İçindekiler:
- Bebeğimle Bağ kuramadım
- OKB ve Anksiyetem Çirkin Kafalarını Yendi
- Öz Bakım Sona Erdi
- Bütün gün uyumak istedim (ya da hiç değil)
- Herkesten ve Herşeyden Çekiliyorum
- Gelecek İçin Tüm Umudumu Kaybettim
- Ağlamayı Durdurdum ve Depresyon İç İçe Geçti
Gözlerimi kapatırsam, altındaki soğuk banyo taşlarını hala hissedebiliyorum. Odanın köşesine çömelmiş, ışıkları kapalı, kapı kilitli; bu benim çok uzun zamandır gerçek realitemdi. Ortağımın içeri girmeme izin verdiğimi, yapabileceklerimden korktuğunu hatırlıyorum. Kafamdaki tüm kaosu sözlü olarak söyleyemedim ve henüz korkumu nasıl ifade edeceğimi de bilmiyordum. Bu benim kişisel kırmızı bayrak anlarımdan sadece biriydi, doğum sonrası depresyondan muzdarip olduğumu fark etmemi sağladı, ama son değildi. Ne yazık ki kırılma noktama da yakın değil.
Zorlu bir ilk hamilelikten sonra - hormonal dalgalanmalar, zorla yatak istirahati yapan hipertansiyon ve tüm duygusal kontrollerin kaybı - her ne kadar iki gün önce indüklendikten sonra 11 Ekim günü 10: 17'de doğmuş güzel kız çocuğumu tuttum. İlk çıkış zamanı geldiğine karar verdiğinde bir kesite ihtiyaç duymanın eşiğindeydim (kişiliğine bağlı olan bir kişi, öğrenmeye gelirdim). Hamilelikten ve beni içine attığı tüm korkudan kurtulduğum halde, içimden pummeling hissi duydum: doom. Şu an açıklamak zor. Onu sadece bir boğaza kadar çok benzeyebiliyorum, her şeyi bulanıklaştırıyordu. İlişkimi sağlıklı bir şekilde koruyamadım, yeni doğmuş çocuğuma bağlanmadım ve müdahaleci düşünceler gündüz ve gecenin her saatinde aklımda çok yaygınlaştı.
Hormonlarım düştükçe duygular yavaş başladı. Mayo Clinic tarafından "ruh hali, ağlama büyüsü, endişe ve uyku zorluğu" olarak açıklanıp tamamen normal olan "bebek mavileri" konusunda uyarıldım. Ancak, depresyon ve anksiyete öyküm nedeniyle, aynı zamanda uyanık kalmam söylenmişti, normal duygularımın tamamen başka bir şeye, doğum sonrası depresyon (PPD) olarak bilinen bir şeye dönüşebileceğini biliyordum. Bu depresyon şekli, 7 kadından 1'inde görülür ve tedavi edilebilirken, benim için olduğu gibi acil müdahalenin gerekli olduğu kadar şiddetlidir.
Dürüst olmak gerekirse, ihtiyacım olduğunda gönüllü olarak yardım aramamıştım. Bekledim, bekledim ve duyguların değişeceğini ve mucizevi bir şekilde kızımla bağ kuracağımı ve bu kadar değersiz ve boş hissetmeyi bırakacağımı umdum. Hamilelik, doğum ve doğum, sahip olduğum her öz değerden drene oldu, bu yüzden depresyonumun belirtilerini veya semptomlarını artık tanıyamadım. Doktorumu görmeye gittiğimde (olması gerektiği gibi) son bir bebek sonrası check-in sırasında, o kadar karanlık bir yerdeydim ki, içimde hiç ışık kalmamıştı.
