12 Sonunda sorarken oğluma yabancı ebeveyni hakkında söyleyeceğim şeyler

Yetişkin hayatımın çoğunda biyolojik babamı aradım. Bu güne kadar bir baskı olmaya devam ediyor; aklımda sakladığım bir adamın görüntüsü, ama beni bir daha asla görmeyeceğim gerçeğine topraklayacak kadar ağır değil. Eğer bir şey olursa, birgün ihtiyaç duyduğum tüm cevapları bulabilirim diye yanlış bir umutla sıkıştım. Sonunda sorarken oğluma yabancı ebeveyni hakkında söyleyeceğim şeylerden en önemlisi, babamın hayatımda olmaması nedeniyle taşıdığım boşluğu hissetmesine izin vermekten daha erken nasıl öleceğim.

Erken çocukluk döneminden kalan parçalarını hatırlıyorum ve dürüst olmak gerekirse, bu hafıza kırıntıları zamanla solmaya devam ediyor. Annem ve beni kendi olduğunu iddia eden (aradığım ve aramaya devam eden babam) bir baba tarafından büyütüldüm. Bununla birlikte, siyah saçlı siyah kız olarak, özellikle de sarı saçlı, mavi gözlü kardeşimin doğumundan sonra her zaman dışlandım. Bir aidiyet duygusu arzuluyordum, ama tam olarak bulamadım. Biyolojik babamın sahip olduğu o birkaç anı, beni sürdürmek için yeterli değil. Uzaktan büyüdüğümü izlemek için perdelerin arkasına gizlenen bir gölgeydi, ancak benim için haklar için mücadele etme cesaretini toplayamadı. Beni bu güne yakan bir şey.

Bu adamı en son gördüğümde - bir yabancı - lisedeydim. Onu neyin uzak tuttuğunu asla açıklamadı, ben de ilişkiyi daha fazla sürdürmemeye karar verdim. Zor bir karardı, çünkü benim bilmem gereken çok şey vardı ve cevapları aldığına inanıyordum. Daha sonra, tekrar bir araya geldiğimiz gecenin, birkaç yıl sonra onu öldürecek bir kanser teşhisi konduğu gün olduğunu öğrendim. Bu, ondan sonra ad vermeyi planladığım, oğlumla hamile kalana kadar keşfetmeyeceğim bir gerçek. Onu tekrar aramadan dört yıl önce 44 yaşında öldü. Ölüm ilanında tek çocuğu olarak listelendi mi? Ben mi.

Beni bu yolculuğun kıvrımlarına sokan çok fazla acı var. Unutmayı tercih ettiğim şeyler, bilmesini istediğim şeyler, ve çoğu zaman asla bilmeyeceğim mezara götürdüğü şeyler. Renkli mirasım hakkında. Benim aile geçmişim ve onun kanserin keşfine neden olan deneyimleri (ben de anlayacağım mı?). Gittiği zaman çok fazla şey söylenmedi ve tespit edilemedi ve şimdi, sonsuza dek ne olursa olsun sonrasında sıkışıp kaldım.

Onun yokluğunun detayları tatmin edicidir. Sürekli bir işi yoktu ve sağlayamıyordu. Annem ve babam olarak adlandırdığım adam, o zaman en iyi olanı yaptı ve “yerinden edilmiş” olduğumu hissettiğim iç huzursuzluğunu bilmiyordu. Her zaman bir şeyler eksikmiş gibi hissettim, bu yüzden gerçeği bilecek kadar büyüdüğümde netleşti. Eksik olan şey, düşünceleri arasında hala yankılanan koyu tenli ve koyu saçlı nazik, şefkatli adamdı.

Yetişkin bir kadın ve ebeveyn olarak, neden belirli seçimlerin yapıldığını biliyorum. Yine de hepsinin kabulü ile mücadele etmeye devam ediyorum. Belki, çünkü ölümü ile son derece kesindir ve peşimde olanı asla alamam. Ancak bir gün babamın adını taşıyan oğlumun soru soracağını biliyorum. Sorular cevaplamaya hazırım, çünkü bir şey olursa, çocuklarım miraslarını, aile geçmişlerini ve annelerinin şu anda olduğu yere gitme yollarını bilmeyi hak ediyor.

Onun Hakkında Çok Az Şey Biliyorum …

Giphy

Keşke çocuklarımın, özellikle oğlumun yanında oturup, onlara babam hakkında her şeyi anlatabilseydim. Ne yazık ki, sadece temel bilgilere sahibim. Bu gerçekler benim için yeterli değil, aynı şekilde hissedeceklerinden endişeleniyorum. Kendi babam hakkında çok az şey bilmek, kendim hakkında ne kadar az şey bildiğimi sürekli olarak hatırlatıyor.

… Onun dışındayım

Oğlum nihayetinde babamı sorduğunda (10 yaşındaki kızım zaten temelleri biliyor), dürüst olacağım: Adam hakkında, onun dışında başka bir şey bilmiyorum. Polonyalı öğrencilere İngilizce öğrettiği, evli, başka çocuğu olmadığı ve yemek yapmayı sevdiği başka bir ülkede yaşadığını biliyorum. Ne tür bir baba olacağı konusunda, söyleyemem ve bu bildiğim en zor gerçek.

