tarzının geri dönüşü olmayan bir değişimidir. Önceliklerin, rutinlerin ve günlük hedeflerin bir geçişidir. Örneğin, benim gelen kutumun yıldızlı klasörünü temizlersem, bir güne "başarı" diyebilirdim, örneğin, çocuklarımdan hiçbiri kıyafeti giyemiyorsa, şimdi bir güne "başarı" diyeceğim.
Sonunda, anneliğin ilk yılı benim için yalnızdı. Her geçen gün pop kültürü, dostluk gruplarım ve mesleğim ile bağlantım giderek daha fazla hissettim. "Her zaman çocuklarından bahseden" veya "Facebook'a bebeklerinin çok fazla fotoğrafını çeken", tanıdığım herkesi korkutmak veya sıkmaktan korkan bir ebeveyn olmaktan çok korktum. Aynı zamanda serin çalmak zorunda olduğumu hissettim - her günün her dakikasının gerçekte ne kadar zor ve zor olduğunu kabul edemezdim, özellikle hem vücudum hem de zihnim iyileşirken doğumdan sonraki ilk birkaç ay içinde.
Annemle arkadaşlık kurma düşüncelerimi yeniden değerlendirmeye başlamam ve bunu yapmanın ne kadar önemli olabileceğini merak etmem çok uzun sürmedi.
Amerikan Psikologlar Birliği üyesi ve psikoloji ve danışmanlık doktoru olan Lucia Giovannini, Romper'a “Temel bir şey” dedi. “Bir anne olmadan önce bile olması önemlidir.”
“Bebek sahibi olmak sizi değiştiren bir deneyim olabilir” diye ekliyor. “Çok sayıda çocukluk anıları ortaya çıkacak, çok sayıda çocukluk korkusu, kendi ebeveynlerinizle çözülmemiş birçok desen… kısmen bir anne olduğunuz ve orada yenidoğan ile daha yakın bir ilişki içinde olduğunuz için. beynin eski hatıralar ve kaygı ve korku ile ilgili iki bölümü olan amigdala ve hipokampüsünüzü uyaran hormonal değişiklikler."
Annelik hakkındaki hislerime güvendiğim tek kişi eşimdi.
İlk çocuğum doğduktan sonra kendi endişelerimin ve korkularımın büyük bir kısmı kesinlikle sarhoş oldu. Kendi çocukluğumu bozdum, ailemin beni nasıl büyüttüğünü sorguladım, daha iyisini yapabildiklerini ayırdım ve doğru yaptıklarını bulmaya çalıştım. Hayatımın bir döneminde birisinin annesi olma fikriyle, kendimden bir çocuktan başka bir şey hissettiğimden emin olmadığımda hiç durmadan mücadele ettim.
Bu duyguları önceden var olan arkadaşlarıma aktarmaya çalışsaydım, çoğu sabırla dinlerdi. Çoğu, sıcak bir kucaklama ya da çözeceğime dair yumuşak bir güvence sunacaktı; Her şey yolunda olacak. Yine de yardım edemedim, ancak konuşmalardan eksik bir şey olduğunu hissediyorum.
Susan, "Kız arkadaşım beni yeni bir anne iken büyük bir çöküntü içinde aradığını hatırlıyor, iki buçuk günde banyo yapmadığını ve tek istediğini tekrar bir 'kız' gibi hissetmek olduğunu söylüyor" dedi. Kış, Romper ile röportajda en çok satan yazar ve ilişki uzmanı. "Empati kurabilirdim, ama ona zaman yönetimi ya da ihtiyaç duyduğu çözümler için bilinen bir dizi alternatif sunamadım."
“Diğer annelerle ilişki kurmak, aklımız ve mizah anlayışımız için hayati bir yaşam çizgisidir” diye ekliyor. “Anneler olan iyi arkadaşlara sahip olmak, karşılaştığınız sorunlara karşı gerçek ve doğru, gerçek ve doğru çözümler için en iyi ipuçlarını ve rehberliği alabileceğiniz ve muhtemelen yaşadığınız karmaşa ve drama hakkında iyi bir kahkaha yaşayabileceğiniz anlamına gelir (ağlamak yerine)."
Sonunda, aynı sonuca vardım. Annelik hakkındaki hislerime güvendiğim tek kişi eşimdi. Her ne kadar ilk kez bir ebeveyn olarak, söylediğim birçok şeyle aynı sayfadaydı, baba olarak tam olarak anlayamadığı başkaları da vardı. Böylece, bebek ve yürümeye başlayan çocuk gruplarına gitmek için daha fazla çaba göstermeye başladım. Konfor bölgemden uzaklaşmaya ve çocuklu kadınlara yaklaşmaya başladım. Oyun tarihlerini planlamıştım.
