Yapacağım doğru şey olduğunu bilmeme rağmen dadımı işten attığım için 10 Sebep

İkinci bebeğimden sonra çocuklarımla ilgilenmesi için birini işe almak kolay olmadı. "Birini" bulmak kolay değildi ve onları evime alıştırmak kolay değildi (dürüst olmak gerekirse, çalışacak en eğlenceli kişi ben değilim). Bir kez bir dadı tutma sürecinden geçtim, ilişkiler biraz garip gelmeye başladığında bile (ve işler gerçekten çok rahatsız olduğunda) bile, ilişkinin işe yaramasının bana kalmış olduğunu hissettim. Sonunda dadımızın gitmesine izin vermem konusunda kendimi kötü hissetmemin bir sürü nedeni vardı, bağırsaklarım bana bunun yapılması gereken en doğru şey olduğunu söylüyordu.

Çalışanınız en değerli eşyalarınızla ilgilenen biri olduğunda (evet, çocuklarınız hakkında konuşuyorum) ve bu kişi evinizin içinde çalışıyorsa, işler gerçekten karmaşıklaşır. Bu samimi. Kafa karıştırıcı. Sınırlar biraz belirsiz ve bu durumda nasıl hareket edeceğinize ya da "patron" olacağınıza dair açıklayabileceğiniz bir kural kitabı yok. Yeni bir anne olarak, o zaman kendi iç seslerime tam olarak güvenmedim.

Yavaş yavaş, işe aldığım dadıyla ilgili şeyler beni kemirmeye başladı. Emin olun, geceleri haberlerde göreceğiniz büyük ya da benzeri bir şey yoktur. Sadece bir sürü küçük şeydi ve bir dadıyı "farklı ebeveynlik stilleri" gibi nedenlerle bırakmanıza izin vermemeniz gerektiği konusunda birçok makale olmasına rağmen, ne zaman bir çizgi çizebildiğinizi (ve yapmalısınız) düşünüyorum. ebeveynlik tarzınızı netleştirdiniz ve hala kendi işlerini yapıyorlar. Biberonları belirli bir zamanda vermesini nasıl isterdim ve o da aynı fikirde olur, sonra da kendi programına göre devam eder. Ya da ondan bir saat boyunca televizyonun karşısına atmasını istememiştim (sadece 2 aylıktı) ve beklenmedik bir saatte eve gelirdim, çünkü sadece haberdi. " Sonra, elbette, küçük şeyler biraz daha büyük şeylere yol açtı, bazıları sadece olaydan sonra öğrendiler (onunla birlikte yürümeye başlayan çocuğumla caddede sık sık yürüdüğü, arkasına bakmadan bile, arkasına bakmadan) telefonunda. 2 yaşındaydı.

Bağırsaklarımı başından beri dinlemeliydim, ama başımın içinde dönen ve baştan başıma yaptığım şeyi yapmamı engelleyen pek çok şüphe ve sebep vardı. Bunlardan bazıları:

O Bebek Oldu, Ne Biliyordu?

GIPHY

En gençim dadıyla hiç kavga etmedi. Yine de bir bebekti, peki insanlar hakkında ne biliyordu?

Yine de, evdeyken bile, sabırsız, uzak ve bazen onunla biraz kaba olduğunu fark ettim. Gerçekten onu hiç bebek yapamadı, onun yerine onu teşvik etmeyi tercih etti (hala bir şişe tutamayacak kadar gençti), böylece şişesi bir havlu üzerinde dengelendi ve böylece onu bekletmek zorunda kalmadı. içti. “Bak, kendini besliyor!” dedi. Bunun oldukça yenilikçi olduğunu düşündüm (ve dürüst olmak gerekirse, tam da orada olmasını bekleyen çılgınca başarılı bir icat var), ama kendi kişisel tarzım (ve ondan taklit etmesini istediğim şey) bebeği en azından en çok yerken tutmaktı. Zamanın veya mümkün olduğunda. Onu rahatlattığımda her zaman huysuz görünüyordu (günün hangi saatinde olursa olsun) ve "iyi" sevimli bebeğimdi.

Bebeğim bana bir şey anlatmaya çalışıyor mu diye merak ettim. Ondan hoşlanmadı mı? Yoksa doğum sonrası hormonlarım yine bana garip numaralar mı oynuyordu?

Yeni Bir Annem Olduğumdan Ne Bileyim?

GIPHY

Güven anları sıklıkla takip edildi ve şüphe anları tarafından gasp edildi. “Bu doğru gelmiyor” ya da “Bu beni rahatsız ediyor” gibi bir düşüncem olduğu zaman, kısa sürede “Sadece bu şekilde hissediyorsun çünkü Bu konuda yeni, "veya" Ne hakkında konuştuğunu bile bilmiyorsun."

