12 Her kadının eşine hamile olduğunu söylemeden önce yaptığı düşünceler

Ergen, genç yetişkin ve yetişkin yaşamımın çoğunu aktif olarak hamilelikten kaçınmaya çalışarak geçirdim. Aslında, birisine, hayır, neyse ki hamile olmadığımı söyleyebilmek, inanılmaz bir duygu olduğunu, özellikle de hazır olmadığımı, istekli olduğumu ya da anne olabileceğimi bildiğimde, inanılmaz bir duygu olduğunu söyleyebilirdi. Sonra birlikte olabileceğimi tanıdığım birisiyle tanıştım ve birlikte bir hayat kurdukça, bu yaşamın çocukları dahil etmesini istediğimizi fark ettik. Bilmeden önce, her kadının eşine hamile olduğunu söylemeden önce her kadının sahip olduğu düşünceleri düşünüyordum; biraz korkmuş, nispeten gergin ve eşime tüm yaşamımızın değişeceğini bildirmek için çok heyecanlıyım.

Tabii ki, benim deneyimim hiçbir kapasitede evrensel değildir. Aslında, daha önce "hamileyim" konuşmasını yaptım, ancak çok farklı koşullar altında. 23 yaşına girdiğimde ve hamile olduğumu söylediğimde, bu mutlu, inanılmaz bir yolculuk olacak şekilde heyecanlı ya da endişeli değildim. Sadece çok korktum ve üzüldüm. Hamile kalmak istemedim, bu kişiyle hamile kalmak istemedim ve kaçınılmaz konuşmamızdan önce aklımı başımdan alan düşünceler, şimdiki eşime söylediğimde yıllar sonra sahip olduğum düşünceler gibiydi. Hamile olduğumu. Her hamilelik bir “nimet” değildir ve her kadın hamile olduğunu fark ettiğinde mutlu değildir. "Hamilelik parasının" her iki ucunu da deneyimledim ve bir kadının istenmeyen bir hamileliği olduğunu fark ettiğinde yaşadığı düşünceler, bir kadının hamile olduğunu fark ettiği zaman sahip olduğu düşüncelere benzemez ve aslında anne olmak istediğine karar verir.. Elbette, bir kadının bebek istediği durumlar da vardır, ancak eşi istemez veya tam tersi de geçerlidir. Bir kadının kafasından nasıl geçtiğini, kendi vücudu ile yapacağını (hamileliği sonlandırmak veya devam ettirmek için) seçimini bildiğinde, eşinin desteklemediği bir seçim olacağını hayal edemiyorum. Eğer o kadınsanız, umarim ki hak edersiniz, sadece hak değil aynı zamanda yardım alırsınız.

Öyleyse, bunların hepsini söyleyerek, sağlıklı bir ilişki içindeyken ve siz ve eşiniz hamileliği hem sizin (hem bireysel olarak hem de bir çift olarak) yapabileceğiniz, ancak deneyimlemek istediğiniz bir şey olarak görüştüğünüzü söyleyebilirim. Eşinize iyi haberi vermeden önce aklınızdan bir şeyler aklınıza gelebilecek. Yine, her kadın farklıdır, ama aynı zamanda, bu çeşitlilikle değişseler bile, bu paylaşılan deneyimlerle bir şekilde bağlantılı olduğumuzu düşünüyorum.

"Buna Hazır mı?"

Bilgiyi oturmak ve işlemek için çok zaman harcadım, resmi ortağıma çekmeden ve ona yalnızca hamile olduğumu değil, ikizlere hamile olduğumu göstermeden önce. Aslında, ultrason teknolojisi bana odadan çıkmadan ve salondan aşağıya eşimin endişeli bir şekilde oturduğu bekleme alanına gitmeden önce kafamı haberlerin etrafına sarmak için istediğim ve / veya başımı sarmak için ihtiyaç duyduğum anları verdi.

Bu yüzden o uzun yürüyüşe başladığımda, eşimin bu haber için gerçekten hazır olup olmadığını ve takip edeceğin kaçınılmaz değişiklikleri merak etmeye başladım. Yani, hazırdım, ama akıl okuyucu değilim. Hamile kalırsak ne yapmak istediğimizi konuştuk ve tartıştık, ancak gerçek durumla karşılaştırıldığında kurgusal koşullar yetersiz kaldı.

"Buna Hazır mıyım?"