Çoğu zaman diğer insanların bize ulaşmasını bekleriz. Bunun yerine, gerçekten uzanarak olmanız gerekir.
Giovannini, yeni anneler olarak, "yardım istemeye açık, ulaşmak için açık olmamız gerektiğini kabul ediyor. Çoğu zaman, diğer insanların bize ulaşmasını bekleriz. Bunun yerine, gerçekten uzanarak olmanız gerekir."
Birkaç hafta aktif olarak insanlarla tanışmaya çalıştıktan sonra, en yakın arkadaşlarımdan biri olacak birkaç arkadaşla buluştum; onlar sadece uyku eğitimi veya seçici yiyici sendromu veya doğum sonrası cinsel dürtü veya vajinal dikiş kaybı hakkında havalandırma yapmak istediğimde istediğim zaman mesajlaşabildiğim veya arayabildiğim insanlar oldular. "Çok fazla" yaptığımdan endişe duymadan bebeklerimin fotoğraflarını gönderebileceğim insanlar oldular. Her dönüm noktasında benimle sevinir, ya da her gerilemde benimle ağlayan insanlar, aynı şeyleri yaşamaları (ya da içinde yaşamaları) olasıdır.
Bunların hiçbiri çocuksuz insanlarla arkadaşlıktan vazgeçmemiz gerektiği anlamına gelmiyor. Aksine, bu ilişkiler de farklı şekillerde gerekli olabilir. Giovannini, "Anne olduğunuzda, çocuğunuza yüzde 100 odaklanma riskiniz var, bu nedenle bütün gün çocuklar hakkında konuşmaya başlıyorsunuz, çocuk kaç kez kendinizi biraz kaybetme riskiyle karşı karşıya kaldı?" Diye ekliyor. “Çocuksuz arkadaşlarının yardım edeceği yer … çocuksuz arkadaşlarla arkadaşlık kurmak seni başka bir şey hakkında konuşmaya zorluyor, 'kendini kaybetmekten kaçınmak için', evin içinde seni gibi hissettiren şeylere odaklanmak Bebeğiniz olsun veya olmasın, sadece diğer anneleri bulacağınız yerlere değil."
Winter, “çocuksuz ya da bir ebeveyn olsun, her arkadaşın kendi yaşamlarına destek ve mutluluğun kendine özgü bir versiyonunu getirdiğini” kabul eder ve bu nedenle, çok çeşitli bir arkadaş grubu geniş bir sevgi yelpazesi sunabilir. destek."
Buna rağmen, daha fazlasına ihtiyaç var. Yeni insanlar bulmaya ihtiyacım var. Annelerimle tanışma konusundaki isteksizliğimin bir kısmı da önceden var olan sevdiklerimin artık onları umursamadığımı hissetme korkusundan kaynaklanıyordu. Sanki hayatlarında neler olup bittiğine dikkat etmek için anne olamayacak kadar emildim. Ancak "anne suçluluk" un çok fazla olduğu gibi, bu belirli cins tamamen gereksizdi.
Winter, “Belli bir zaman dilimi, bir başlangıç bulurken veya ebeveynliğe girerken olsun, dikkatimizi belirli hedeflere odaklamamızı gerektiriyor” diyor. “Benzer ilgi alanlarına sahip olmak ve mevcut ihtiyaçlarınızı karşılayan yetenekleri ile çevrili olmak istemek doğal.”
Bir anne olduğunuzda, basit gerçek şu ki, bir çocuğu diğer kişiyle geri tutarken, bir eliyle bebek bezini nasıl değiştireceğini bilen arkadaşlara ihtiyacınız olabilir, sh * tty kazıklarına atlarlar. Çocuğunuzu ilk kez günlük bakımda bırakmanın gönülsüzlüğü hakkında rahatlayabileceğiniz arkadaşlarınıza ihtiyacınız olabilir. Her şey için ağlayabilen ve ağlayabilen arkadaşlara ihtiyacınız olabilir, çünkü onlar da oradaydı.
Travmatik bir kesit gördükten sonra, bu anne ikinci çocuğunun doğumunda onu desteklemek için bir doula aradı. Doula'nın bu annenin, ilk çocuğu olan Romper'in Doula Günlükleri Bölüm Üçünde , Sezon İki'de soyulduğunu hissettiği doğumu geri kazanmasına yardımcı olduğunu izleyin . Daha fazla bölüm için Bustle Digital Group'un YouTube sayfasını ziyaret ederek Aralık ayında Pazartesi günleri başlatabilirsiniz.
YouTube'da telaş