İkinci çocuğumun doğumundan sonra bile, çoğu zaman bir acemi gibi hissettim ve çocuklarım hakkında kendi duygularım ve onların ebeveynlik durumum tam olarak geçerli değildi (özellikle de tanıdığı iddiasıyla karşı karşıya kaldıysam) Daha). Biliyorum, tamamen topal, değil mi? Yıllarca kendi çocuklarını (çoğu durumda) yetiştirme yıllarıyla ve başkalarının çocuklarını yetiştirme yıllarıyla, tavsiyelerini ve bilgeliğini önerebileceğim herhangi bir şeyle karşılaştıran uzmanlar olarak baktım.

Bununla birlikte, profesyoneller bir dereceye kadar bir hürmet duygusunu hak ederken, sonunda, çocuklarımızla ilgili kararlara gelince, kalbimizde ve bağırsaklarımızda olanlarla birlikte gitmemiz bize bağlıdır. Örneğin, öğlen yemeğimin öğle yemeğinin saat 10: 30'da olması gerektiğine karar vermişti. Bunun mantıklı olduğunu hiç düşünmemiştim ve ona böyle söylemiştim (sabah 8 civarında kahvaltı yediğinden beri) Yine de bana, o sırada baktıkları diğer tüm çocukların o zaman yediklerine ve onlar için en iyisinin olduğuna güvence verdi. Daha sonra öğlen yemeğini istediği zaman olduğunu öğrendim.

Çünkü bu işe güvendiğini biliyordum

Paranın onun için sıkı olduğunu biliyordum. Lisede iki çocuğu ve birkaç tıbbi problemi vardı. Tedavi görmeye devam ettiği yıllar önce bir çeşit kaza geçirdiğini biliyordum (ayrıntı sunmadı). Ayrıca benimle ve ailemle iş bulmanın biraz zaman aldığını ve doğru işi bulmanın kolay olmadığını da biliyordum. Benimle işi kaybederse, ona ve ailesine ne yapacağıyla gerçekten mücadele ettim.

Çünkü Bana Ne Kadar Şanslı Olduğumu Hatırlattı

GIPHY

İçinde onun hakkında şüphelerime başladığım o anlar ortaya çıktığında, bunun altıncı hissi vardı, çünkü o zamanlar beni önceki işleri ile ilgili hikayeler ve daha önce gelen ailelerde ne kadar şaşırtıcı olduğu konusunda ustalaştıracaktı. ben ve onu ne kadar takdir ettiklerini. Eski işverenleri ondan başka bir şey yapmamasını istedikleri Hamptons'da egzotik tatiller ya da hafta sonları kaçırdıkları için güzel bir A listesiyle (ancak çok az bakım gerektiren ve cömert ünlülerle) çalıştığını düşünürdünüz. (çocukları kimin izlediğinden emin değil misiniz?) ve ona Broadway şovlarına ve süslü çantalara bilet hediye etti. Ama hayır, bunlar Manhattan'daki normal insanlardı, dedi. “Bu işverenlerin yapması normal bir şey” dedi. "Aile gibiydim." Bununla birlikte, neden şu anda bu ailelerle çalışmadığına dair bir açıklama yok.

Çünkü Zaten Çok Zaman Ve Enerjiye Yatırım Yapmıştım

Bir şey ya da bir başkasına zaten çok fazla zaman harcadığınızı hissedersiniz, işler çalışmadığında bile, "Uh, ama bunu bitirirsem baştan başlamak zorunda kalacağım?"

Baştan başlamak zor ve aynı zamanda gerçekten sinir bozucu. Dünyama yepyeni bir insan ve çocuklarımın bireysel ihtiyaçlarının inceliklerini ve evimi idare etmenin genel ustalıklarını sunma fikri, olmasa bile çalışmayan şeylere bağlı kalmam için yeterliydi. Büyük bir şekilde çalışmak. Zaman geçtikçe bir şeyin tıklayacağı ve sihirli bir şekilde ailemizle birlikte yaşamaya başlayacağı ve kendisiyle ilgili farklı hissedeceğime dair gerçekçi olmayan bir beklentiye sahip olmaya devam ettim.

Spoiler: asla olmadı.

Çünkü Yaptığı Gerçekten Gerçekten Çok İyi Olan Bazı Şeyler Vardı

Seçici bir bebek olsaydınız, onun acısız yumurta-salata sandviçleri için ona beş yıldız verirdiniz. O zaman yürümeye başlayan çocuğumun yumurta-salata yemesini sağladığına dair gizli tarifinin ne olduğunu hala bilmiyorum (bir milyon yılda asla yiyecek yemeyeceğine yemin ediyor, ama benim fotoğraf kanıtlarım var) ama hardalın bir parçası olduğunu düşünüyorum. madde listesi.

Ayrıca, “canavar ısırıkları” terimini hanehalkımıza getirdi, ki bu gün hala kullandığımız şey, kıkırdayarak, bir şeyden büyük bir ısırık almayı tanımlamak için. Ayrıldıktan sonra yapışacağını düşünmemiştim, ama yaklaşık altı ay sonra, büyük oğlum (kapımıza gelmeyi bıraktığı günden beri bahsetmeyen) büyük oğlumun hiçbir yerde olmadığını söyledi ve etrafta sıkışmış dan beri.