Orada Olmamayı Seçti …

Giphy

Hikayenin ilerleyiş şekli, devamsız babam kendi tercihine bıraktı. Duyduğum gibi, benim için savaşmakla tehdit ettiği, ama nihayetinde yapmadığı zamanlar oldu. Sonuç olarak, ve hangi mazeret vermiş olursa olsun, gitmişti.

… Ama Sevginin Dışında Olduğuna İnanıyorum

Belki de babam para ya da diğer, daha önemli taahhütler nedeniyle yoktu. Adam hakkında duyduğum harika şeyler yüzünden, bu kararı her açıdan görmeye çalıştım. Yanlış ya da doğru olsun, beni sevgiden terk ettiğine inanmalıyım. Belki de çalışan bir babamla daha iyi bir hayatım olduğunu, annemle evlendiğimi veya belki de sorumluluk için hazır olmadığını varsaydı.

Tek barışım olmamasını umduğumdur çünkü beni çok seviyordu, yapacak en iyi şeyin gitmeme izin verdiğini biliyordu. Sahip olduğum tek şey bu, o yüzden yakın tutacağım.

Onun Kaybıydı …

Giphy

Biyolojik babam hayatımdaki bazı harika olayları kaçırdı. Evlilik, kariyer olayları, lise dramaları ve kurtarmalar. Bununla birlikte, kaçırdığı her şeyi düşündüğümde, yardım edemem ama bunu yaşadığım tüm babamın (beni yetiştiren) içine sokmam. Çocukluğumun en iyisi olduğunu söyleyemem ve bunun çoğunun yazdığım şeyler ile ilgisi var, ama suçlamam gerektiğini biliyorum.

… Ama benim de

Ondan çok daha fazlasını kaçırdım, çünkü fiziksel bir yokluğun yanı sıra hiç bitmeyen bir terk etme, güvensizlik, bağlanma ve kopma sorunları korkusuyla baş etmek zorunda kaldım. Yokluğu nedeniyle çok fazla terapiye girdim. Endişe duyuyorum ve hatırlayabildiğim kadar uzun süre depresyon yaşadım. İçimde orada olması gerekmeyen delikleri yarattı. Bunun için ağrıyorum. Her gün.

Bilmediğim Çok Şey Var …

Giphy

Babamın ne tür bir kanserden öldüğünü, neden ölüm cezasını kendime getiremediğimde ya da aynı hastalıktan ölmek için genetik bir risk olduğumda niye seçildiğimi bilmiyorum. Bu şeyler için endişeleniyorum ve en kötüsü cevapları asla bilemeyeceğim. Eğer babam bu kadar genç ölebilirse, olur mu? Bu şeyleri oğluma nasıl açıklarım?

… Ve asla

Babamın dedesi yaşar, babamın tıbbi öyküsü ve hayatım boyunca hayalet olan bir adam hakkında bilmek istediğim her şey, özgürlük olmadan önümde yüzer. Şimdi benim bir parçam oldular.

Geçmişi değiştirebilseydim keşke …

Giphy

Geri dönebilseydim, babamı daha erken arardım. Liseden sonra, yollardan ayrıldığımız ve kısa bir süre sonra öldüğü zaman, keşke bağlantıda kalsaydık diyorum. O zamanlar, hala geçemediğim çok fazla acı vardı. Keşke bilseydim başka bir şansım olmazdı, belki farklı şeyler yapardım.

Oğlumun yarının garanti olmadığını bilmesini istiyorum. O anı olduğu gibi ele geçirmesini istiyorum, çünkü aksi halde benim gibi pişmanlıkla sonuçlanabilir.

… Ama Geleceği Koruyacağım

Kocam ve ben hayatımızın geri kalanında birlikte kalmaya kararlıyız. Evliliklerin çoğunda olduğu gibi bazı darbelerimiz oldu, ama aynı zamanda hakim olmak için çok çalıştık. Oğlumla (veya kızımla) devamsız babam hakkında konuştuğumda, yaptığım işe asla girmeyeceğinden emin olacağım. Her zaman ait olacak, her zaman kim olduğunu ve nereden geldiğini bilecek ve ebeveynlerinden birinin neden orada olmamayı seçtiğini merak etmesi gerekmeyecek.

Onu affettim…

Giphy

Affetmek için uzun zaman aldı. Şimdi bile, babamı hayatımda olmamayı seçtiği için affediyorum, ama bu daha az acıtmaz. Hiçbir zaman var olmadığını iddia edebilseydim, belki acıyı hafifletirdi, ama varlığımı da tamamen olumsuzlardı. Öfkeye bağlı kalmak, benim bir hata olduğumu söylemek, ama onu affetmek, bir sebep için burada olduğumu kabul etmektir.

… Ama onu sonsuza kadar özleyeceğim

Babam hakkında ne söylersem söyleyeyim … … ve ne kadar ileriye gitmeye çalışsam da, ne olabileceğini merak etmeyeceğim bir gün olmayacak. Öldüğüm güne kadar bu senaryoyu özleyeceğim.

Oğlumun affetmenin ve salıvermenin unutmak demek zorunda olmadığını bilmesini istiyorum. Bıraktığım babamı unutmayacağım ve onsuz yerimi bulmaya çalışırken katlandığım acıyı da unutmayacağım. Ayrıca, mirasıma rağmen kendi insanım olduğumu ve hayatımdaki yokluğuyla tanımlanmayacağımı da unutmayacağım. Çocuklarımın hayatlarındaki varlığımla tanımlanacağım.