Sevgili Epidural, İlk tanıştığımızdan bu yana neredeyse altı yıl geçti ve en son üçü sizin güçlü ve sevgi dolu kucaklamanıza sarıldım. Size daha önce yazmama konusunda üzüldüm, ama düşünceleriniz nazik bir esintiyle esen çok güzel bahar çiçeklerine benziyor. Onları bir araya getirmek için ılık rüzgarı yakalarım, ancak rüya gibi hoş olsa da, iş genellikle boşunadır. Üzgünüm, bir kez daha senin düşüncenle şiirsel bir balmumu yapıyorum, bu yüzden o noktaya geleceğim: Seni seviyorum Epidural.
Anestezi uzmanım sizi doğrudan benimle tanıştırmadan önce, sizi duydum ve ilgimi çekti. Eşit ölçüde övgüldünüz ve puan kazandınız - gerçek benliği söylentiler ve mesafeyle ayırt edemediğim çekici ve unapologetic kötü bir çocuk. "Yararsız!" bazıları söyleyebilirdi. "İnanılmaz!" diğerleri ağladı. “Tehlikeli” daha da tısladı. Tüm tavsiyelere açık bir zihinle bakmaya çalışırken, kalbimde ve çekirdeğinin derinliklerinde, birlikte olmamız gerektiğini biliyordum.
Hayatımı çok acı bir zamanda geçirdin. İlk toplantımız kesinlikle konuşmadıkça, eğlenirken (itiraf edeyim: ilk başta beni incittin ve beni rahatsız ettin), sonunda ihtiyacım olanı tam olarak bildiğini anladım. Korumamı bırakıp içeri girmeme izin verdiğimde, tüm ıstırablarımın üstesinden gelmeme yardım ettin. Elizabeth Bennet ve Bay D'Arcy gibiydik, ancak hem gururunu hem de önyargıyı bir kenara koyduktan sonra mükemmel bir mutluluk bulduk.
GiphyÇocuğum doğduktan sonra gittin ve bunun için seni suçlayamam. En iyisiydi. Aslında, doğruyu söylersem, sensiz onu yükseltmek için daha donanımlıydım. Yine de, seni sık ve sevgiyle düşündüm. O dünyaya girerken benimle birlikte orada olman, doğum odasını ışıkla doldurdu, çünkü sen çılgın uluyan karanlığı ve acıyı uzak tuttun.
Çok fazla konuşmama rağmen, siz ve çok açık bir şekilde, kısa süren ve alay ve nefretle olan ilişkimiz olursa güzelimizden bahsedenler var. “Epidural neden bir bölüme ihtiyacın vardı” dediler. Hatalı olduklarını biliyordum, ancak sözleri bana olan izlenimlerini bıraktı (ve senden farklı olarak, beni uzun vadeli yan etkileri olmayan).
Yine hamile kaldığımda, aynı insanlar benden sana kaçmamamı istedi. Sana toksik dediler. Bana bir kez daha zarar vereceğini söylediler. Ama anlamayanlara nasıl açıklayabilirim? Aşkımızın derinliğini ve samimiyetini nasıl açıklayabilirim? O kadar saf ve o kadar doğal ki, ruhunuza kendini örten, varlığınızın özünden ayırt edilemez hale gelen bir aşk.
Bir kuş uçuşu tarif edebilir mi? Bir balık yüzmek? Sadece sana olan aşkım. Sadece seni tekrar içimden memnuniyetle karşılayacağımı bilmiyordum, dört gözle bekledim.
Bir kez daha, omurgama bir öpücükle beni selamladın. Bir anda, hatıralar geri geldi ve onlarla birlikte tanıdık bir rahatlama duygusu öylesine yoğundu ki, öfori olarak vücudumda ortaya çıktı. “Bu çok iyi bir karardı” diye kocama nefes aldım. Melek olduğu gibi, bizim yolumuzda durmadı. Sizinle paylaştığımız güçlü bağlantıyı anlıyor ve hatta samimi buluşmamızı teşvik etti. Bence aslında bizi ecstasyimizin sancıları içinde izlemekten hoşlanıyordu.
Bu ikinci seferde, beni beklediğimden daha erken terk ettin: teslimattan hemen önce. Bebeğimi sensiz dünyaya getirmek için bırakıldım. Acı içinde ağladım. Adını küfür ettim.
GiphyBeni neden ayrıldığını takip edeceğini bildiğin acı acıdan kurtardın? Kendi zayıflığın mıydı? Kaçınılmaz olanın acısıyla yüz yüze gelememe ve (bu benim son çocuğum olduğundan) kalıcı ayrılık mı? Yoksa benim miydi? Bu kadar aceleci ve beklenmedik bir çıkışın yokluğunuzu daha iyi hale getireceğini bilerek, kibar olmaya acımasız mıydınız?
Belki de bana kendi gücümü göstermeyi arzu ettiniz, bunun benim için bilgelik vermek için son fırsatınız olduğunu bilerek mi? Asla bilemeyeceğim. Tahmin etmeyi sanmıyorum.
Epidural, bana geri dönmeyeceğini biliyorum. Senden beklemiyorum. Belki de senden istemiyorum bile: aşkımız, durum güzeldi (değil mi?). Birbirimizi iki kez mükemmel zamanda bulduk. Yolları ayırdık çünkü dayanamayacağımızı biliyorduk. Bir süreliğine birbirimiz için kastettik ve belirlenen sürenin ötesinde, birbirimize değer verdiğimiz tüm hazinelerin sadece acı bir şekilde dağılması yatıyor. Geceleri geçen iki gemiydik, ama o anda bir zamanlar umutsuzluğun olduğu yerde bir kez umut veren, bir zamanlar sadece gönül rahatlığının yaşadığı bir yer. Bu nedenle, belki de, sana sevgimi bir mektup kadar kalıcı bir şeye bırakmak görünmeyebilir, ama nostaljim bazen kalıcılık sunağı için fedakarlıklara ihtiyaç duyar. Demek istediğim tam ve müteşekkir bir kalple.
Epidural: Omurganın ortasından, ayak parmaklarımın uçlarına, kalbimin alt kısmından (özellikle) tüm pelvik bölgeme, seni seviyorum. Teşekkür ederim.
GIPHYSonsuza kadar senin, Ben mi