Sonra tekrar, ikiz bir hamilelik, annelik ve her ikisinin de içerdiği her şey için hazır olduğumdan tam olarak emin değildim. Demek istediğim, evet, hazır olduğumu biliyordum, ama hazır olmak asla tamamen ve tamamen "hazır" hissetmek anlamına gelmiyor. Kendinden şüphe duyma anları çok yaygındır ve benim için unapologetic dalgalar halinde geldi. Bir dakika, bu yaşam değişimini üstlenmeye tamamen güçlendiğimi hissettim ve bir sonraki dakika bunun gibi korkunç bir hataydı ve üstümde benim için bir tane değil iki tane olmasına izin vermedim. bebekler.

Bu yüzden, sadece hazır olduğumu söyleyen ilk bağırsak reaksiyonumu sorgulamakla kalmayıp eşzamanlı olarak eşimin reaksiyonuna hazır olup olmadığımı merak ediyordum. Ya mutlu değilse, vücudumda bir tane değil, büyüyen iki fetüs varsa? Ya stresli ve sırayla beni strese sokarsa? (Aklımda) kabul edilebilir veya uygun olduğunu düşünmediğim bir tepkiyi ele alabilir miyim? Çok fazla soru, millet. Yani. Birçok. Sorular.

"Tüm Hayatlarını Değiştirmek üzereyim"

Hamile olduğunuzu fark ettiğinizde hayatınızın nasıl değişeceğini otomatik olarak düşünmeye başlamak oldukça standart. Vücudumun değişeceğini ve önceliklerimin değişeceğini biliyorum ve yaşamım tamamen ortadan kalkmayacakken değişecek.

Ancak, eşinizin hayatının nasıl değişeceğini düşünmek başka bir şey. Fiziksel değişimlerden geçmeyecekler, aklınızdan çıkarılmayacaklar, ancak şimdi iki insan hakkında düşünecek ve endişelenecekler (ya da çoğulluğa hamile kalıyorsanız). Eşime ikizler ile hamile olduğumu söylediğim an, her gün her saniye üç kişiyi endişelendiğini biliyordum. Sadece iki tane için endişelenmek zorunda kaldım.

"Merak ediyorum Ağlamaya Başlayacaklar mı …"

Bak, sadist değilim, tamam mı? Mesela insanları acı çekerken veya üzerken görmek istemiyorum. Ancak, eşimin doğum günü, yıldönümleri veya tatil günlerinde içten kartlar veya hediyelerle ağlamasını sağlamak isterim. Benim de hamile olduğumu söylediğimde ağlayacağını umuyordum. Her neyse, ben kusurlu bir insanım.

(Kayıt için, ağlamadı. Sadece şok oldu. Kahretsin.)

“Bunu Bir Çift Olarak Kullanabilir miyiz?”

Bir şeyi kendi başınıza, bir birey olarak halledebileceğinizi bilmek bir şeydir. Dürüst olmak gerekirse, kontrol edebileceğiniz tek kişi olduğunuz için bu neredeyse daha kolay.

Bu nedenle, siz ve eşinizin hamileliği, emeği, doğumu ve ebeveyni birlikte nasıl idare edeceğinizi düşünmek tamamen farklı bir düşünce tarzı olabilir. Çocuğa sahip olmanın, ne kadar sağlıklı ve istikrarlı olduğuna bakılmaksızın romantik bir ilişkiyi değiştirebileceği (okuyacak, irade edemez) sır değildir. Eşim ve ben harika bir yerdeydik (iki kişinin çocuk sahibi olmayı düşünürken olması gerektiği gibi), ancak ilişkimizin ebeveynlikle başa çıkıp çıkamayacağını merak ettim.

"Nasıl Bir Ebeveyn Olacaklarını Merak ediyorum …"

Ortağımın olacağı ebeveyni düşünmeye başlamam uzun sürmedi. Neredeyse küçük oğlumuz ve küçük kızımızla futbolu ön bahçeye attığını görebiliyordum. Yatmadan önce, her ikizinin de kucağında oturduğunu okuduğunu gördüm. Oldukça katı, ama kibar ve besleyici ve sevgi dolu olduğunu hayal ettim.

Elbette, bu sadece benim tahminimdi, çünkü hiç kimse gerçekten ebeveynlik ideallerinizi sınamakla kalmayacak, aynı zamanda onları şekillendirecek anlarda olana kadar ne tür bir anne-baba olacağının farkında değil.

