Çocuklar üzüldüğünde bunun sorun olmadığını söyleyen 10 Sebep

Birkaç gün önce oğlum ve ben en sevdiğimiz şeye dayandık: dişçi randevusu. Benim yürümeye başlayan çocuğum normal günlük diş fırçalamadan bile nefret ediyor, bu yüzden dişçiyi görmek gerçekten onun cehennem versiyonu. Diş hekimi ağzına yaklaştığı anda, gördüğüm kadar sert çığlık atmaya ve ağlamaya başladı. "Tamam, tamam, " diye titretti dişçi, titreyen oğlumu tutarken korkuttum. Onun için hissettim; işini yapmaya çalışıyordu ve diş temizliği önemli. Bununla birlikte, en iyi niyetimize rağmen, çocuklar üzüldüklerinde “tamam” demenizin gerçekten zarar verici olmasının birçok nedeni vardır. Çocukken duymaktan her zaman nefret ediyordum ve şimdi duyduğumda hala sinirleniyordum. Açıkçası, insanları çocuğumla etkileşimde izlerken en büyük evcil hayvan hayvanlarımdan biri haline geldi.

Çok fazla okudum ve harika bir terapistle çalıştığım için nihayet insanlar "Tamam" dediğinde neden dayanamadığımı anladım. Duygusal bir ifadeyi kapatmak isteyen insanlar tarafından sunulan, diğer insanların duyguları onları rahatsız eden veya yapmak istediklerini yapmalarını engelleyen boş bir ifadedir. Bu anlaşılabilir bir durumdur, ancak bir anda hiçbir şeyin doğru hissetmediği bir anda, "Tamam!" en kötüsü. En iyi ihtimalle, içinde bulunduğunuz her türlü duygusal delikten kendinizi kazmak için kullanabileceğiniz hiçbir şey vermez. Size yardım etmek için aşağıya inmek yerine, aşağıya bakarken, sizin korkunç deliğinize sarıldığını söyleyen kişi gibi, deliğin bile orada olduğunu inkar etmek. Bu yüzden, şimdi duygusal deliği yaratan şeyle uğraşmaya ek olarak, ya delikte olmaktan utandığınız hissi ile ya da birlikte olduğunuz kişinin neler olup bittiğini anlayamaması (veya ne anlamadığını) ile uğraşmak zorundasınız. t bakım).

giphy

Şimdi, neden kasıtlı olarak durmak için yola çıkana kadar kendime dahil olduğum bir çok insanın, bunu çocuklara (ve yetişkinlere) varsayılan olarak söyleyişini tamamen anlıyorum. Çoğumuz duygularımızı bu şekilde reddettiğimiz için büyüdük, bu yüzden nasıl farklı tepki vereceğimizi asla öğrenemedik. Bununla birlikte, bunu bir yetişkin olarak duymak kadar can sıkıcı olduğu kadar, onu çocuk olarak duymak da gerçekten sorunludur. Kendi duygularını etrafındaki diğer insanların söylediklerinden ayırabilecek kadar kendine güven ve bakış açısı olan yetişkinlerin aksine, çocuklar hâlâ duyguları ve onlarla birlikte olan her şeyi öğreniyorlar. Daha büyük insanlar, özellikle bakıcıları ve güvendikleri diğer yetişkinler, üzüldüklerinde onlara “Tamam” deyin, sadece can sıkıcı değil; empati kurma, bağlantı kurma ve çocuklara duygularını nasıl anlamalarını ve nasıl başa çıkacaklarını öğretme fırsatını kapatıyor. Bu, yeterince tekrarlanırsa, duygularla ve kişilerarası çatışmalarla uzun süren mücadelelere katkıda bulunduğunu gösteren kısa bir ifadedir.

