İçindekiler:
- Saat Bana Anksiyete Verdi
- Kilo Alıyordum
- Herşey İş Gibi Hissetti
- Gözlerimin Altındaki Çantalar Daha belirgindi
- Neredeyse Her Şeye Ağlarım
- Hiçbir Sevinç Bulamadım
- Emzirme Seansına Birkaç Dakika Girerdim
- Ben Tripped (Her zamankinden daha fazla)
- Çocuklarımı Yatağa Koyarken Uyuyakaldım
- Zona aldım
Çocuklarımdan önce, uyku mahrumiyetimi bir onur rozeti gibi gösterdim. “Sadece ne kadar önemli olduğuma bir bakın! Çok fazla insan için, kendimi çok fazla uzatmalıyım, o kadar çok ki ki, uyumak için zamanım kalmadı. ”Uykusuzluktan kurtulmak için her zaman kahveyi çamurlamak, yetişkin AF olduğumu anlatan bir işaretti, değil mi? Yanlış. Bir zamanlar çocuklarım oldu, her zaman yorgun olmayacaktım. Ve onunla savaşmaya çalıştığım kadar, vücudumun yorgun olduğumu ve kötü bir şey olmadan önce durumu düzeltmem gerektiğini söylemenin ince yolları vardı.
Çocuklarımın açıkça düşünebilen ve iyi kararlar verebilen iyi dinlenmiş bir ebeveyne ihtiyacı vardı. Sürekli sisle çalışıyor olsaydım, tehlikede olabilirlerdi. Yine de, yeni anneliğin sancısıyla, çocuğumun güvenliğini ve güvenliğini sağlamak için her şeyi feda etmek zorunda olduğumu hissediyorum. Çok az şey biliyordum, eğer kendi ihtiyaçlarımla ilgilenmeyi ihmal edersem, esasen (ve istemeden tabii ki) onların refahını tehdit ettiğimi biliyordum. Birkaç dakika fazladan telaşlanmalarına izin verirsem, birkaç dakika daha uyuyabilmek için bebeğimi incitmiyordum. Yapmasaydım onlara zarar verebilirdim.
Beni, 30'lu yılların ortalarında olana kadar ve anneliğe iyi geçen birkaç yıl boyunca sürekli bitkin olmanın bir başarı işareti olmadığını fark etmem beni aldı. Vücudumu dinlemek önemliydi, çünkü uykuya ihtiyacım olduğu gerçeğine dikkat etmemi sağlamanın bu ince yollarını buldu:
Saat Bana Anksiyete Verdi
GiphySürekli zamanım bitiyormuş gibi hissettim. 24 saat içinde işlerin, çocukların, benimkilerin hepsini - yapamadım. Kontrolümü kaybettiğimi, hamster çarkında olduğumu, çıkamayacağımı ve yapılacaklar listemdeki son öğeyi asla kontrol edemeyeceğimi hissettim. Yeterli uyku eksikliği, hayal kırıklığımı ve paranoyamı besledi; Kendinizi bütün hissettiğinizde ama uykudan mahrum bıraktığınızda durmak ve derin nefes almak çok daha kolaydır, kendimi bir kabuk gibi hissettim ve sonuç olarak tabağımdaki her şeyi başarabilmek için “asla asla”.
Kilo Alıyordum
Ne kadar az uyuduğumu, o kadar fazla tartığımı fark etmem biraz zaman aldı. Sadece üç ya da dört kilo olsa bile, beni cildimde rahatsız etti. Yaşam boyu beden imajı sorunları ile mücadele ettim, bu yüzden ölçekte küçük yükselişler bile beni bir umutsuzluk çukuruna sokabilirdi. Yeni bir anne olarak, küçük bir insanı hayatta tutmanın artan bir tükenme seviyesinin zaten farkında, bunun üzerine vücudumdan nefret etmenin zihinsel ıstırabıyla başa çıkabiliyorum. Uyku yoksunluğu beni daha kırılgan hale getirdi ve boyutumdaki ve görünüşümdeki hafif değişimleri daha az kabul edebildi.
Herşey İş Gibi Hissetti
GiphyYiyecek almak ya da işten eve giderken kuru temizleme yapmak normalde önemli bir şey olmazdı, ancak yorulduğumda köstebek avcıları tam anlamıyla dağlar oldu. Her şey bir şeydi. Bir dakikalığına müşteri hizmetlerini bekletmek sonsuza dek sürdü. Bir tren bekliyorum, ortalama bir bekleme olsa bile, ruh emiyordu. Vücudumun, hayatın ortalama insana yaydığı standart mikro-eylemleri alamaması, ciddi bir restoratif uykuya ihtiyacım olduğuna dair kesin bir işaretti.
