İçindekiler:
- Başka bir bebeğin ne kadar pahalı olacağını biliyorum
- Sadece tekrar uyumaya başladım
- Korkarım ki, çalıştığım kadar sık çalışmaya devam edemem
- Başka bir bebeği oğlumu sevdiğim kadar sevebilir miyim bilmiyorum
- Hamilelik Ve Bir Yürümeye Başlayan Nasıl Bilmiyorum
- Zor bir hamilelik geçirdim …
- … Ve Travmatik Bir Doğum …
- … Ve tekrar ya da deneyimlemek istemiyorum
- Korkarım doğum sonrası depresyonu tekrar yaşayacağım
- Ortağımla Daha Fazla Zaman Kaybetmek İstemiyorum
Eşim ve ben şimdi 2 yaşındaki oğlumuz ile hamile olduğumuzu öğrendiğimizde bir bebek sahibi olmayı planlamıyorduk. Tam bir sürprizdi; Bizi her gün ve mümkün olan en iyi şekilde şaşırtmaya devam eden biri. Bu yüzden oturup bir başka potansiyel hamileliği "planlamak" biraz garip. Aslında, garip garip. Aynı zamanda korkutucu. Başka bir bebek sahibi olmaktan korkmamın birkaç nedeninden daha fazlası var; partnerim olarak yüzleşmek, tartışmak ve tartışmak zorunda kalmamın nedenleri ve ailemizi genişletmenin artılarını ve eksilerini tartıyorum.
Sanırım ilk defa bu "planlama kısmını" atladık, bu yüzden geri dönüyoruz ve sanırım diğer çiftlerin (aslında üretmeyi planlayan) muhtemelen yaşadıklarını düşünen tüm korkuları deneyimliyoruz. Tabii, ilk defa hamile kaldığımızı öğrendiğimizde korkuyorduk ve hala anne olup olmadığımızı ve / veya isteyip istemediğimizi tartışıyorduk. Ancak, sadece, bilirsin, farklıydı. Hazır olduğumuzu biliyorduk çünkü zaten hamileydim. Bu bilgi bir kerede geldi; Bu açık, inkar edilemez bir güç gibi. Bir an hamile değildim. Bir sonraki adımda öyleydim ve bu değişiklik hamile kalmak istediğimi ve bir anne olmak istediğimi bilmemi gerçekten kolaylaştırdı. Anlık oldu. Artık aynı şeyi söyleyemem. Bazen, gerçekten tekrar hamile kalmak ve başka bir bebek sahibi olmak istiyorum ve koca göbeğimi ve oğlumun o göbeği öptüğünü ve bir kardeş hakkında heyecanlandıklarını düşündüğümde eritiyorum. Diğer anlar, düşünce felç edici ve hamile olmak ve başka bir bebeğe sahip olmak korkunç, korkunç bir fikir gibi geliyor.
Yani, şu an için eşim ve ben sıkışıp kaldık. Biraz kafamız karıştı, biraz bunaldım ve kendimiz, oğlumuz ve genel olarak ailemiz için neyin en iyisi olduğuna emin değiliz. Başka bir çocuğa sahip olmaktan neden korktuğumun nedenleri hakkında düşünmeye devam ediyorum ve onlarla çalışmaya devam ediyorum çünkü gerçekten yapabileceğim başka hiçbir şey yok. Sonunda, gerçekten başka bir bebek sahibi olmaya hazır olduğumda, aşağıdaki korkuların artık bir önemi olmayacağını biliyorum.
Başka bir bebeğin ne kadar pahalı olacağını biliyorum
GIPHYBir çocuk yeterince pahalı. İki? Amanın. Banka hesabım sadece düşünerek inciniyor. Başka bir bebeği nasıl karşılayabileceğimizi, hala seyahat etmeyi ve aileyi görmeyi ve "sadece üçümüz" olarak yapabildiğimiz tüm eğlenceli şeyleri yapmayı tam olarak nasıl sağlayacağımızdan tam olarak emin değilim. Oğlum bu ülkenin çoğunu gördü, profesyonel spor etkinliklerine gitti, müzeleri ve milli parkları ve görülecek yerleri araştırdı. Tüm bu eğlenceli şeyleri yapmaktan vazgeçmekten nefret ediyorum çünkü birkaç yıl daha çocuk bezi ve bebek maması ekliyor.
Sadece tekrar uyumaya başladım
Uykumu seviyorum. Mesela ben onu çok seviyorum, millet. Oğlumuz gece uyuyor ve biz önerilen sekiz (Tamam, genellikle altı, ama her neyse) saatimizi almaya geri dönüyoruz ve iki saatlik artışlarla tekrar uyumak istemiyorum.
Korkarım ki, çalıştığım kadar sık çalışmaya devam edemem
GIPHYİşimi sevdiğim için özür dilemiyorum. Evet, oğlumu ve ailemi seviyorum ama kariyerim benim için çok ama çok önemli. Ortağımla tanışmadan önce oradaydı. Bebeğime sahip olmadan önce bebeğimdi. Kim olduğumun bir parçası ve annelik adına onu feda etmek istemiyorum. Bir bebeğiniz olduğunda çalışmak zor olabilir. İki? İki çocukla tam zamanlı işim arasındaki dengeyi bulabileceğimden emin değilim. İşimin ve kariyerimin acı çekmesinden korktum ve bunun fedakarlık yapmaya istekli olduğumdan emin değilim.
