Hiçbir yerde, artan bir koku duyusu fark ettim. Başımı salladım, ama şansım yok. Alarm zilleri kafamın içinde patladı, ama uyku yoksunluğundan çok sıkıldım, bunun ne anlama geldiğini henüz kaydetmedim. Koku duygumun bu kadar yoğun olduğu tek diğer zaman hamileydi ve yine hamile kalamam, değil mi? Yapabilir miyim Ah canım, hayır, lütfen Tanrım hayır, bebeğim Daniel daha 15 yaşındaydı. Bu olmadı. Bu kadar erken hamile kalamadım, değil mi? Daniel şımarık, tek bir çocuk olmak istemişti! Sağ?
Bu ikinci kez hamile olduğumu fark ettiğimde ani düşünce süreci oldu. Tamamen inkar ettiğimde birkaç gün geçti, dönemimin başlaması için sonuçsuz bekliyorum. Derinlerde, tekrar hamile olduğumu biliyordum. İlk hamileliğimdeki aynı işaretler oradaydı, ama henüz bir test yapmamıştım, çünkü o zaman gerçek olurdu ve gerçek olması için hazır değildim. Hayat zaten çok zordu ve ben zorla tutuyordum; başka bir hamileliği nasıl kaldırabilirim?
Jim işten ayrıldıktan hemen sonra hamilelik sınavına girdiğimde cuma öğleden sonraydı. Bir gün önce üç test kutusu satın aldım ve onları almaya hazır olana kadar banyo lavabosunun altına sakladım. Sonunda cuma sabahı sinirlenmeye başladım ve her üç test de onları almadan önce bildiğim cevabı verdi - olumlu. Hamile. Çaldı. Prego. Çocukla Enceinte. Araçta bebek var. Kutsal bok
Bunun doğru olduğunu bildiğim halde, şok oldum. Tek düşünebildiğim, Jim'e çıldırmadan nasıl söyleyebilirim. Demek istediğim, gerçekten öyleydik, yani başımızın üstünde Daniel'le olduğu gibi. Şimdi iki tane olmak üzereydik?
Randevu almak için doktoru aradığımda, onaylamak için sekiz hafta boyunca beklemem gerektiğini söyledi ve bu yüzden gelecekteki bir randevu aldım. Bu arada, vitaminlerimi almam, olabildiğince dinlenmem, her zamanki gibi tavsiye edildi ve bu yüzden önümüzdeki ay boyunca hayat devam ediyordu. “Kendimize ne yaptık?” - bir çok anımız oldu - çoğu an, ama çoğu zaman mutluyduk, heyecanlandık ve gelecek için çok zaman harcadık. Fiziksel olarak kendimi iyi hissetmiştim, Daniel'le hamileyken ve günümüzde tam da ihtiyacımız olan işleri yapmayı başardık.
Dan oyun parkındayken oturma odamızdaki masada oturdum, elimde yürüdüm. Kutuları açmam gerekiyordu - üç hafta önce evimize daha yeni taşındık ve hala açılmadım. Her zaman çok yorgundum, çalışmaya gidip geldim, hareketin stresi ve endişesinden bunaldım ve Daniel'in vaftizini planladım. Beynim basitçe yarışıyordu ve ne zaman hesaplamaya çalıştım: ne zaman oldu, yeni bebeğin ne zaman olacağını, doktora gitmem gerektiğini, ne zaman ve nasıl Jim'e söyleyeceğimi. Hesaplarım doğru olsaydı, yeni bebeğim bazen Kasım ayı başlarında, Daniel'in ilk doğum gününden üç hafta önce doğacaktı.
Jim 'in telefonunun sesini duyduğu tınıya kadar hatırlayabiliyorum. İlk başta söyleyebileceği tek şey, “Bunu bana anlatmak için neden bu kadar yolu bulana kadar bekledin? Neden hala evdeyken sınava girmediniz? ”O gün çok gergin bir şekilde gülüyorduk ve olayın neşesini kucaklamak (ve korkuyu bastırmak) için çabucak sarıldık.
