İçindekiler:
- 1. "Bir Oyunsonu Hedefiniz Var mı?"
- 2. "Ben Olsaydınız, Evlenir miydiniz?"
- 3. "Zaman Çizelgeniz Nedir?"
- 4. "Cinsel Olarak Memnun musunuz?"
- 5. "Konumumda Ne Yapardınız?"
- 6. "Çocukları Nerede Yükseltmek İstiyorsunuz?"
- 7. "Toplumsal Cinsiyet Rollerinin Büyümesi Hakkında Ne Öğrendiniz?"
- 8. "Aileniz Tatilleri Nasıl Ele Aldı?"
- 9. "En Pişman Olduğunuz Anınız Nedir?"
- 10. "Aileniz Eşinize Nasıl Tedavi Edileceği Hakkında Size Ne Dedi?"
- 11. "Çocukken Üzgünsün, Kendini Nasıl Rahatlattın?"
- 12. "Aileniz Çocukları Nasıl Arttırmanız Hakkında Size Ne Dedi?"
- 13. "Her Şeyi Tekrar Yapabilseydiniz Farklı Olarak Ne Yapardınız?"
- 14. "Aileniz Para Nasıl Ele Aldı?"
- 15. "Aileniz Disiplini Nasıl Ele Aldı?"
- 16. "Tanışmadan Önce, Hayatınızdaki En Mutlu Zamanlardan Biri Neydi?"
- 17. "Bana Yaralandığın Zamanları Anlat"
- 18. "Fiziksel Olarak Hangi Bölümünden En Çok Sevmiyorsunuz?"
- 19. "Borcunuz Var mı?"
- 20. "Kişiliğinizin En Çok Hangi Bölümünden Hoşlanmıyorsunuz?"
- 21. "Size Başına Gelen En Utanç verici Şey Nedir?"
- 22. "Zor Durumları Nasıl Ele Alırsınız?"
- 23. "İlişkimizde Affetmek İçin Neye İhtiyacınız Var, Ancak Henüz İstemiyor musunuz? Neden?"
Eğer bir süredir ilişki içindeyseniz, nerede olduğunuzu, ailenizde kim olduğunu, geçimini sağlamak için ne yaptığınızı, en sevdiğiniz şeyleri yaparken yaptığınız tüm soruları geçmiş olabilirsiniz. çalışmıyorsun, en sevdiğin filmler, müzik ve TV şovları, okula gittiğin yer ve benzerleri. Bu tür sorular, başlangıçta siz ve eşiniz arasında bir bağ kurmanıza yardımcı olacak sorulardır. Bununla birlikte, bir şeyi başka bir düzeye çıkarmak istiyorsanız, eşinizle olan bağınızı derinleştirecek ve bunları tüm yüzey düzeyinde gerçeklerin ötesinde tanımanıza yardımcı olacak beklenmedik sorular var. Uzun süredir beraber olan çiftler bile, eşinize sorabileceğiniz her sorunun kesinlikle cevabını bilemeyebilir, ancak ilişkilerin eğlencesinin bir parçası sürekli diğer kişiyi öğreniyor olmanızdır. Onları çok iyi tanıyorsun, ama sorduğun her sorunun veya anlattıkları her hikayenin arkasına gizlenen yeni küçük parçaları var.
Doktor klinik danışmanı, yazar ve danışman "Dr., bu soruları ilişkinin derinleşmesine yol açabilecek şekilde cevaplamanın anahtarı, diğerlerinin duygularını incitmeye veya onları utandırmaya dikkat etmeden birbirlerini yanıtlamaya teşvik etmektir." Demand, Romper'a e-postayla bildirir. “Eğer çift bu soruları yüzeysel olarak cevaplarsa, o zaman ilişkiyi derinleştirme etkisi olmaz” dedi.
Her şey dürüstlük ve iletişime geri dönüyor. Birbirinize güveniyor ve birbirinizi seviyorsunuz, bu yüzden dürüstçe cevaplamaktan korkmayın. Sonuç olarak ilişkiniz daha güçlü olacak.
1. "Bir Oyunsonu Hedefiniz Var mı?"
Eşinizin hedeflerinin ne olduğunu bilmeniz gerekir. Kendi şirketini kurmak istiyor mu? Çocukları mı istiyor (yoksa daha fazla çocuk)? İlişki için hedefleri mi düşünüyorlar? Eşleştirici ve ilişki uzmanı Bonnie Winston, bu ilişki hedeflerinin ne olduğunu bilmeniz gerektiğini söylüyor. Birçok nedenden ötürü önemlidir, ancak bu nedenlerden biri, ikinizin ilişkiniz için hedefleri paylaştığını bilmek, ikiniz arasındaki bağı güçlendirmenin bir yoludur. Diğer kişinin nerede durduğunu bilmemek asla rahatlatıcı değildir.