Gözlerimin Altındaki Çantalar Daha belirgindi
Her gün kendime baktığımda, uyku eksikliği sonucu meydana gelen artan değişiklikleri fark etmek zordu. Gözlerimin altındaki şişmiş torbalar standart gözüküyordu, boşlukları sıkıncaya kadar gözlerim olmalıydı ve her zaman gözlerini kırpıyormuş ya da yarı uyuyormuş gibi görünüyordum.
Neredeyse Her Şeye Ağlarım
GiphyDoğum sonrası birkaç ay boyunca vücudum hormon düzeylerini hamilelik öncesi durumlarına göre ayarlarken, kendimi tüm hislere sahip olmak konusunda rahatladım. Duyarlılığım arttı ve her şeye verdiğim yanıt çok duygusaldı (“Guakamol tarafını unuttular mı? Hayatım bitti.”) Fakat aylar hatta yıllar sonra doğumdan sonra, araba reklamları üzerine ağlayan tıkaçlara düşecektim veya Bankamdan bir doğum günü kartı. O zaman tüm silindirlere ateş etmediğimi biliyordum. Ayrıldım ve lanet bir kestirmeye ihtiyacım vardı.
Hiçbir Sevinç Bulamadım
Beni huysuzlaştırmanın ötesinde, tükenme de beni kör etmişti. Hiçbir şey yapma konusunda heyecanlı olamadım. Bardağım sürekli yarı yarıya boştu. Hiçbir şey beni tatmin etmedi, hiçbir şey beni güldürmedi ve bana neşe getirecek, sosyal geziler gibi, film izlemeye ya da sadece lezzetli bir şeyler yemeye alışkın olan şeyleri beklemiyordum. Uyku yoksunluğu tüm duyularımı köreltti.
Emzirme Seansına Birkaç Dakika Girerdim
Giphyİlk çocuğumla, onu emzirirken bilinçli kalmak zor değildi. Fakat ikinci çocuğum geldiğinde, uyku yoksunluğu sorunum şu anda iki çocuğum olduğu ve ilk defa anne olduğumdan beri hiçbir uykuyu yakalamadığım gerçeğiyle daha da karmaşıklaştı. Bebek oğlum takıldı ve hemen başını salladı, bazen tam bir saat sonra uyandı, kollarımda uyuyordu, yanağında sütlü bir su birikintisi vardı. Ah büyüleyici # momlife.
Ben Tripped (Her zamankinden daha fazla)
12 yıllık dans dersi beni tam olarak bir kuğuya dönüştürmedi. Bir klutz olabilirim, ama asla yeterince uyumadığımdan daha fazla. Ayaklarım da kaldırımda gezinemez ve normalden daha fazla tökezlerim ve şeylere çarparım ve kesinlikle ayık olarak sunmuyorum.
Çocuklarımı Yatağa Koyarken Uyuyakaldım
GiphyOğlum bir aylıkken onu ve 2 yaşındaki kız kardeşini Poconos'a götürdüm, böylece doğum iznimin olduğu ay boyunca orada kalabildik, kocam hafta sonları geliyordu. Hepimizin fazladan el çiftlerinden faydalanacağımızı, orada ailemle birlikte kalacağını düşündüm. Ama her gece tek başımaydım, oğlum her saatinde hemşire olmak için uyanıyordu ve kızım inatçı bir çocuk olarak uyku ile savaşıyordu. Gecelerim hemşirelik seansıyla başlayacaktı ve oğlumu anneme teslim edecektim. Sonra kızımı bıraktım, ama bu sırada uyuyakaldım. İki saat sonra annem telaşlı bebeğime gelirdi ve beni kızımın vücuduna sokulmuş şekilde yavaşça uyandırdı, böylece onu tekrar besleyebildim. En iyi ihtimalle, gece boyunca bir dizi kestiriyordum, ama çoğunlukla, aç bir bebekle hoşnutsuz bir yürümeye başlayan çocuk arasında geçiş yaparak uyanıktım.
Zona aldım
Bu hiç de ince değildi. Bu son pipetti. Bu benim vücudum bana kendime bakmak zorunda olduğumda çığlık attı. Önce kendimi koymaya başladım. Kendi temel ihtiyaçlarımı karşılamak zorunda kaldım ve bu dinlenme anlamına geliyordu. Bu, görevleri devretmek ve benden daha fazla yardım istemekten ibaretti. Bu demek oluyor ki, sadece birinin annesi olduğum için anneme de ihtiyacım olmadığı anlamına geliyordu. Çocuklarıma her türlü iyi ebeveyn olacağım eğer öz-bakım hayati öneme sahipti. Zona almak, daha ulaşılabilir bir yaşam tarzı elde etmek için gerekli ayarlamaları yapmak için gerekli ayarlamaları yapmak için çaresizce ihtiyaç duyduğum uyandırma çağrısıydı: Biri, evimdeki ve işimdeki herkes için çağrı yapmak zorunda olduğumu hissettirmedi. saat. Birini söylememe izin verdi: “Bir molaya ihtiyacım var.”
