10 Sebep neden oğlumun en iyi arkadaşı olmak istemiyorum

Eşim ve ben oğlumuz ile birlikte mahalle parkımıza yürüyorduk, üçü de el ele tutuşup göreceli olarak berrak bir öğleden sonra keyfi yaşadık. Eşim oğluma en iyi arkadaşının kim olduğunu sordu ve duygusal terörist olduğu için oğlum, “Annem en iyi arkadaşım” dedi. Tabii, içeride biraz öldüm ve çok hoş olmayan bir şey değildi, ama oğlumun en iyi arkadaşı olmak istemememin pek çok nedeni var; geçerli olan sebepler ve oğlumun lanet kalbimi erittiği yürek gibi sevimli anlarda bile, yardım edemem ama düşünemem.

Bu, çocuklarına ne kadar önem verdiklerini ifade etmek isteyen sevgili ebeveynler tarafından paylaşılan oldukça yaygın bir duygu. Ben Facebook'ta yayınlanan ve 140 karakter veya daha az ifade ve annenin gruplarında ve akşam yemekleri üzerinde paylaşılan görüyorum. Temyiz başvurusu alıyorum ve oğlumla geçirdiğim zamanla - herhangi bir sayıda etkinlik yapmak ve birbirinden öğrenmek ve birlikte büyümek - dostluğun ve ebeveynliğin neden benzer göründüğünü anlayabiliyorum. Oğlum ne olursa olsun beni seviyor gibi görünüyor ve arkadaşlarım için aynı şeyi söyleyebilirim. Oğlum üzgün olduğumda, hiçbir şey söylemediğim ya da uzaktan tavrımı değiştirdiğim zaman bile, arkadaşlarım da bu tuhaf yeteneğe sahip olduğunu biliyor gibi görünüyor. Oğlum beni düzenli olarak güldürüyor ve bu, sağlam bir dostluğun temeli (bence).

Ancak oğlum aynı zamanda oğlum ve benim için en iyi arkadaşın olması gerektiği gibi orada olamaz. Aslında, ondan olmasını istemem. 2016'da çocuk olmanın nasıl bir şey olduğunu bilen bir çocukluğa sahip olmayı ve kendi arkadaşlarını kurmayı hak ediyor (sadece hayal edebildiğimi hayal edebiliyorum). Bu yüzden, aklımda, işte oğlumun en iyi arkadaşı olmak istemememin birkaç nedeni. Şimdilik, memnuniyetle (ve sessizce) ünvanı kabul edeceğim, ancak anlayacak kadar yaşlandığında, sadece onun annesi olduğum için mutlu olduğumu anlayacak.

Arkadaş Edin …

Oğlum, hayatı boyunca sayısız arkadaş edinecek. Bu arkadaşların bazıları ömür boyu sürecek ve bu arkadaşların bazıları gelip gidecek. Bazıları yardımsever ve destekleyici olacak, bazıları ise toksik olacak ve oğluma biraz acı verici, değerli de olsa dersler verecek. Yine de bu arkadaşların hepsi gerekli olacak ve oğlumun hayatında sahip olmayı hak edeceği insanlar - iyi, kötü ya da kayıtsız. Hayatındaki o boşluğu kapmaya ihtiyacım yok ve çok sayıda arkadaş edindiği zaman yaşayabileceği deneyimlerden onu mahrum etmem gerekmiyor.

… Ama Başka Bir Anne Yapmayacak

İnsanlar ayağa kalkacak ve oğlumun arkadaşı olacaklar, ama ben ayağa kalkıp annesi olabilen tek kişi benim.

Şimdi, bu yardım edemeyeceğim ve oğlumun anne veya baba figürü olarak diğer yetişkinlere bakmayacağı anlamına mı geliyor? Tabii ki değil. Öğretmenlerden koçlara, kimseye aile üyelerine, oğlumun hayatında zaman zaman "anne" olarak hareket edebilecek başka insanlar olacak. Ancak, sadece bir annesi var ve bu rolü yerine getirmek benim önceliğim olmalı. Onun arkadaşı olmak için zaman harcamak zorunda değilim, özellikle de, sahip olacağı tek anne olmakta başarısız olacağım veya telaşlanacağım anlamına gelirse.