Çünkü benden hoşlanmasını istedim …

Profesyonel ikimiz bittikten sonra ikimiz için bir ilişki sürdürmeye devam etmemiz için hiçbir neden olmasa bile, ve bir başkasına girme olasılığı zayıf olsa bile, dışarıda birinin bağırsaklarımdan nefret etmesi fikrinden nefret ettim.. Neredeyse kötü bir dadı bırakmama izin vermemi engellediği noktaya tahammül edemedim. Benden nefret etmesini ya da kovulduktan sonra benimle ilgili herhangi bir olumsuz enerji sarf etmesini istemedim. Beni ne kadar sinirlendirdiğini ya da her gün kocama ya da BFF'ime ya da anneme beni rahatsız etmek için yaptığını söylemek çok daha kolaydı.

… Ve arkadaşlarının benden nefret etmelerini istemedim

GIPHY

Dadımın ekibi oldukça sıkı biriydi. Neredeyse her sabah binanın lobisinde sohbet etmek, dedikodu yapmak ve o gün için plan veya oyun oynamak için buluştular. Tıpkı benim ve iş arkadaşlarımın bir ofiste çalıştığımda geri döndüğü gibi, sabahları birinin masasının etrafında kalabalıklaşır ve e-postalara girmeden önce kahvenin üzerinde ne olduğunu biliriz.

Bu kadar kısa sürede nasıl yaptığını bilmiyorum ama insanlar ondan hoşlandı. Bu, onlar yapmayana kadar. Onun gitmesine izin verdiğim anda, dadılar, beni bu korkunç şeyi veya çocuklarımla ya da köpeğimle ne yaptığını gözlemlediklerini, ancak öyle olmadıklarını söylemek istediklerini bildirmek için kenara çekeceklerdi. onların işi. "Gitmesi iyi oldu, " oybirliğiydi, ya büyük bir dadı ihaneti yaptı ve söylenmeyen davranış kurallarını çiğnedi ve kararmış bir temsilci cezasıydı ya da daha kötüsü, bana söylediklerinin doğru olduğunu söyledi. ikinci).

Çünkü onu birkaç Mistruth'a yakaladığımda inanmak istemedim.

GIPHY

Bazı yalanlar kendilerini açığa vurmaya başladığı halde, onlara inanmak istemedim. Kötü muamele görmüş bir kişinin sevgilisi tarafından merdivenlerden aşağı itildiğini açıklayabileceği şekilde onları açıklamaya başladım. “Öyle demek istemedi” diyebilir. “Kör bir öfkeyle yaşıyordu ve çok üzgün.”

Onun yalanlarının çoğunu, benim açımdan yanlış iletişim için uyardım. “Belki de ne istediğimi anlamadı çünkü bugünlerde beş beyin hücresi üzerinde çalışıyorum?” Genelde geri düştüğüm şeydi. Aklımda, tariflerim "Lütfen akşam 5'e kadar akşam yemeğini yemeyin" kadar açık olsa bile, hiç şaşırmam. Ancak, bir bebek ve bir çocuk sahibi olmaktan zekice davrandığım için, Aslında, "Peynir çubukları lezzetli ve ayak parmaklarım var." Yaptığım işler için yönlerime kasıtlı olarak meydan okuyan şeyler yaptı, ve yaptıklarını iddia ettiği şeyleri, biriken bütün sisrileri görmezden gelinceye kadar.

Çünkü Yüzleşmeler Beni Kusmama İstiyor

Ne yapmam gerektiğini biliyordum ve çok uzun zamandır yapmam gerektiğini biliyordum. Hayatım boyunca bana yakın olan herkes, yalnızca "dadım için ne yapmalı?" Konusuna odaklanan sayısız konuşmadan acı çekmek zorunda kaldı. ne yapmam gerektiğini biliyordum. Bunu yapmak bana kalmıştı. Bununla birlikte, yüzleşme midemi değiştirdi ve kalbim hızlı attı ve konuşmak yerine sadece ayakkabılarımın üzerine kusacağım için dehşete düştüm. Notlar hazırlamak zorunda kaldım, aynamın önünde konuştum, annemle telefonda çalıştım ve kocamla şahsen pratik yaptım (eşinizi hiç kovmadıysanız, kahretsin çünkü çok eğlenceliydi). Dadımızı bırakmak, yapmak istediğim en son şeydi, tam olarak gerçekleştiği zaman yapılması gerekiyordu.

Son pipet, bir gün ikimize de evdeyken, "Soğukta dışarı çıkmamı ve çocuğunu okuldan almamı beklemiyor muydun?" Demiştim. Kış geldiğinde o kadar yürümek zorunda kalacağımı sanmıyorum. " Tam o sırada ve orada "konuşmayı" planlamamıştım, her zamanki gibi iyi bir zaman gibi hissettim ve kendiliğinden tümüyle bırakma isteğindeki kendiliğinden bir arzu ile aşıldım. Sadece oldu ve beş dakika sonra, oldukça bitti. Sallanıyordum ve anında bir migren ile geldim, ama hiç bu kadar özgür hissetmemiştim.