2. "Ben Olsaydınız, Evlenir miydiniz?"
Bu soru, "Eğer ben olsaydın, seninle evlenir miydin?" suçlayıcı (veya sağlam) suçlama anlamına gelmez. Lisanslı evlilik ve aile terapisti ve lisanslı profesyonel klinik danışmanı Lisa Bahar, Romper'a e-postayla, bu soruyu sormanın, olabilecek sorunları çözmenize yardımcı olabilecek, kendinizi nasıl gördüğünüzü belirlemenin iyi bir yolu olduğunu söyler. Daha tipik bir problem çözme üzerine masaları açar, bu da genellikle bir kişinin ya da diğerinin soruna neden olduğu için suçlamaya neden olabilir. Kendine diğer kişinin bakış açısından bak. Aydınlatıcı olabilir.
3. "Zaman Çizelgeniz Nedir?"
Winston, eşinize hedeflerine ulaşmak için zaman çizelgesinin ne olduğunu sormanız gerektiğini söyledi. İkinizin de aynı sayfada olduğunuzu bilmek, paylaştığınız hedeflere nasıl ulaşacağınıza gelince, ilişkinizi güçlendirmenize ve ikinizin aynı takımda olmasını güçlendirmenize yardımcı olabilir. Burada yarışmak yok.
4. "Cinsel Olarak Memnun musunuz?"
Sorması biraz korkutucu olabilir, ancak bu sorunun büyük bir etkisi olabilir. "Pek çok çift, özellikle muhafazakar dini veya kültürel kökenden gelenler, cinsel yaşamlarını tartışmaktan rahatsızlık duyuyorlar. Ayrıca cinsel mutsuzluğu ifade etmek zor bir konudur, çünkü duygularını ve güvensizliğe zarar verebilir." ilişki koçu, Romper'a e-postayla bildirir. “Bununla birlikte, dürüstçe birbirimizin cinsel doyumunu sormak, sorunu düzeltmenin tek yoludur. Bu şekilde, her iki partner de cinsel ilişkiyi daha tatmin edici hale getirmek ve birbirlerinin en derin ihtiyaçlarını karşılamak için çalışabilir.”
5. "Konumumda Ne Yapardınız?"
Bahar, bu soruyu evli olmayan veya belki de evlenmek istemeyen güvenli ve ciddi bir ilişki içinde olanlara tavsiye eder. "Sen olsaydın, seninle evlenir miydin?" Sorusu gibi, bu soru yaratıcı bir şekilde, ortağına geri çekerek bir konuyu ele almaya yarar.
6. "Çocukları Nerede Yükseltmek İstiyorsunuz?"
Winston'a göre, nerede çocuk yetiştirmek istediğinizi (nasıl hareket etmek istersiniz?) Bilmek, ne tür bir okula göndermek istediğinizi, nasıl yetiştirmek istediğinizi ve daha fazlasının ikinize yardım etmesine yardımcı olabilirsiniz. Aynı şekilde düşün. Bu sorular ayrıca, eşinizin daha önce bilmediğiniz daha önceki hayatının bölümleri hakkında size daha fazla bilgi verebileceklerinden de ortaya çıkabilir. Örneğin bazı yetişkinler, çocukları büyüdüklerine benzer şekilde büyütmek isterler. Diğerleri ise her konuda tam tersini yapmak ister. Neyin bu soruların arkasına girilmesi, herkesin ikinizi de ne yaptığını bildiğinden emin olmanıza yardımcı olabilir, ancak size birbirleri hakkında daha fazla bilgi verebilir.
7. "Toplumsal Cinsiyet Rollerinin Büyümesi Hakkında Ne Öğrendiniz?"
Eşiniz, dış etkilerden dolayı kısmen oldukları gibi. Bir partner ve ilişki koçu olan Christine Baumgartner, Romper'a bir e-posta alışverişinde dediği gibi, partnerinizin bu konuda kendinizden farklı olduğunu hissetmeyebilir ve onların da hiçbirinden haberdar olamayacağınızı fark edemezsiniz. Geleneksel cinsiyet rolleriyle büyüdülerse, cinsiyet rolleri konusunda da inanıp inanmadığınızı düşündüğünüz şey olabilir.
8. "Aileniz Tatilleri Nasıl Ele Aldı?"
Baumgartner, bu sorunun bir başka iyi sorun olduğunu söyledi. Bunu sorarak eşinizin ailesi, arkadaşları, destek sistemi ve gelenekleri hakkında çok şey öğrenebilirsiniz. İkinizin de sizin için önemli geleneklere sahip olduğunuzu fark etmek - ve her ikisinin ortak yaşamınıza bir karışımını dahil etmek - aranızdaki bağın derinleşmesine yardımcı olabilir. Şimdi tatillerle uğraşma tarzınız tamamen size ait.