Başka bir bebeği oğlumu sevdiğim kadar sevebilir miyim bilmiyorum
Bu nasıl mümkün olabilir? Açıkçası çok sayıda çocuğu olan ve onları eşit derecede sevdikleri bir sürü insan tanıyorum, ama nasıl, nasıl? Hepiniz bunu nasıl yapıyorsunuz? Oğluma bakıyorum ve göğsüm ağrıyor, onu çok seviyorum. Başka bir insanı bu dünyaya sokmayı ve o insanı zaten yaptığım insanı sevdiğim kadar sevmeyi hayal edemiyorum. Kalbim gerçekten ve gerçekten başka bir bebek için yeterli alana sahip mi? Sadece bilmiyorum
Hamilelik Ve Bir Yürümeye Başlayan Nasıl Bilmiyorum
GIPHYÇok zor bir hamilelik geçirdim. Korkunç derecede hasta ve bitkin ilk birkaç ay hatırlıyorum. Tabii ki, bakacak bir bebeğim olmadan, gün ortasında kestirebilir, kendime ve sadece kendime odaklanabilirim. Tekrar hamile kalsaydım, bu lüks olmazdı. Bunun yerine, bir yürümeye başlayan çocuğu kovalamak ve işe gitmek zorunda kalacağım ve aynı anda hamilelik ve annelik ile fiziksel olarak başa çıkabileceğimden emin değilim.
Zor bir hamilelik geçirdim …
Hamileliğim fiziksel ve duygusal olarak vergilendiriliyordu. Başlangıçta ikizlere hamileydim. Hayatımı ve doğmamış ikizlerimin hayatını tehlikeye atarak beni bir hafta hastanede bırakan bir kan enfeksiyonu geçirdim. İkizlerimden birini 19 haftada kaybettim, kalbi anlaşılmaz bir şekilde attı. Yedi aydan fazla hastaydım. Koryon Villus Örneklemesi (CVS) ve yenidoğan ve fetal kardiyolog ile yapılan çoklu toplantılar dahil olmak üzere yanlış tanılamalar sayesinde istilacı prosedürler uyguladım. Dönem öncesi emek için iki kez hastaneye kaldırıldım ve her ay üç aydan fazla bir süre hastaneye gidecektim. Başka bir zor hamileliğin üstesinden gelebilir miyim bilmiyorum, peki neden riske girsin?
… Ve Travmatik Bir Doğum …
GIPHYBenim emeğim ve teslimatım da özellikle travmatikti. Cinsel saldırıdan kurtulan biri olarak, deneyimleme için hazır olmadığım şekilde tetikleyiciler yaşıyorum. Ayrıca ağlayacak bir bebeği ve vermeyecek bir bebeği doğurmak zorunda kaldım. Oğlumu dünyaya karşılarken eşzamanlı olarak diğerlerine veda ederken, acımasız bir neşe ve acı karışımıydı ve yan yana gelme benimle (ve muhtemelen hayatımın sonuna kadar sürecek) sıkışıp kaldı.
Tam olarak yaşadığım gibi doğumdan geçme ihtimalinin hiçbirinin zayıf olduğunu bilmeme rağmen, bir daha benzer bir şeye dayanamayacağımı kesin olarak bilmiyorum. Travma Sonrası Stres Bozukluğu (TSSB) ittirmenin ortasında çirkin kafa mı? Duygusal olarak başka acı veren bir emek daha mı edeceğim? Öngörülemeyen başka bir komplikasyon başka bir ameliyat gerektirir mi, yoksa daha mı kötü? Bilinmeyenle birleştirdiğim bilinmeyen basit doğum düşüncesidir.
… Ve tekrar ya da deneyimlemek istemiyorum
Başka bir hamileliği zardan başka bir rulo olarak görüyorum. Hamileliğim ve doğumum zor olsa da şanslı oldum. Sağlıklı, mutlu ve gelişen bir oğlum var. Ya bir daha o kadar şanslı olmazsam? Almak istediğim bir risk olup olmadığından emin değilim.
Korkarım doğum sonrası depresyonu tekrar yaşayacağım
Oğlumun doğumundan sonra doğum sonrası depresyondan muzdarip oldum ve bu tekrar dayanmak istediğim bir acı değil. Bu bağlantı kesildi; beni tüketen ezici ağırlık; İçimdeki ve olmayanlar hissi, sanki dışardaymış gibi, yeni hayatımı arıyordum; Yeni anneliğin benim gibi olmasını düşündüğüm şey değildi. Bunu bir daha istemiyorum.
Ortağımla Daha Fazla Zaman Kaybetmek İstemiyorum
GIPHYOrtağıma gelince, biraz açgözlü olduğumu kabul etmekte hiçbir sorunum yok. Oğlumu seviyorum ve bana her zaman istediğim aileyi verdi, ama ben de ortağımla yalnız zaman geçirmeyi seviyorum. Özel olabileceğimiz, yalnız olabileceğimiz, büyüdüğümüz konuşmalar yaptığımız ve ebeveynlik içermeyen seviyelere bağlandığımız anları düşünüyoruz. O anlara değer veriyorum. Ayrıca, bu anların, karışımdaki başka bir bebekle güvenli bir şekilde daha zor olacağının farkındayım. Ya ilişkimiz acı çekerse? Ya uzaklaşırsak? Romantik ilişkim önemli ve başka bir bebeğin de romantik ilişkiyi sürdürmesini zorlaştıracağını biliyorum.
Bununla birlikte, başka bir bebeğin düşüncesini bile korkutucu kılan birçok nedenden ötürü, başka bir bebeğe sahip olmanın neden sadece mükemmel göründüğünün daha da fazla nedeni var. Bir şekilde, ailem mutlaka tam hissetmiyor. Henüz değil, yine de. Bu küçük insanın kim olacağını ya da neye benzeyeceğini bilmiyorum, ama dışarıda olduklarını biliyorum ve onları özlediğimizi biliyorum. Belki de, belki sadece, ailemizi tamamlamanın zamanı geldi. Olabilir.