Her ne kadar çocuklara üzüldüklerinde "Tamam" deme sorununa odaklanmama rağmen, lütfen bunun sadece çocuklar için yeniden düşünülecek önemli bir şey olmadığını bilin. Kimseyle başa çıkmak için önemlidir. “Sorun değil”, bizim için ne kadar küçük olursa olsun, bizim için çok gerçek olan bir sorunun ortasında olan biriyle bağlantı kurmamıza yardım etmek yerine, insanlar arasında bir duvar örüyor. Kendinizi bir dahaki sefere sıkıntı çeken küçük (veya büyük) bir kişiye "Tamam" diyerek bulduğunuzda, lütfen aşağıdaki nedenlerden dolayı tekrar düşünün.

Bu doğru değil

Birisi gözle görülür bir şekilde üzülürse, o zaman ne olursa olsun sorun değil. Olanlar bizim için önemli değil gibi görünse de, onlar içindir, o yüzden bunu kabul etmeli ve onunla başa çıkmalarına yardım etmeliyiz.

Ek olarak, ebeveynler olarak, eğer çocuğumuzun tepkilerinin gerçekten olup bitenlerle orantısız olduğunu görüyorsak, onlarla başa çıkmak için yardıma ihtiyaç duydukları bir şey olabilir. (Yetişkinlerin çocukların duygularını ne kadar sıklıkla reddettiği göz önüne alındığında, küçük bir kişi için makul olmayan büyük beklentilerimiz olmadığından emin olmak için önce kontrol etmeliyiz.)

Aslında iletmek istediğimiz şeyi yansıtmadı.

Sık sık demek istediğimiz, "Tamam, " dediğimizde, yaşadıkları şey korkutucu veya üzücü olabilirken, onlar için oradayız ve onların hemen tehlikede olmadıklarıdır. Öyleyse şunu söylemeliyiz, bu yüzden kim olduklarını onayladığımızı ve saygı duyduğumuzu duyuyorlar ve onları güvende tutmak ve daha iyi hissetmelerini sağlamak için buradayız.

Çocukları karıştırıyor…

Kalplerinde ve zihinlerinde, her şey yolunda değil. Bu yüzden, güvendikleri insanlar onlara bunun ne olduğunu söylerken, zihinlerinde tam bir anda bir çatışmaya neden olan bu çatışmaları ele almak için en az donanıma sahip olurlar. Bu, genellikle bu zihinsel çatışmayı çözmeye çalışırken, sonlandırmaya çalıştığımız erimeyi uzatmak için daha fazla çılgına dönmelerine neden olur.

… Ve Onlara Duygularına Güvenmemelerini Öğretir

An geçtikten sonra, bir şey hissettiğinde “Tamam” olduğunu duymak, duygularının ve tepkilerinin güvenilir olmadığını söyler. Bu, öğrenmek için tehlikeli bir ders çünkü çocuklar güvende kalmak için içgüdüsel duygularına güvenmek zorunda. Üzüntü, korku, öfke ve tutuklama gibi hisler, "Tamam, " ile susturduklarımız, genellikle, denemeye çalışabilecek insanlarla potansiyel olarak tehlikeli durumlarda fark etmelerini ve dikkat etmelerini istediğimiz kesin iç alarm zilleridir. onlara zarar ver.

Birisi sınırlarını aşıyorsa, onlara uygunsuz şekilde dokunmaya çalışıyorsa, onları kötü bir karara veya buna benzer bir şeye zorlamaya çalışıyorsa; istediğimiz son şey, onlar için gerçekten tepki gösterip çalıştırmaları gerektiğinde aşırı tepki verip vermediklerini kendilerine sormak için değerli zaman harcaması.

Duygularıyla Rahatsızlığımızı Merkezlendiriyor…

Başkalarının üzüldüğünü gördüğümüzde kendimizi rahatsız etmek doğaldır, özellikle de çocuklarımıza aldığımız kadar önemsediğimiz insanlar. Ancak, birileri üzüldüğünde, onlara “Tamam” derken, rahatsızlık hissini bırakabilmemiz için duygu ekranlarını susturmakla ilgilidir. Olumsuz duygularının kaynağını çözme veya bunlarla başa çıkma konusunda daha fazla ihtiyaç duymaları nedeniyle kendilerini rahat hissetme ihtiyacımızı ön planda tutar.