9. "En Pişman Olduğunuz Anınız Nedir?"
Herkesin pişman olduğu anlar vardır. Muhtemelen, oldukça utanç vericidirler. “Pişman olabileceğiniz anları duymak suretiyle bir kırılganlık anını paylaşmak ilginçtir. Bunlar, bir şeyi yapmadığınız için pişmanlık duyduğunuz ya da bir şeyi en uygun şekilde ele almadığınız anlardır. Eşiniz, "Çevrimiçi ilişki topluluğunun kurucusu Rhonda Milrad, Relationup ve bir ilişki terapisti, " e-posta alışverişinde Romper'a haber verir. Tabi, şu an cüruf etmeye değebilir ama ilişkiniz şimdi ikinizin de anladığınız bir şey olduğu için daha güçlü olacak.
10. "Aileniz Eşinize Nasıl Tedavi Edileceği Hakkında Size Ne Dedi?"
Bu oldukça açıklayıcı bir soru. Bir ortağa nasıl davranmanız gerektiği konusunda neden düşündüğünüzü düşündüğünüzü anlamanıza yardımcı olacaktır. Baumgartner'a göre, daha önce hiç oturmamış ve bilinçli olarak bunu düşünmemiş olabilirsiniz, ancak eşinizle birlikte düşünmek bir oyun değiştirici olabilir.
11. "Çocukken Üzgünsün, Kendini Nasıl Rahatlattın?"
Hayal kırıklıklarının ve zor zamanların duyulması zor, ancak paylaşılması önemli. Soruyu bu şekilde sormak, yalnızca bu kötü şeylerin olmasından daha fazlasını anlatıyor. Milrad, “Her çocukluğunuzda yalnızca üzülen anları duymakla kalmayacak, aynı zamanda onlardan nasıl kurtulduğunuzu da duyacaksınız” diyor. “Paylaşarak başa çıkma stratejilerinizdeki benzerlikler ve farklılıklar hakkında daha fazla bilgi edinebilirsiniz.”
12. "Aileniz Çocukları Nasıl Arttırmanız Hakkında Size Ne Dedi?"
Baumgartner, bunun sizin de muhtemelen farklı şeyler yaşadığınızı görmenize yardımcı olabileceğini söylüyor. Çünkü ailenizin sizi nasıl büyüttüğü muhtemelen sizin bildiğiniz tek yoldu, bu muhtemelen sizi bildiğinizden daha fazla etkiledi. Bunları eşinizle paylaşmak, hem birbiriniz, hem aileniz, hem de ilişkiniz hakkında ve daha önemli olduğunu düşündüğünüz şeyler hakkında daha fazla bilgi edinmenize yardımcı olur.
13. "Her Şeyi Tekrar Yapabilseydiniz Farklı Olarak Ne Yapardınız?"
Milrad, "Bu soru sizden bugüne kadar yaşamlarınız üzerine düşünmenizi ve kullanılmayan yolları düşünmenizi istiyor" diyor. "Bu tartışma kişisel istek ve isteklerini ortaya çıkarabilir, pişmanlık duyabilir ve hatta her ikinizin de hayallerinizi gerçekleştirecek değişiklikler yapmak istediğinize yol açabilir." Daha önce kimse sormadıysa, hiç düşünmediniz bile.
14. "Aileniz Para Nasıl Ele Aldı?"
Baumgartner, ailenizin para ve finansal meseleleri nasıl ele aldığını muhtemelen ele geçirdiğini söyledi. Finans hakkında açıkça ve dürüstçe konuşmak kesinlikle korkutucu olabilir, ancak çok önemlidir ve ilişkinizi daha güçlü hale getirebilir.
15. "Aileniz Disiplini Nasıl Ele Aldı?"
Baumgartner, “Ailenizin disiplini nasıl ele alması önemli, çünkü sizi bir şekilde veya başka bir şekilde etkiledi. Ailenizin sıkı bir şaplak kuralı yoksa, örneğin, bunu hiçbir koşulda uygun bir disiplin yöntemi olarak düşünemezsiniz. İkinizin, hayatınızın savunmasız ayrıntılarını bile birbirleriyle paylaşabileceğinizi bilmek, ilişkinizi derinleştirebilir ve her zamankinden daha yakın hissetmenizi sağlayabilir.
16. "Tanışmadan Önce, Hayatınızdaki En Mutlu Zamanlardan Biri Neydi?"
