“Bunu doğru yapıyorum mu?” Diye sordum kızımın odasına otururken. Benim küçük, huysuz iki haftalık, kucağımdaki Boppy yastığının üzerinde rahatça sıçradı. “Elbette öylesin, ” diye yanıtladı annem pozisyonumuzu gözden geçirerek. Oturup emzirmeye hazırlanırken annem kızımı odaya getirdi. Sonra dışarı çıkmaya başlamıştı ama benimle kalmasını istedim. “Hayır, ” Aşırı yorgun gözlerimdeki gözyaşları ile başladım, “ Tüm bu şeyi doğru yapıyorum mu?” Vurgula bebeğim ve ben arasında bir el sallamayı işaret ederken. İlk kez anne olmanın ilk haftaları açıklanamayan bir coşku ile doluydu, ancak güvensizlik ve şüphe ile doluydu, hamileliğim sırasında ailemle birlikte taşındığımda, hamileliğim sırasında ailemin yanına taşındığı zaman, desteklerinin ne kadar önemli ve yaşamı değiştireceğine dair hiçbir fikrim yoktu. ve benim için ne anlama geldiğini.
“Tatlım, harikaydın, ” dedi sessizce ve içtenlikle ve o anı nasıl hissettiğim konusunda beni korkutuyordu. Eşim sadece oturma odasında olmasına rağmen, anneme bu soruyu sormam gerekiyordu. Kocam, destekleyici ve sevgi dolu olsa da, daha önce hiç baba olmamıştı, ama annem de yoktu. Muhtemelen 30 yıl önce aynı şeyleri merak etmiş. Kendimi bu yeni rolde sorgulamanın normal olduğunu bilmem gerekiyordu ve benim için sadece annem bana duyduğum kadar umutsuzca ihtiyaç duyduğum güvenceyi verebilirdi.
Evlenip çocuk sahibi olmayı düşündüğüm zaman hamileliğim boyunca eve ve aileme taşınmayı asla hayal edemezdim. Ve bebeğimi aynı eve, özellikle de bu kadar önemli ve yaşamı değiştiren bir zamanda geri getirdiğimi hiç düşünmedim. Hayat versiyonumda kocam ve ben ailemle birlikte yaşadım. Kendimi tamamen kendi kendine yeterli gördüm; yardıma ihtiyaç duymadan veya yardım istemeden devam eden biri. Her zaman kendi başıma, kendi zamanımda ve kendi yolumda yapmaktan her zaman hoşlandım ve ebeveynliğin çok daha uygun olacağını düşündüm.
Riskleri de biliyordum: gerginlik, anlaşmazlıklar ve sıkıntıların olması zorunluluğu vardı. Ancak, endişelenecek bir yere sahip olmak, endişelenecek bir yere sahip olmak, anne-babam ve kızımla birlikte bir yetişkin olarak hatıralar biriktirmek, doğduğunda çok fazla yardım almak gibi büyük avantajlar olduğunu biliyordum.
Fakat hamile kalmaya çalıştığımızda test olumlu geçti, kocam ve ben California'dan Kuzey Carolina'ya (büyüdüğüm yer) dönme sürecindeydik. Anne babamın amacımızın Kuzey Amerika’da uzun süre kalmayacağını bildiği için oradan İngiltere’ye, kocamın geldiği yere taşınmadan önce, babam bir süre onlarla birlikte yaşamamızı önerdi. Ülkeyi terk etmeden önce mümkün olduğunca. Bir bebeğe sahip olmanın ve daha sonra okyanusun üzerinde hareket etmenin yeni büyükbaba ve büyükbabalar kadar yutmak için zor bir hap olduğunu ve aynı zamanda yaşamımızı eşya ve barınma açısından olabildiğince basit tutmak istediğimizi anladık. Hepimiz için kazan-kazan durumu gibi geldi.
Gelecek yaşam sezonuna girdiğimde, ilk çocuğumun doğumunu kendi başımıza yaşamaktan vazgeçmenin bir fedakarlık olacağını anladım. Hikayemizin, bebekleri olan ve kendi başlarına bir rutine yerleşen meslektaşlarımın hayatlarından çok farklı olacağını biliyordum. Hareket halindeyken, bebeğimizin doğumundan hemen sonra aynı şansın olmayabileceğini biliyordum. Riskleri de biliyordum: gerginlik, anlaşmazlıklar ve sıkıntıların olması zorunluluğu vardı. Ancak, endişelenecek bir yere sahip olmak, endişelenecek bir yere sahip olmak, anne-babam ve kızımla birlikte bir yetişkin olarak hatıralar biriktirmek, doğduğunda çok fazla yardım almak gibi büyük avantajlar olduğunu biliyordum.