"Yalan edemiyorum, bir parçam gerçekten onları paylaşmak istemiyor"

Ortağımı başka bir insanla paylaşmak zorunda olma fikrine gerçekten ısınmadım; Bu insan süper küçük ve sevimli ve doğrudan vücudumdan gelen biri olsa bile. Ortağımın "kendime" sahip olmasını iyelikle değil, umursamıyorum, ama bir "Pazar sabahı tembel ve çıplak uzanıp, futbol izleyerek ve sersemlik yaparak" bir şekilde dolaşmayı sevmiştim. Bir bebeğin dikkatine ve odaklanmasına ve enerjisine ihtiyaç duyacağını biliyordum, bu da daha az dikkatinin ve odaklanmasının ve enerjisinin benim için mevcut olacağı anlamına geliyordu (ve bunun tam tersi).

Birkaç saniye sonra ortağımın önünde durdum, ağzımı açmadan ve iyi haberi vermeden önce "sadece ikimiz" fikrini yas tuttum. Şimdi dördüncümüz olacaktı ve zamanımızı son derece farklı şekillerde böldük.

“OMG, Ne Diyorum?”

Demek istediğim, gerçekten ağzımı açmam ve "İkizlere hamileyim" demem gerektiğini biliyorum, ama özellikle şu an, bundan daha zor görünüyordu. Zekice bir açıklama yapmak için zaman ayırmak istemedim, çünkü zekice bir şey düşününceye kadar hamileliği gizli tutmamı gerektiriyordu ve ben o insanın hastası değilim.

Artı, ortağım benimle doktorun ofisinde idi, bu yüzden haberin iki yoldan biriyle gideceğini biliyordu. Ya hamileydim ya da değildim. Sadece kelimeleri söylemek nispeten basit olmalıydı, ama şu anda kendimi tamamen kaybettim.

“Gibi, Kelimeler Tam Var. Sadece Söyleyin.”

Sonra bir kez anladım ki, "Tebrikler, ikizlere hamileyiz!" Diyecektim. Konuşma yeteneğini neredeyse kaybediyordum. Sözler tam oradaydı, ön dişlerimi sarkıyordu ve ağzımın içinde kalmak için uzanıyordu. Dışarı çıktıklarında dışarı çıktığını biliyordum. Bir şey söylediğimde eşimin gerçekliğinin kayda değer, yadsınamaz bir şekilde değişeceğini biliyordum. Bu çok fazla sorumluluk ve baskı ve bu yüzden evet, başlangıçta beklediğimden "Hamileyim" demek çok daha zordu.

“OMG, Söylemek üzereyim. Şimdi Geri Dönmek Yok.”

Nefes aldım. Eşimin gözlerinin derinliklerine baktım, aynı anda tezgahın arkasına gönderilen iki hemşireyi fark edip bizi izledi. Biraz mide bulantısı hissettim (teşekkürler hormonları) ve çok heyecanlı; Üniversitede bungee jumping yaparken ne hissettiğimi düşünüyorum. Elbette bir adrenalin koşusuydu ve biraz korkarken, bir sonraki adıma da hazırdım.

"Hiçbir Şey Tekrar Aynı Olacak"

Bütün hayatımız o gün değişti. O zaman bilmiyordum ama eşime ikizlerime hamile olduğumu söylediğim an, kim olduğumuzu, kim olduğumuzu, kim olduğumuzu ve kim olduğumuzu belirleyen bir yolculuğu harekete geçirdi. Çok zor bir hamilelik geçirdik (19 haftada ikizlerden birini kaybettim ve hayatta olan bir bebeği doğurmaya zorlandım). Çok sayıda doktor randevusu, invaziv prosedür, kalp krizi ve mutluluk geçirdik. Eşim her adımda oradaydı, elimi ve bazen ağlayan suratımı tutuyordum ve her zaman bir kadın, bir anne ve bir insan olarak yeteneklerime sürekli destek ve inançla.

Bir saniyede, sonsuza dek değiştik ve hayattaki o anlar (bu büyük, anlaşılmaz anlar) bazen iki mutlu, gülümseyen (bir ağlayan) hemşirenin önünde Planlı Ebeveynlik bekleme odasında paylaşılıyor. Fısıldadı, çok fazla duygu ile doluydular ve onlar asla, asla unutacak kadar zorlandığınız anlar.