Ne yazık ki, bu hamilelik ile tekrar plasenta tutmuştum. Neyse ki, bu sefer vücudumu dinliyorum ve kendime savundum - bir doulaya sahip olmayı öğrendiğim bir beceri - böylece işler yolunda gitti.
O andan itibaren gerçek zorluklar başladı. Sekiz buçuk aylık beklentiden sonra oyun zamanıydı ve test ediliyordum. Bil bakalım ne oldu, başarısız oldum, LOL. İlk iki hafta, annem ve erkek kardeşim burada olduğu gibi, kocamın McChub'ı dengelemek için babalık izninde olmalarına ek olarak bir esinti vardı. Hatta bir tarihte sıkmak başardı!
Ama annem ve erkek kardeşim gittikten sonra, işler biraz daha zorlaştı - annemin yardımına alışmıştık. Yeni rutine alışkın olduğumuz zaman, McHubs'ın beni bırakıp işe dönme zamanı gelmişti.
“Ben bir canavarım ve fikrimi ve daha fazlasını belirlediğim her şeyi yapabilirim.” Hayatımın bir süreliğine korkutucu olacağını anladığımda, işe geri döndüğü ilk gününde kendime söylemek zorunda kaldım. Ancak köşedeki kirli çocuk bezinin uykusuzluğu ve dağınıklığı için hiçbir zaman kendi kendine moral veren bir konuşma yapamazsınız.
Ailemizi sağlama girişimi için bu iki çocuğu yalnız başıma yönetmek için beni evde bırakmaya nasıl cüret etti ?! Ona karşı hissettiğim hayal kırıklığının saçma olduğunu biliyordum. ama bunun bir korku yerinden geldiğini de biliyordum. İş günü boyunca nasıl kendi başıma hayatta kalabileceğime dair hiçbir fikrim yoktu.
Sadece fiziksel olarak iyi hissetmek, zihinsel olarak iyi olduğum ve hatta düzeltildiğim anlamına gelmez.
Spoiler uyarısı: iki annesi olmak beklediğim gibi korkunçtu. Her iki çocuğa aynı anda dikkat etmek imkansız görünüyordu. Ve kaçınılmaz görünüyordu ki, bol miktarda öğün eksik ve idrarımı uzun süre saklıyordum. Başlangıçta mesanemde tutulan her şey çok büyük bir sorun değildi, çünkü doğumdan kısa bir süre sonra unutmuşum, size işemek için hatırlatan hissi hissetmemek yaygındır. Ama bir gün öksürürken kendimi işerken buldum - bu hayatımı bir araya getirmem gerektiğini hatırlattı.
Bu yaşam tarzına asla tam olarak uyum sağlayamayacağımı, mesane hissimi geri alamayacağımı ya da ailemi görmem için memleketime getirmeyeceğime korktum.
Korkularma rağmen, her zaman yaptığım şeyi yaptım ve ilk önce işime atladım. Çoklu çocuk Ebeveynliği yolculuğuna başladıktan sonra bir aydan daha az bir sürede işe geri dönmenin akıllıca olmadığını biliyordum, ancak kariyerimi ileriye götürme yönündeki sıklığım sıklıkla aptalca kararlar almamla sonuçlanıyor.
Ve parasını ödedim. Geçen ay stresim tüm zamanların en yüksek seviyesindeydi, çünkü işime geri dönmem için makul olmayan bir beklentim vardı. Her nasılsa, zihinsel olarak, fiziksel olarak iyi hissettiğim için zihinsel olarak iyi olduğum anlamına gelmediğim ve hatta düzeltilmiş olduğum anlamına gelmediği için kaybedildi.
Hamileliğimin büyük bir bölümünde depresyonda olduğumu düşünerek onu ne kadar derinden sevdiğime özellikle şok oldum.
Kariyerim ve ebeveynlik yönetimimde emin olamadığım birçok şey vardı. Ama hiç şüphem olmadığı bir şey yeni kızım için sahip olduğum aşktı. Daha önce doğum yaptım hala bu kez bir kıza sahip farklı hissettim. Oğlumu ondan daha az sevmedim ama onu farklı bir şekilde sevdim.
Hamileliğimin büyük bir bölümünde depresyonda olduğumu düşünerek onu ne kadar derinden sevdiğime özellikle şok oldum. Böyle umutsuz alçakların bu kadar aşırı eğlencelerin öncüsü olacağını kim düşünebilirdi?
Bir şirketin doğum sonrası uyum sürecinin ilk aşaması olan kaçırılan yemekler ve uterus krampları boyunca hissetmesi için duyduğum tüm neşe ve sevgiye ihtiyacım vardı - ve bu durum beni taburcu etmeye başladı.
McChub büyük ağabey olmak için uyum sağlıyor. “Neler yapıyorlar ?!” anları çok yaşıyoruz. Ama çocuk bezi getirmek için iyi.
Hala her ikisi için de nasıl var olabileceğimi bulmak için çalışıyorum. Ama evden ilk seyahatime çifte gezginci ile çıktıktan sonra, dünyaya katılabileceğimden eminim!
Zor, ama ben hala neşeliyim.
BTW, bebeğin de bir takma adı var - Grumpista!