… Ne zaman onlarla empati kurmalıyız

“Sorun değil” empatinin başarısızlığı. Onların bakış açısından bir an görmek yerine, onların duygularını anlayabilmemiz ve doğrulayabilmemiz için, deneyimlerinin doğrudan çelişen bir şey söylüyoruz. Bu, kendilerini daha iyi hissetmelerine yardımcı olmak ve sıkıntı içinde başka bir kişiyle empati kurmanın nasıl bir şey olduğunu göstermek için kaçırılmış bir fırsat.

Bu küçümseyen

Ancak konuşmacı iyi niyetli olsa da, bir başkası gözle görülür bir şekilde üzülecek bir problem yaşadığında “Tamam” demedi. Bunu söyleyerek, konuşmacı olan bitenleri anlamaya çalışmak için kendileri için yeterli olmadığını söyler.

Duygusal Bir Dil Öğretmek için Kaçırılan Bir Fırsat …

Bir çocuğa, başına gelenleri etiketlemek yerine “Tamam” derken çocuklara duyguları nasıl anlamalarını ve tartışmalarını öğretme şansını kaybederiz. Bir çocuk üzüldüğü için istediklerini alamadıkları için “Tamam” demek yerine, “Şu anda hayal kırıklığına uğramış gibi görünüyorsunuz. Akşam yemeğinden önce bir çörek istedin ve hayır dedim. ”(Duygularını onaylamak, istediklerini vermekle aynı şey değildir; sadece hissetmelerinin normal olduğunu ve bununla başa çıkabildiklerini kabul etmek yeterlidir.)

Benzer şekilde, eğer korkuyorlarsa, doktorun onlara atış yapmaya hazır olduğunu gördüklerini gördüklerinde, “ Korkuyor hissediyorsun çünkü doktorun bir iğnesi olduğunu görüyorsun ve son kez acı çektiğini hatırlıyorsun” demek daha iyi. Onlara iyi olacaklarına dair güvence vermek istiyorsak, “Çekimlerin korkutucu gelebileceğini biliyorum, ancak aşı sağlığınız için iyi, ve daha sonra kendinizi daha iyi hissetmenize yardımcı olmak için buradayım” gibi bir şey ekleyebiliriz.

… Ve Duyguları İşlemeyi Öğrenmelerine Yardımcı Olun

Çocuklara kendilerini üzdüklerinde "tamam" olduğunu söyleyerek, kendilerini kötü hissettiklerinde duygularını ifade etmeyi bırakmalarını beklediğimizi öğretiyoruz. Bu, onları nasıl hissetmeyi, işlemeyi ve sonra da üstesinden gelmeyi (veya kendilerine neden olan sorunu çözmeyi) öğrenmek yerine, kendi duygularını gizlemeyi veya görmezden gelmeyi öğrenmeleri gereken bir konuma zorlar. Bu, duygularıyla başa çıkamayan, uygunsuz ya da şiddet içeren yollarla havaya uçuran ya da havaya uçuran ya da sağlıksız şekilde uyuşan yetişkinlerle sonuçlanır.

Güçlü Duyguların Sorun Olduğu Mesajını Gönderir

Çocuklar büyük, korkutucu bir duyguya sahipken, etraflarındaki yetişkinler işlerin "tamam" olduğunu söylüyorlar, çocuklar bu duyguya sahip oldukları için yanlış bir şeyler olduğunu ve sırayla durmaları gerektiğini söylüyorlar. Onlara güçlü duygulardan korkmalarını öğretir, çünkü etrafındaki herkes onları bir sorun olarak görür. Ancak duygular normal, sağlıklı ve yaşamın önemli bir parçasıdır. Çocuklarımızın esnek ve duygusal olarak yetkin olmalarını sağlamak istiyorsak, o zaman çocuklara korkudan ya da duygulardan kaçınmayı öğretmek yerine, geçinceye kadar güçlü bir duygu ile oturabileceklerini öğrenmelerine yardımcı olmak için çaba göstermeliyiz ve tamam. diğer taraf.