Belli ki bu tatlı bebeği sevdim ve besledim - Yıllarca anne olmanın ne kadar şaşırtıcı olacağı konusunda hayal kurdum - neden bu kadar yetersiz hissettim?
Farkına varmadığım şey, bu yardımın benim için duygusal anlamda ne kadar anlamlı olacağıydı. Doğum sonrası depresyonu ve bunun birçok yeni anneyi nasıl etkilediğini duymuştum. Doğumdan önce, bunun benim için bir sorun olmayacağını varsaydım. Ancak bu tecrit, yalnızlık, güvensizlik ve suçluluk duygusu zaman zaman aklımı bombaladı. Baskıyı hissettim, pek çok başka kadının emek ve doğumun diğer tarafından tecrübeli bir profesyonel olarak geldiğini hissediyorum, ama gerçekte her şey çok yeni ve gerçekten ne yapılacağı hakkında hiçbir fikrim yoktu. Kocamın ve ailemin destek sisteminin etrafta dolanması, kendimi dengeli ve güçlenmiş hissetmemi sağladı.
İhtiyacım olursa yardım için sürekli bir el olduğunun bilincinde derin bir rahatlama duygusu vardı.
Yeni doğmuş bebeğimizle hastaneden eve geldikten sonra ve hayatının ilk iki ayı boyunca, kızım ile tek başıma olmak istemedim. Doğmadan önce yalnız zamanıma değer verdim. Ancak annelikle ilgili her şey o kadar yeni ve çok ezici ki, çoğu zaman başlangıçta kendi başıma bile hemşire istemedim. Kocam işe geri döndüğünde, eğer ailemle yaşamıyor olsaydık, saatlerce kızımla birlikte olacağımı düşünüyorum. Kendi çocuğumla yalnız kalmak istemem gibi hissediyorum ve beni korkuttu. Belli ki bu tatlı bebeği sevdim ve besledim - Yıllarca anne olmanın ne kadar şaşırtıcı olacağı konusunda hayal kurdum - neden bu kadar yetersiz hissettim?
Annemin varlığı (ve babam bazen de) ve sadece anneliğin ilk haftasının ötesindeki şeyleri konuşmam gerektiğinde beni dinlemeye istekliydi - yalnızlığın asla tek başına olmam korkusu gibi - yalnızlık benim için sorun. İhtiyacım olursa yardım için sürekli bir el olduğunun bilincinde derin bir rahatlama duygusu vardı.
Ailemle yaşamak asla yetersiz, yetersiz, yeni bir anne gibi hissetmemi sağladı. Aslında olabileceğim en iyi anne olmamı sağladı. “Devralmaya” karşı duyarlı bir anneye sahip olduğum için kutsanmıştım. Zaman zaman müdahale etmek istemesine rağmen, tüm annenin işlerini yapmama izin verdi. Bana her durumda ne yapacağımı ve nasıl yapacağımı söylememeye dikkat ediyordu, ama ezici bir şekilde ona ihtiyacım olduğunda arka planda idi.
Gün boyu süren destek ve cesaretlendirme nedeniyle, doğum sonrası depresyonu atlamama yardım ettiğine ikna oldum. Hayattaki en büyük değişikliklerden biriyle gelen bir duygu coşkusuna sahip olmadığımı söylemiyorum - açıkça hormonlarla uğraşmak zorunda kaldım ve hiç bitmeyen uyku eksikliği - ama ailemle birlikte olmak bana güvenlik ve iç huzuru, depresyonla gelen olumsuz düşüncelerden mahrum kalmamak. Aksi halde bu olmayabilirdi.
Ebeveynlerimin evinden taşındığımız ve ilk kez ebeveyn olarak kendi başımıza başarıyla yaşadığımıza göre, ilk üç buçuk ayın değerini daha net görebiliyorum. Aileme yeni torunları ile daha fazla zaman tanımak için bir fırsat olarak başladı, ancak kendi refahım için verebileceğim en iyi kararlardan birine dönüştü. Anneliğin gerçekte hâlâ bir keşif yolu olduğunun farkında değildim - çünkü 20'li yaşlarımın nedeni bu değil miydi? - ama bir anne olarak yeni kimliğimde huzur hissetmek benim için minnettar olduğum bir şey. Ve bunu anneme borçluyum.