Bir aile yetiştirmek için acele etmemizi istediler, başka bir sohbet sohbeti oldu ve sonra hayatımın en kötü olaylarından biri başladı.
OB-GYN randevusu etrafta dolaştığında, bekleyen diğer ebeveynlerin de olabileceği gibi gergin ve heyecanlandık. Bu fevkalade tombul ve lezzetli küçük bebeğim olan Daniel, lacivert ve beyaz kareli bir süveterdeydi, mavi gözlerinin parlaması gibi görünüyordu ve kısa bacakları en güzel şekilde sarıldı. Kıyafet aklıma gömüldü, çünkü o günün her anını kristal berraklığında görebiliyorum.
Dan'e 20 hafta önce yeterince yetersiz gelen aynı doğum uzmanı muayene odasına geldi. O ve hemşireleri Daniel'i biraz karıştırdı - nasıl yapamazdınız? Çok mükemmeldi. Bir aile yetiştirmek için acele etmemizi istediler, başka bir sohbet sohbeti oldu ve sonra hayatımın en kötü olaylarından biri başladı.
Doktor, doppler'i bana getirdi ve ofiste sadece oraya götürdüğüm hamilelik testini doğrulamak için kalp atışı bulmaya çalışırken düştü. Birkaç kez karnımın çeşitli yerlerinde yapılan denemelerden sonra doktor gözlerimin içine baktı ve “Jenn, kalp atışı bulamıyorum” dedi. Henüz kayıt olmadı, söylediklerini ve neyse ki dedi., “Eh, aynı şey Daniel ile oldu, endişelenmiyorum.” Dosyasına geri döndü ve Daniel'in ziyaretinin altı hafta ve üç gün olduğu için mırıldandı. Bugün teknik olarak sekiz hafta beş gün birlikteydim.
Kalp atışı yüksek ve net olmalıydı. Hala onun alarm algısını tanımıyordum.
Bir binayı paylaştığı uzmanları aradı ve hemen bir ultrason için aşağıya gönderildi. Jim bebeği takip etti ve gözle görülür şekilde korkmuştu. Ona iyi olacağını söylemeye çalıştım, ama beni muayene odasına soktular, ultrason yaptılar ve ekranda uterusun resmi vardı, fetüs açıkça görülebilirdi ve sessizdi. Tamamen sessiz. Sonogram teknolojisinin sadece makineyi susturmadığını ya da bir şeyi susturmadığını anlamam biraz zaman aldı. Ve sonra bana bir ton tuğla gibi çarptı. Uzman geldi ve bize “Bu hamilelik uygun değil” dedi.
Sıcaklık, özür ya da rahatlık sözleri yoktu ve yanlış anlamaya yer yoktu. Hamileydim, fakat sadece teknik olarak bebeğimi kaybetmediğim için.
Bebeği kendi başıma geçirmem için bana bir hafta verecekti, ya da bir prosedür için geri dönmem gerekiyor.
Doktorumu takip etmek ve sonraki adımlar için talimatlar almak için yukarı çıktık. İş arkadaşından daha sempatikti, ama yine de önemli. Fetusun büyüklüğüne ve idrar testinde hala hamile olarak gösterdiğime ve herhangi bir komplikasyona sahip olmadığımı değerlendirerek henüz olmuş olmalı. Bebeği kendi başıma geçirmem için bana bir hafta verecekti, ya da bir prosedür için geri dönmem gerekiyor. Sonra yola çıktık, beklemek, bebeğimizin bizi terk etmesini beklemek, vücudumun bize ihanet etmesini beklemek.