Neyse ki ortağım şiddetli depresyonun uyarı işaretlerini gördü, ama ben herkesten çekilmiştim, o yüzden tek kişi oydu. İzolasyon benim sığınağım olmuştu ve ne yazık ki kendine zarar vermişti. O gün doktorumu görmeye gittim, hiç kimseye ifade edemediğim şeyleri fark etti - özellikle eşim. Ona intihar ettiğimi söyledim ve hiçbir zaman bebeğimi incitmeyi hayal edemezken, artık benim için dünyada bir yer göremedim. Omzuma bir el koydu ve şefkatle beni kötü bir anne yapmadığını söyledi. Daha sonra bana bir terapiste bir kart verdi ve intihar yardım hattını çağırmayı önerdi ve gerekli olduğunda yardım edeceğini söyledi. Bu konuşmayı bugün hatırlıyorum çünkü açıkçası hayatımı kurtardı.
Siz veya sevdiğiniz biri aşağıdakilerden herhangi biriyle karşılaşırsa, lütfen yardım istemek için sizi zayıflatmayacağını unutmayın. Benim durumumda, aslında sahip olmadığım zamanlarda kendimi tekrar bulmamda yardımcı oldu. Hayır, aslında - Yapmayacağımı biliyorum.
Bebeğimle Bağ kuramadım
GIPHYHamile olduğumu keşfettiğimde, ayın üzerindeydim. Her zaman anne olmak isterdim ve iyi biri olmayı umuyordum. Ama bir zamanlar oradaydı, kollarımda, bir şey yoktu. Tabii ki onu sevdim / sevdim, ama bariz bir kopukluk vardı. Ona baktığımda bebeğim gibi hissetmiyordu - tam tersi iken siyah saçlı bir kafa ile koyu tenli doğdum - ve aslında benim olduğunu kabul etmek için mücadele ettim.
PPD'nin bir kısmı hayal kırıklığıdır, hatta en açık gerçeklerden bazıları ile. O zaman, ağladığında ondan uzaklaşmam, onu tutmaktan ve rahatlatmaktan daha kolaydı; o bana yabancı biriydi ve kendimi çaresizce farklı hissetmek istedim, ama yapmadım. Ortağımla bunun hakkında konuştum ve neyse ki, zihinsel sağlığımla ilgilenmek için zaman ayırırken nihayetinde o ve kendisiyle bağ kurabilmek için ayağa kalktı.
OKB ve Anksiyetem Çirkin Kafalarını Yendi
GIPHYBu özel işaretleri ilk başta fark etmedim, çünkü hatırladığım kadarıyla Yaygın Anksiyete ve Obsesyon Kompulsif Bozukluğu ile uğraşıyorum. Bununla birlikte, kızım ortaya çıktıktan sonra, sosyal kaygım arttı ve hiçbir sebeple evden ayrılma fikrini kaldıramadım. OKB incelemelerim - ölüm, kötü şans veya bazı şeyleri yapmak için takıntılı olacağım gibi belirli nedenlerden dolayı yapmak zorunda kaldığımı düşündüğüm şeyler - atlayamadığım veya değiştiremediğim yorucu rutinlere dönüştü.
Bu bozuklukların toplamından tamamen bir yenilgi noktasına geldiğimde, bir şeyi yapmanın zamanının, onu durduracak herhangi bir şey olduğunu biliyordum.
Öz Bakım Sona Erdi
GIPHYKilom zaten tüm zamanların en üstünde kaldı ve yine de egzersiz yapmak ya da sağlıklı yemek istemedim. Giysilerimi bile duş almak ya da değiştirmek istemedim. Tek istediğim sonsuza dek uzanıp yalnız kalmaktı. Beynim zaten herkesin bensiz daha iyi olacağını söyledi, öyleyse neden deneyelim? Bu yalanlar kızımla ben arasındaki en değerli zamanların bir kısmını çaldı, ama o zaman göremedim. Sadece boşluğu gördüm.