Beraber olduğunuz zaman çok önemlidir ve birlikte olduğunuz zamanlardan en mutlu zamanlarınızı kesinlikle paylaşmalısınız, ancak tanışmadan önceki zaman elbette önemlidir. Mayer’e göre, bu soru diğer insanı insanlaştırmaya yardımcı oluyor. Sahneye çıkmadan önce onları en çok neyin mutlu ettiğini bilmek de sizi kesinlikle mutlu edecek. Ayrıca, bazılarını sevdiklerini veya daha önce hiç bahsetmediklerini duymadığınız bir deneyim yaşadıklarını öğrenebilirsiniz.
17. "Bana Yaralandığın Zamanları Anlat"
Yani bu teknik olarak bir soru değil, ancak nasıl zarar gördüğünü ve kim tarafından ilişkinizi kesinlikle daha güçlü hale getirebileceğini bilmek. Mayer’e göre, bu konuşmalar eşinizle empati kurmanıza ve sizin gibi geçmişte de zarar gördüğünü görmenize yardımcı oluyor. İkiniz de bir araya gelmeden önce ayrı yaşamlar yaptınız ve bunlar hakkında bilgi edinmenin ve eşinizi daha iyi tanımanın tek yolu onlardan bahsetmek.
18. "Fiziksel Olarak Hangi Bölümünden En Çok Sevmiyorsunuz?"
Bilinçli olmak insanları gerçekten etkileyebilir, ancak herkesin bir noktada veya başka bir yerde hissettiği bir şeydir. Mayer'e göre bu soruyu sormak, böyle duyguların evrensel olduğunu fark etmenize yardımcı olur. Cevap, düşündüğün gibi olmayabilir.
19. "Borcunuz Var mı?"
Pratik bir sebepten dolayı, bu, hayatınızı birlikte geçirip geçirmeyeceğinizi sormak için iyi bir soru. Finanslar neredeyse her zaman rahatsız edici bir konudur çünkü çoğu zaman orada çok fazla yargılama var gibi gözükmektedir, ancak eşiniz sizden borç saklıyorsa, bu sizin bilmediğiniz ve yardım etmek için yapabileceğiniz hiçbir şey bulunmadıkları bir parçasıdır.
20. "Kişiliğinizin En Çok Hangi Bölümünden Hoşlanmıyorsunuz?"
Eşinizi görme şekliniz muhtemelen kendilerini gördükleri ile aynı değildir. Mayer'a göre, fiziksel görünümle ilgili soru gibi, "Bu sorular - içtenlikle ve geri durmadan cevaplanırsa, aşağıya bakınız - bu sorular diğer kişiyi hümanize eder, diğer kişiye alçakgönüllülük kazandırır ve diğer kişiye empati kurar."
21. "Size Başına Gelen En Utanç verici Şey Nedir?"
Herkesin utanç verici bir anı vardır ve muhtemelen akşam yemeği partilerini mahvetmek için en sevdikleri hikaye değildir. Mayer’e göre, siz ve eşiniz birbirlerine bu soruyu sormalısınız. Bu anları bir arada paylaşmak, yalnızca onlarla konuşabilseniz bile, ilişkinizi güçlendirmenize yardımcı olur, çünkü bununla yüzleşelim, en utanç verici anınızı paylaşmak biraz zarafet ve çok fazla güvenlik açığı gerektirir.
22. "Zor Durumları Nasıl Ele Alırsınız?"
Redbook’a göre, zorlu durumlarda birlikte çalışmak ikinizin de devam edeceğine dair bir işaret olabilir, ancak hepsini birlikte yaşamadığınız için, hala bağınızı derinleştiremeyeceğiniz ve paylaşamayacağınız anlamına gelmez. deneyimler. Zor durumlarla nasıl başa çıkacağınız hakkında konuşmak eşinize sizin hakkınızda çok şey öğretebilir, elbette, ama aynı zamanda kendiniz hakkında da öğretebilir.
23. "İlişkimizde Affetmek İçin Neye İhtiyacınız Var, Ancak Henüz İstemiyor musunuz? Neden?"
Romper ile yapılan e-posta alışverişinde, lisanslı evlilik ve aile terapisti ve İlişki Sıfırlama yazarı Jen Elmquist, bunun "ilişkinizde bir devrim yaratabilecek kritik ve muhtemelen rahatsız edici" olduğunu söyledi. İlişkinizin mükemmel olmadığını kabul ederek, ikinizin her zaman daha iyisini yapmak için çabaladığınızı kabul etmek, ilişkinizi uzun süre daha güçlü hale getirecektir.
Romper'ın Doula Diaries adlı yeni video dizisini izleyin :
Tüm Romper Doula Diaries dizisini ve Facebook'taki diğer videoları ve Apple TV, Roku ve Amazon Fire TV'deki Telaş Uygulamasını izleyin.