Jim ya da yapmak istediğim son şey, herhangi biriyle görüşmek ya da konuşmaktı, bu yüzden üç hızlı çağrı yaptık - babasına, anneme ve babama - onlara tüm korkunç haberi vermek ve kelimeyi yaymaları gerektiğini Herkese, yapamadık. Telefonlarımızı kapattık, Daniel'i aldık ve günü mutlu yerimiz olan tahta kaldırımda geçirdik. 90 derecelik ilkbahar günlerinden biriydi ve tahta kalabalıktı, çok sayıda güneşlenme vardı ve kalabalığın içinde kaybolurken kendimizle ve düşüncelerimizle yalnız kalabilirdik.
Haftayı işten çıkardım, “ne zaman olacağını”, ne zaman olacağını bile bilmiyordum. O hafta bir arkadaşımın kız kardeşinin gelin duşu için kek yapıyordum. Pahalı bir komisyondu ve vazgeçip kimseyi hayal kırıklığına uğratmak istemedim ve 19 Nisan Perşembe günü, fiziksel olarak pişirme ve montaj yaparken ve pastayı süslerken, düşük gerçekleştiği zamandı. Kramplar üzerinde çalıştım, doğumdaki kasılmaları acımasızca taklit eden bir acı ve korkunç, yoğun kanama. Odaklanacak başka bir şey olduğu için minnettardım. Vücudumun ihanetine kendimi kızdırdım ve çok üzüldüm. Şüphesiz hayatımın en kötü günlerinden biriydi.
Önceki yıllarda o günden önceki yayınlara bakmanıza olanak tanıyan Facebook'un 'Bu Günde' gibi uygulamaları sayesinde hepsini resimlerle yeniden yaşamaya başladım.
Sonraki günler, haftalar ve takip eden aylar boyunca, düşünebildiğim her şekilde rasyonelleştirdim. Kendime defalarca Daniel'in tek bir çocuk olarak daha iyi olduğunu, ona daha fazlasını verebileceğimizi söyledim, ama o yılın Ekim ayında tekrar hamile kaldım, başka bir gün için bir hikaye. Her yıl Aziz Patrick Günü'nde hatıraların benim için başladığını ve Kasım ayının ilk haftasında, o bebeğin ne zaman varacağını söylemeye yettiğimi hatırlayıncaya kadar kendimi açıklanamayacak kadar mavi buluyorum. Önceki yıllarda o günden önceki yazılara bakmanıza olanak tanıyan Facebook'un “On The Day” gibi uygulamaları sayesinde, hepsini önceki resimlerde yeniden yaşamaya başladım. arabaya binerek doktora gitmek.
O haftalardaki duyguların girdapları - hamile olduğumuzu bulmaktan, olmadığımıza kadar - çok büyüktü. Güvensizlik, ardından sevinç, umut, endişe, korku ve sonra her şeyi kapsayan, ezici üzüntü. Sadece çok üzüntü. Bunu öfke, acı, çaresizlik ve suçluluk takip ediyordu - vücudumun bu bebeği tutamayacağı konusunda ne yanlış yaptım?
Düşükten pişman olduğumu söyleyemem. O bebeği kaybetmemiş olsaydım, şimdi saydığımdan daha fazla şekilde bir hediye olarak oğlum Owen olmazdı. Ancak, 41 yaşındayken çocuk sahibi olduğumu bilerek, ayrı bir üzüntü getirdi.
Kafamda ve kalbimin en derin kalbimde, kaybettiğim bebeğe atıfta bulunduğumda, o bir kızdı ve sahip olamadığım küçük kızdı. Cennetteki kız kardeşim burada benimle birlikte dünyadaki kardeşlerini izliyor. Ona asla bir isim vermedim, hatta gizlice bile değil - o sadece o.
Bu hissi kocama bile hiç konuşmadım - bu benim için ne kadar gizli ve değerliydi - ama geçmişte bir kıza denemek veya üçüncü bir çocuğa sahip olmak gibi bir şey yapmam istendiğinde sık sık dışarıya güldü, gerçek şu ki zaten üçün annesiyim ve kızım nereye gidersem gideyim.