Ona yardım etmek için her zaman yanında olamam

Bir anne olarak hedefim, oğlumun dünyaya çıkıp başarısını düşündüğü şeyi bulabilen sağlıklı, sorumlu, empatik ve şefkatli bir insan olarak büyümesine yardımcı olmak. Bu, nihayetinde, nihai hedefin kendimden ayrı olarak kendi hayatını yaratacak kadar kendinden emin ve yetenekli hissetmesidir.

Her zaman onun annesi olacağım ve her zaman benim oğlum olacak mı? Tabii ki. Ancak, onunla deneyimleyemediğim yerleri ve şeyleri keşfetmesini ve seyahat etmesini ve deneyimlemesini de istiyorum. Tabii ki, arkadaşları oyuna girecekler. Kendisini olumlu ve destekleyici insanlarla kuşatırsa, onun en iyi arkadaşı olmam gerekmeyecek. Bu şahıslar bunu kapsayacak.

İlişkili Olduğum Arkadaşlara İhtiyacım Var …

Elbette dostluk iki yönlü bir sokaktır (veya olması gerekir). Yani, eğer oğlumun "en iyi arkadaşı" olsaydım, mutlaka bir sağlık ilişkimiz olmazdı. En azından şu an değil.

Oğlum benim problemlerimle ilişki kuramıyor (problemlerimi bile anlayamıyor) ve ben onunla ilişki kuramıyorum. Bana mavi kupa yerine yeşil bir bardağı olduğu için harap olduğunu söylediğinde, durumun ciddiyetini benzer düşünen bir arkadaşın (örneğin, 2 yaşındaki yürümeye başlayan arkadaşı) yapabileceği şekilde anlayamıyorum.. Buna göre tepki vermeyeceğim ve oğluma mavi bir fincan yerine yeşil bir bardağa sahip olan korkunç durumu düzeltmekte yardım etmiyorum, ama şu anda içinde bulunduğu duygusal düzeyde ilişki kuramayacağım anlamına gelmiyor. (Ve bilirsin, yapmamalıyım.)

… Ve Oğlum mu

Oğlum, nereden geldiğini anlayan insanlarla hayatı paylaşmayı hak ediyor, çünkü aynı yaştalar ya da aynı şeyleri yaşıyorlar. Çocuk olmanın nasıl bir şey olduğunu bilmeme rağmen, şimdi çocuk olmanın nasıl bir şey olduğunu bilmiyorum. Benim deneyimlerim oğlumunki gibi olmayacak, çünkü sosyal medya bir şey ve kültürümüz sürekli (umarım) ilerliyor. 2016'da (ve ötesinde) çocuk olmanın ne demek olduğunu gerçekten anlayan ve yalnızca ne zaman çalıştığı zaman "Geri döndüm …" diyen "en iyi arkadaş" a güvenmeyen insanlarla bir arkadaşlığı paylaşmayı hak ediyor. başvurun ya da tavsiye verin.

Hakkında Arkadaşlarımla Ne Konuşurum Oğlumla Konuşmaya Uygun Değil Hakkında

Dostluklarım benim yaşam çizgimdir ve her zamandan beri olmuştur. Kötü niyetli bir ebeveyni olan zehirli bir ortamda büyüdüğüm için arkadaşlarım ailem oldu ve o zamandan beri sürekli ve sürekli onlara yaslanıyorum. Öyleyse, arkadaşlarımla konuşmayı tercih ettiğim (okuma: ihtiyaç), oğlumun üzerinde tartıştığım zaman duyamayacağı yaş için uygun değil.