Bütün gün uyumak istedim (ya da hiç değil)
GIPHYYoğun ruh halim değişirken, gece gündüz uyumaktan uykusuzluğa döneceğim. Arada hiçbir şey yoktu ve sen de benim kadar uykusuz kaldığın zaman, depresyonum yalnızca yoğunlaştı; gün için pozitiflik eksikliği besleniyor. Müdahale olmadan nasıl çıkabileceğimi bilemediğim sonsuz bir döngüdü; tıbbi, tedavi edici veya benim durumumda ikisi de olsa. Bazen tüm durakları çıkarmanız gerekir - özellikle de hayatınız buna bağlı olduğunda.
Herkesten ve Herşeyden Çekiliyorum
GIPHYPPD günlerimde katılmak istediğim bir şey yoktu. Hayat, dışarıdan izlediğim sonsuz bir döngü gibi geldi. Kendimi çarptığını, içeride çığlık attığını görebiliyordum, ama bedenim ve zihnim izin vermedi. Sıkışmış, çimentoya batmış ve bir noktada sadece denemekten vazgeçmiştim. Bunun şimdi benim hayatım olduğunu düşündüm ve perişan olmayı sürdürmeyi ya da ölmeyi kabul edebilirim. O zaman anladığım tek seçenek buydu.
Bir kez yardım aradığımda ne kadar özlediğimi fark ettim (çok). En önemlisi, her şey kızımla birlikte yetiştirme ve bağlanma ile ilgiliydi. Yutması zor bir hap, ama umarım şimdi bu karanlık dönemi aştım, bunun için telafi ediyorum.
Gelecek İçin Tüm Umudumu Kaybettim
GIPHYUmut o kadar güçlü bir kelime ki kızıma verdim (onun göbek adı). O olmadan, tüm kayıp hissettiğinde ileriye sarılmak ya da takılmak için fazla bir şey yoktur. PPD sırasında umudumu yitirdim. Boğulduğum anı geçmeden göremedim ve bunun da ötesinde, bir daha onu bulabileceğime inanmadım. Hissetmediğiniz zaman nasıl umut edersiniz? Bu, hiç durmadan aradığım bir soru, cevapsız d. Şimdi bile, kaybolduğu zamanlar var, ama hala orada. Kalbimin köşesine sıkışmış hissediyorum. O zaman hiçbirini hissetmedim, ancak kendini imha şeklinde bulmaya çalıştım. Başarısız oldum ve sonunda edindiğim tek şey daha fazla acıydı.
Umut geri döndüğünde, iyileşmek için her zaman yatırım yaptım, biri ışık düğmesini tekrar çevirmiş gibiydi. Karanlıktı, ama sonra yine aydınlıktı. Bu umut.
Ağlamayı Durdurdum ve Depresyon İç İçe Geçti
GIPHYBu bozuklukla yaşadığım en üretken anlar her şey sessizken oldu. Ağlamayı bıraktığımda, bir şeyler hissetmek için yalvarmayı, ummayı ya da yalvarmayı bıraktım; Kendimi sessizce artık burada olmamayı planladığımda buldum. En korkutucu duygular, onların yokluğu idi. Çevremde bensiz tasvir etmek, en iyisinin bu olduğunu hissetmek - derhal sert önlemlerin alınması gerektiği durumdur.
Doktorum bana bu işaretleri, birlikte yaşadığım şeyleri işaret ettiğinde, ilk adımı atmak zorunda kaldığımın yardım aramak olduğu açıktı. Kolay değil. Aslında, yapmak zorunda kaldığım en zor şeydi. Ama eğer yapmasaydım, alternatif beynimin inanmamı söylediklerine rağmen, bensiz bir hayatın kızımın yaşamasını istemediğim bir şeydi.
Şimdilik çok minnettarım. Doktorumun iyileşme için gerekli şefkat gösterdiğini, eşimin bu toparlanmanın sorumluluğunu üstlenmesinde anlayışlı ve destekleyici olduğunu ve şu anda, 10 yaşında olan kızımın, Annenin olamayacağı günleri hatırlamadığını söyledi. ihtiyacı vardı. Şimdi onun için önemli olan şey, ve şimdi de buradayım.
Buradayım.