Oğlumun Endişeleri Yaşa Uygun Olarak Kalmalı

Oldukça düzenli bir şekilde başarısız olduğunu hisseden sıcak bir karışıklık anası olarak, telefon görüşmelerimin çoğu, en iyi arkadaşlarıma yaptığım gibi şöyle başlar: "OMG bu tam bir felaketle uğraşıyorum ve yardımınıza ihtiyacım var, lütfen bana yardım edin Bana yardım etmelisin, "ve sonra uğraşmaya çalıştığım şeye dalıyorum.

Oğlum bir yetişkin olana kadar "yetişkin" şeyler hakkında endişelenmenize gerek yok. Hayatının insanca mümkün olduğu sürece sizi hayal kırıklığına uğratması ve hayal kırıklığına uğratması konusunda mutlulukla habersiz kalmaya ihtiyacı var ve bunu hak ediyor. Faturalar, ilişkiler ve çalışma süreleri ve başıma gelen her şey elbette benim sorunum. Bu sorunları asla “arkadaşlık” adına oğlumun sorunlarını çözmeyeceğim.

Arkadaşlarım Birbirlerine Karşılıklı Yardım Etmeli, Oğlum Arkadaşlarımın Yaptığı Gibi Bana Yardım Etmemeli

Bütün bunlar bir arkadaşlığın benim için bir arkadaş olarak düşündüğüm kadar faydalı olması gerektiğini söylemek. Oğlumu en iyi arkadaşım yapsaydım bu olmazdı ve olamazdı. Tanrı aşkına, o bir yürümeye başlayan çocuk. Arkadaşlarımın olduğu gibi benim için orada olamaz ve olması gerekmemeli. O benim oğlum, en iyi arkadaşım değil ve beni arkadaşlarımın yapamadığı şekilde yerine getiriyor, tıpkı arkadaşlarımın beni oğlumun yapamadığı şekilde yerine getirmesi gibi. Bu yüzden hayatımız birçok farklı insanla dolu (ya da olmalı). En iyi arkadaşım bana romantik ortağımın yapamayacağını verir ve romantik ortağım bana oğlumun yapamayacağını vb. Verir. Hayatımı, beni bütün yapan insanlarla dolduruyorum, ama asla benim için kesinlikle her şey olacak bir kişiye bakmayacağım. Bu sadece imkansız değil, aynı zamanda inanılmaz derecede de haksızlık.

Oğluma baskı yapmayı reddetmeyeceğim. O sadece oğlum olarak yeterince yapıyor. Başka bir şey olması gerektiğini hissetmesine gerek yok ve hissetmemeli.

Oğlum İçin Tek Destek Kaynağı Olmak İstemiyorum …

Oğlum, ihtiyaç duyduğunda dönebileceği veya onlarla kutlamak istediği birden fazla kişiye sahip olmayı hak ediyor. Oğlum için ve oğlum için her şey olma ihtiyacını hissetmemeliydim ve o sadece ailesinden çok daha fazla insana güvenmeli. Sonunda yaptığı arkadaşlar, sonunda haline geldiği insana büyümesine yardımcı olacak ve tanıştıkları ve arkadaşlarıyla ne kadar çok kişi olursa oğlum o kadar iyi anlaşacak.

… Böylece, en iyi arkadaşı olmak için başka birini bulabilir

Açıkçası, oğlumun en iyi arkadaşını bulduğu hakkında düşünmek beni çok mutlu ediyor. Arkadaşlarımın hayatımı daha iyi hale getirme yollarını basitçe kendileri olarak ve bana arkadaşlıklarını önererek düşünüyorum ve oğlum da bu tür kişisel başarıları deneyimlemeyi hak ediyor. Sadece sahip oldukları zamanları (hem iyi hem de kötü) ve diğer insanlara dayanmayı, desteklemeyi, takdir etmeyi ve sevmeyi öğreneceklerini hayal edebiliyorum. Henüz o kişiyle tanışmadığını biliyorum. Annesi doğduğu anda tanıştı, ama en iyi arkadaşı daha sonra gelecek.